Nur im Fernseh'n
Das passiert auch mir manchmal. Beim Fussball. Wenn die deutsche Mannschaft aufgelaufen ist und unsere Jungs aus stolzer Brust das Deutschlandlied ins Stadionrund schmettern, dann übermannt mich die Rührung. Einfach so. Ich bin halt nur ein Mann. Oder wenn Vettel gewinnt.
Aber Hannelore strickt dann ungerührt weiter – manchmal denke ich, sie hat gar keine Gefühle. Und wenn das Fussballspiel noch so spannend ist: Sie strickt. Allerdings – und das rechne ich ihr hoch an – spart sie sich auch jegliche Kommentare und Fragen. Das kann nicht jede Frau.
Hannelore ist wirklich etwas Besonderes. Konzentriert, ruhig – und fast kalt – entsteht unter ihren geschickten Händen Masche um Masche. Einzig in der Halbzeitpause unterbricht sie ihr emsiges Tun, um mir ein kaltes Bier zu holen. Dann strickt sie wieder still vor sich hin. Völlig unbeteiligt und sinnentleert.
Wie ausgewechselt ist sie jedoch, wenn so eine Liebesschnulze im Ersten läuft. Ich hab’ mich ja mal dazu breitschlagen lassen, solche Filme mit ihr zu gucken. Dafür haben Fussball-Länderspiele höchste Priorität.
Die Tüte Chips muss neuerdings liegen bleiben, wenn Hannelore guckt. Hannelore guckt nämlich immer so, wenn ich bei einer ihrer Schnulzen knurpschend, knirschend und krümelnd neben ihr sitze (beim Fussball stört’s sie keinen Deut). Und sie mag sich auch nicht mit mir unterhalten. Länderspiele sind da doch kommunikativer.
“Gutshof der Liebe” so ein Titel, in dem sich der gutaussehende intelligente und reiche Gutsbesitzer in eine gutaussehende intelligente Arme aus der Stadt verliebt. Irgendwie immer dasselbe. Nur die Titel wechseln, aber das Prinzip bleibt immer gleich.
Angefangen hat das Ganze in unserer Kindheit mit Aschenputtel, und heute sehen wir den millionsten Aufguss. Und immer ist’s dasselbe. Immer ist’s Sommer, immer ist die Landschaft schön, immer kann der Gutsbesitzer segeln oder reiten, liebt Kinder und kleine Hunde, sieht gut aus, ist charmant, sportlich, gebildet und hat Geld und Heu.
Hannelore versteht’s nicht, aber sie liebt es. Noch nie hab’ ich gesehen, dass der Gutsbesitzer so aussieht wie ich und seine Prinzessin wie Hannelore. Noch nie haben solche Filme in der kleinen Dreizimmerwohnung in der Großstadt gespielt oder bei Aldi. Der Gutsbesitzer frühstückt immer gutgelaunt in der Vormittagssonne und hat alle Zeit der Welt. Ich hingegen muss frühmorgens mein Toastbrot im Stehen essen, damit ich nicht zu spät zur Arbeit komme. Anstatt stolz hinzureiten nehme ich das Fahrrad, kein Verwalter nimmt mir meine Arbeit ab, ich muss alles selber machen, und ein Segelboot hab’ ich auch nicht. Der Kleingarten muss reichen.
Hannelore sieht das anders. Wahrscheinlich weint sie deshalb oft bei solchen Filmen. Aus Enttäuschung über ihr Leben gleich mit. Sie versteht nicht, dass das nur Fernsehen ist, wo im Krimi die Opfer auch nie “echt” sterben, sondern nur im Fernsehen.
Wenn sie sich doch nur am Länderspiel mehr beteiligen würde. Das ist live und voll das Leben! Männer wie du und ich. Und singen können sie auch.
Kommentare (11)
@Rosi65 Solche Frauen gibt's nicht!
Und wenn, wäre das ein unglaublicher Glücksfall und ich würde die sofort heiraten. Man müsste sich nur mit Hannelore was überlegen ...
