Testostoron und ander Gefährlichkeiten

Testosteron und andere Gefährlichkeiten


Jeder auf unserem schönen blauen Planeten lebende Homo Sapiens hat doch, wenn er ehrlich ist, sein Säcklein zu schleppen. Am bekanntesten ist da ganz bestimmt der liebe Weihnachtsmann. Oh, man und das nun zur Sommerzeit, werden jetzt einige von Ihnen sich zu Recht empörend äußern. Aber das sollte doch bloß so ein blödes Beispiel sein, mehr nicht.

Deshalb gleich wieder etwas abschweifend zu den Homo Sapiens zurück. Aber da bin ich überzeugt, was die Säckchenträgerei betrifft. Nun haben da der eine oder auch die eine größere Probleme und der oder die andere halt nur leere Luft in den anfangs erwähnten Kohlesäcken auf dem Rücken.

Ich kann von mir mit ruhigem Gewissen sagen, dass ich da gleich mal einen ganzen 20-zig Tonner voll Kohlensäcke vor dem kleinen Mietshaus zu stehen habe. Über diverse Details werde ich mich aber hier ganz bestimmt nicht auslassen, denn das würde ein Abend füllendes Programm werden.

Soweit, so gut mit meiner relativ unwichtigen Einleitung oder besser gesagt, mir fiel gerade nichts besseres ein.

So wie es aber mit den Säckchen ist, so geht es bestimmt allen Mitbewohnern rund um unseren Erdball, dass man die sogenannte „Bucklige Verwandtschaft“ hat. Der eine hat es da vielleicht etwas besser abgegriffen, d.h. er hat, was ja zwangsweise notwendig ist, nur den Erzeuger und die nicht unwichtige Erzeugerin an seiner Seite.
Andere Erdenbürger sind da aber schon recht gebeutelt. So befinden sich bei denen dann schon mal ganz schnell eine fünf bis zehn Telefonbuchseiten umfassende, im Handy oder auch noch ganz nostalgisch in ein papiernes Adressbuch niedergelegte, Verwandtenansammlung.

Meine Ansammlung ist ja Gott sei dank noch einigermaßen überschaubar und da einige meiner persönlichen Angehörigen im Laufe der vielen Lebensjahre sich irgendwohin in kleine Waldstückchen oder auf einsame Atlantikinseln nicht wieder auffindbar verdrückt haben, kann ich mich im großen und ganzen gar nicht so richtig beklagen.

Aber ich habe auch welche. Ja, ich möchte es hiermit allen kundtun, ich habe Verwandte fast jeden Grades. Die einen waren „grade“ mal nicht erreichbar und die anderen waren „grade“ mal wieder da.

So auch vor nicht allzu langer Zeit hockten zwei Exemplare auf meiner schönen Couch und ich musste somit an diesem Abend zwangsweise auf meine mir eigentlich sehr wichtigen Ganzkörperstreckung verzichten. Erklärend kann ich an dieser Stelle mal ganz kurz meine lieben Leser hiermit davon in Kenntnis setzen, dass der „Hase“ und die „Häsin“, d.h. die beiden hier in unserem Haus fest eingemieteten Erdenbürger in Besitz einer tollen und altersgemäß auch sehr gemütlichen Eckcouch sind.

Nun nicht dass Sie, liebe Leser nun alle Appetit bekommen haben und gleich bei uns die Couch testen müssen – so viel Platz ist nun wirklich nicht in unserer kleinen Hütte.

Woher nun aber dieser Ausdruck „Bucklige Verwandtschaft“, da muss ich demnächst unbedingt mal „googeln“. Kann ja nicht verkehrt sein, wenn man ein wenig mitreden kann, wenn man schon nichts gescheites zu sagen hat.
Also bei meiner ganzen, wie gesagt, von mir noch überschaubaren lieben Verwandtschaft hat nun auch bei ganz genauer Betrachtung keiner diese Oberkörperverunstaltung. Aber lassen wir das für heute. Ich muss da erst einmal „googeln“ oder so ähnlich.

Manne(Namen wieder mal frei erfunden) und seine langjährig angetraute bessere Hälfte Gitti(Namen ebenfalls frei erfunden) waren neulich wieder mal wie schon oben erwähnt bei uns daheim anwesend und belagerten mit ihren Körpern meine ebenfalls oben erwähnte Couch.

Um eventuelle Missverständnisse aufzuklären, dass mit dem (Namen frei erfunden)habe ich aus Rechtsschutzgründen rein gebastelt, damit ich nicht irgendwann mal von angemieteten Schlägerbanden oder Horden von Rechtsverdrehern irgendwelchen Ärger mir an den dünnen Hals hole.

Also was der Manne ist, so ist der bei uns eingeheiratet, also nicht so direkt mein Verwandter, eher schon mein Zwangsschwager oder so ähnlich. Es hätte ja auch eine andere Person sein können, welche vor unzähligen Jahren meine aber nun richtige Verwandte, was die Gitti ist, ins Himmelbett der Ehe gezerrt hat. Er ist aber über all die Jahre immer ein angenehmer Schwager gewesen, dass muss ich sagen dürfen. Bis auf die ganz wenigen Male, wo es nicht ganz so hingehauen hat.

Bei flüchtiger Betrachtung erweckten die beiden nun auch schon in die Jahre gekommenen Turteltauben eine fast schon vorbildwirkende Harmonie in ihrer täglichen Beziehung.
Aber eben nur bei einer flüchtigen Betrachtung. Und wer mag flüchtige Betrachtungen?

Ich jedenfalls nicht, genauso wie mir flüchtige Bekanntschaften und Steuerflüchtlinge irgendwie nicht in den Kram passen.

