Gedankenspiele ...

Da hab ich in den letzten Tagen, ja wohl Wochen das eine oder andere Mal viel Geschehenes aus meinem Leben hier erzählt. Einiges war fast geklagt, sogar ein wenig unwillig, ja trotzig meinerseits „heraus gelassen“. Aber gleichzeitig hatte ich mich gefragt, ob ich das so wiedergeben dürfte. Schließlich waren es Teile meines Lebens.

Mein Entschluss stand jedes Mal dann irgendwie fest: Ja, das durfte ich, so war dies oder das gewesen … Die Veröffentlichung fand ich manches Mal fraglich, hab es trotzig stehen lassen. Doch immer wieder wurde ich überrascht, auf wie viel Interesse meine Geschichten stießen, aber auch welche Kommentare ich lesen durfte. Und auch so manches, das unkommentiert blieb, warum auch immer.

Es mag sein, dass mir all mein eigenes Erleben momentan durch den Kopf ging und immer noch geht, weil sich mein Leben inzwischen ein wenig fraglich entwickelt hat. Kopf und Körper müssen sich gerade – ein wenig – aufbäumen, wie Indeeds Osterglocke im heftig kühlen Frühjahrswetter. Ich erlebe gerade einen der heftigsten Stürme meines Lebens. Doch mein Körper wehrt sich! Mein Kopf macht mir zurzeit klar, dass auch dieser Sturm mich nicht knicken wird, auch nicht niederdrücken wird. Und mein Arzt ließ mich gestern wissen, er sei mit der Entwicklung meiner Behandlung sehr zufrieden.

Es gibt auch die eine oder andere „Windboe“ zusätzlich, die an mir zerrt. Wenn ich dann abends, wunderbar abgelenkt durch das Erzählen der Tageserlebnisse meiner Tochter oder ich ihre Ansichten zu meinen stürmischen Tagesgedanken erfahre, stelle ich oft schnell fest, dass ich mich – mal wieder – in Schlussfolgerungen verrannt habe, die bei genauerer Betrachtung doch ein wenig friedlicher gelöst werden können.

Anfangs meiner Chemotherapie nahm ich das Geschehen grundsätzlich an und mit viel schwarzem Humor in mir noch hin. Es machte mir fast nichts aus, im Spiegel zu sehen, dass ich mein Haar verlor. Ich wusste ja, irgendwann wird es wieder wachsen. Dann entdeckte ich, dass es wieder begann zu wachsen, sah, es war großflächig weiß, aber nicht überall. Was waren da für dunkle Schatten? Ich stellte fest, dass es großflächige Stellen auf meinem Kopf gibt, an denen mein Haar noch in meiner eigenen, „alten“ dunklen Farbe nachwuchs. Ich hatte es in den letzten dreißig Jahren einfach blond gefärbt, um das „Grau werden“ zu ignorieren. Ich sehe nun, dass sich mein Haar „kuhfleckig“, wie bei einer bunten Kuh, zeigt. 😉

Dass ich an Gewicht verlieren würde, wusste ich ja. Ich finde es gut, doch nicht mehr so viel Übergewicht mit mir herumzuschleppen, stelle auch fest, dass ich mich wieder besser bewegen kann. Aber ich merke auch, dass mit den Pfunden die Kraft schwand, einige Besonderheiten dazu führen, dass selbstverständliche Gewohnheiten nicht mehr möglich sind. Einziger Trost dazu ist die Hoffnung, dass sich auch Nerven in Händen und Füßen erholen könnten ... Stets wie auf Stelzen herumzuwackeln ist nicht wirklich lustig, kann auch zu Stolpereien - und mehr?? - führen!

So, wie es in der ganzen Lebenszeit stets neue Dinge zu erkennen, zu erleben, aber auch zu bewältigen, zu überwinden, zu bestehen gab und gibt, zeigt mir nun mein Dasein, dass es immer noch Erleben gibt, das geschafft werden will. Gerade jetzt, wo es mir körperlich am schwächsten geht, ich im Haushalt Hilfe brauche, strich mir meine Pflegekasse die wöchentliche Hilfe.

Doch was spricht dagegen, dass ich mir dann "eben nur“ alle 14 Tage helfen lasse, bis ich wieder so viel Kraft zurückgewonnen habe, dass ich mein Leben diesbezüglich wieder bewältige? Ich kann es ja ein wenig schleifen lassen, langsamer angehen lassen, muss nicht, wie in jungen Jahren, die ganze Wohnung an einem Tag sauber machen. Kein Krümel wird sich beleidigt sichtbarer machen, wenn ich eine Pause einlege! Irgendwann – bald – werde ich die Krebsbehandlung hinter mich gebracht haben, das sich-so-kraftlos-fühlen ausgebremst und wieder neue Kraft geschöpft haben.

Ich kann – und tue es immer mehr – das Dahinsiechen meiner Mutter, das vor siebzig Jahren noch die gegebene Art des nicht zu überwindenden Krankheitsbildes war, das mir mein Kopf manchmal noch vorspielt, verdrängen. Mein Onkologe hat mir viel Zuversicht – gestern erst noch – vermittelt, dass ich wieder gesund werden könne. Klar, bestimmt nicht so gesund wie „einst im Mai“, aber altersgemäß …! Das hat auch die Schwester meiner Mutter in ihrem 50. Lebensjahr nach ihrer Krebserkrankung 1974 geschafft und ist noch 90 geworden!! Viele andere Betroffene haben ihren Krebs in den vergangenen Jahren auch schon überwunden!!