„Wie ausgewechselt ist sie (Hannelore) jedoch, wenn so eine Liebesschnulze im Ersten läuft. Ich hab’ mich ja mal dazu breitschlagen lassen, solche Filme mit ihr zu gucken.“
Nun ja, lieber Ernu, bei deiner vergleichenden Betrachtung zu Fussball und „Liebesschnulze“ stellt sich mir die Frage, w i e du wohl einst deine liebste Hannelore gefunden und „umgarnt“ hast. Sicher nicht mit gemeinsamem Betrachten von Fussballspielen, in deren Pause dir die Angebetete auch noch das Bier herangetragen hat… oder? Sei mal ehrlich: War es nicht doch eher ähnlich dem, was in märchenhaft adaptierter Weise in Liebesschnulzen dargestellt wird. Und wie verhälst du dich heute… Ach, das ist alles längst vergessen, meinst du vielleicht. Mag sein, aber Hannelore erinnert sich nur zu gerne an diese Anfangszeit eurer Zweisamkeit, muss sich nun aber leider mit TV-Liebesschnulzen trösten, weil wohl von dir da kaum noch was kommt…
...denkt sich mal so
Syrdal
@Syrdal Ich sehe, du hast mich umfassend analysiert. Dabei dachte ich, ich hätte mich gut versteckt ;-)
Einspruch,lieber"Ernu"
Du schreibst:über die Liebesschnulze, die Erna gerne sieht:
Irgendwie immer dasselbe. Nur die Titel wechseln, aber das Prinzip bleibt immer gleich.
Beim Fußball sind es jeweils 11 Spieler auf zwei entgegengesetzten Feldern, die immer um einen Ball rum treten...ein brüllendes Publikum....verschiedene Stadien und verschiedene Mannschaften....aber das Prinzip bleibt immer gleich
Ich würde jeden Spieler gegen einen Gutsbesitzer auswechseln....
lacht mit Gruss ladybird
gute Geschichte...!!
@Ernu
sorry, ich habe Hannelore glatt mit Erna vertauscht...aber weißt Du, beide gucken die Serien und stricken auch dabei....
@ladybird Es gelang mir dennoch gut, deinen Kommentar zu verstehen. Denn zum Glück kenne ich weder Hannelore noch Erna ;-)
@Ernu
wahrscheinlich habe ich zu sehr an die Gutsbesitzer gedacht und deshalb verwechselt...beide benutzen daselbe Parfüm und gehen zu Aldi...lach,lach dann passiert so etwas schon mal.??
Lieber Ernu,
ja, es gibt tatsächlich auch Frauen, die sich mit Leidenschaft für Fußball begeistern können, und die sich dann auch sofort den besten Platz auf dem heimischen Sofa sichern.
Ja, das weiß ich ganz genau!😊
Und ich denke, Du würdest auch sicher erst mal eine schriftliche Sondererlaubnis benötigen, bevor Du dann den fettig-krümeligen Inhalt einer Chipstüte über Polstermöbel und Fußboden verteilen darfst.
Manche weiblichen Fußballfans kreischen auch gerne laut vor Begeisterung, sobald sich das Runde dem Eckigen gefährlich nähert. Dabei kommt es schon mal vor, dass sich ihre Fingernägel schmerzhaft in die Arme ihres Sitznachbarn bohren...vor lauter fieberhaften Anspannung und Aufregung. Manchmal ereifert sie sich auch lautstark über die Lethargie des gut bezahlten Spielerteams und die offensichtliche Unfähigkeit ihres Trainers. Ein Ohrenschützer, der dabei die Lautstärke etwas abdämpft, wäre dann für Dich sicher eine kluge und sinnvolle Anschaffung.
Das kühle Bierchen muss Du natürlich selber holen, aber gerecht verteilen, ist ja wohl klar.😃 Passe auch gut darauf auf, sonst trinkt sie Dir noch alles weg.
Und wehe, wehe, die Favoriten verlieren bei diesem tv-highlight, dann hängt nämlich sofort der Haussegen schief. Soll heißen, mindestens das Mittagessen für den nächsten Tag wird schon mal gestrichen! Möchtest Du das wirklich?😳
Deshalb kann ich Dir nur weiterhin viel Glück und Zufriedenheit mit Deiner lieben Hannelore-Maus wünschen.💖
Herzliche Grüße
Rosi65