Aber trotz allem, will ich es heute und hier bei dieser mir eigentlich nicht ganz genehmen flüchtigen Betrachtung der Beiden belassen.

Und hier kommen nun aber die oben schon kurz erwähnten Säcke wieder zur Sprache, welcher ja immer noch jeder in natürlich verschiedener Form mit sich so durchs Leben schleppt.
Der Manne hatte nämlich zur Zeit da einen riesigen Sack voller Probleme auf seinem starken Rücken zu schleppen und ich sollte als baldigst allgemein- und weiterbildend davon informiert werden.

Vor Tagen hatte Manne bei einem zufälligen und gemütlichen herumsitzen auf dessen Couch, also bei den beiden „Turteltauben“ daheim, schon mal so eine Bemerkung fallen lassen:

„Ich war beim Urologen und der hat mir dann offenbart, ich leide unter dem Burnout-Syndrom.“(Obwohl solche Genitalärzte eigentlich nicht so richtig dafür zuständig sind)

Natürlich hat der Facharzt für das Männergebammel auch noch andere schmerzhafte Untersuchungen mit im angestellt und ich weiß, dass ich nach den ausführlichen Erläuterungen von Manne nun ganz bestimmt keinen Urologen auch nur annähernd auf dreißig Zentimeter an meinen Unterkörper heran lasse.

Aber wissbegierig, wie ich bin, war ich am nächsten Tag gleich wieder mal am „googeln“ wegen dem mir bis dato noch nicht ganz geläufigen „Burnout-Syndrom“. Um Gottes willen, was ich da auf meinem Monitor alles zu lesen bekam. Ich konnte eigentlich nur froh sein, dass ich nur so zwei bis fünf kleinere Wehwechen an meinem ansonsten noch wunderschönen Körper herum schleppte.

Nun waren die beiden also bei mir zu Gast. Meinen Wissensdurst am stillen wollte ich beim Treffen auf meiner herrlichen Eckcouch nun nach all diesen inzwischen verstrichenen Tagen doch noch etwas mehr von Manne wissen.

„Was ist denn nun mit Deinem Burnout-Dingsda, Manne?“

Manne war nach dieser Frage irgendwie seltsam in sich zusammen gefallen und versuchte das Thema des Abends auf das herrlich verregnete Frühlingswetter zu lenken. Ich wollte aber nicht locker lassen, den wer weiß ja, ob nicht solch ein Wissen später mal für einen persönlich von Interesse sein könnte.

„Ach hör doch auf. Ich habe kein Burnout, sondern bin gerade in den Wechseljahren, hat der Arzt gemeint.“

Wechseljahre?! Wo der Manne ja mal gerade ein Jährchen jünger ist als ich.

Natürlich habe ich davon auch schon mal gehört. Ich betone gehört. Bei mir hat sich bis dato immer mal der Job, die Frau oder die Bettwäsche gewechselt, aber bei mir selber war immer noch alles da wo es hingehörte.

„Und wie merkt man das denn so, die Wechselgeschichte beim Mann?“ ,:bohrte ich dann noch etwas tiefer in Mannes angekratzter Seele.

„Ich schlafe eben schlecht, bin schlapp und müde und dann habe ich auch keine so richtige Lust im Moment. Na du weißt schon, Klaus.“

Ich wusste. Der arme Kerl, mein Manne. Wäre da nicht Burnout viel besser zu verkraften, als diese bescheuerten Wechseljahre?

„Gibt es da wenigstens noch Hoffnung für dich, Manne. Irgend ein Mittelchen oder eine Therapie oder so?“

„Na ja, der Arzt hat mir ne Creme verschrieben. So was mit Testosteron oder so. Das sind irgendwelche männliche Hormone. Dann soll es wieder werden. Ich muss mir diese auf meinen Bauch schmieren, darf dann aber mit ungewaschenen Händen nicht mehr Gitti anfassen.“

„ Wieso, Manne?“ ,:wollte ich nun doch am Ende endlich alles über diese Mysterium in Erfahrung bringen.

„Der Arzt hat gesagt, dann kann Gitti auch diese Hormone durch ihre Haut bekommen und dann irgendwie wie zu einem Mann werden. Na mit dem Haarwuchs und so. Du weißt schon.“

Nun wusste ich es. Gitti, was ja immer noch meine „kleine“ Schwester ist, hätte dann möglicherweise bald vorne und hinten, im Gesicht usw. männlichen Haarwuchs. Wahrscheinlich bekäme sie dann unglücklicherweise mit knapp 67 Lenzen ihren ersten Stimmbruch und wenn es ganz hart kommt – ich will gar nicht dran denken!

Der Abend verlief dann aber dank von ein ganz klein wenig Alkohol doch noch recht beschaulich und lustig und Manne hat auch den ganzen Abend seine liebe Gitti nicht einmal mit den verseuchten Händen berührt.

Mir hat aber anschließend dieses neue Wissen doch ganz schön zu denken gegeben. Warum merken die meisten Männer nicht, wenn sie krank sind?
Wenn sie in die gefährlichen Wechseljahre kommen und so etwas wichtiges, wie das Testosteron in ihren Körper am verschwinden ist. Ich habe die Erfahrung machen können, dass die meisten nicht wissenden männlichen Wechsler bei mangelnder Lust zum anderen Geschlecht sich in der Nähe eine gute Stammkneipe suchen oder in den nächstbesten Männergesangsverein verschwinden.

Zu mindestens werde ich mich jetzt mal persönlich und innerlich öfters unter die Lupe nehmen und bei den geringsten Lustlosigkeiten sofort meinen Bauch eincremen und um Gottes willen dann nicht mehr meine allerbeste Lebensgefährtin berühren.