Ich habe ein Problem mit der GROSSEN LIEBE unserer Tochter (23, Abitur, Beamtin, eigene Wohnung, EinzelKIND, gilt allgemein als besonnen ). Das dauert schon 8 Monate und entwickelt sich immer deutlicher. Dieser Mann ist 40 und kinderlos geschieden. Ich kann als Mann von einem Mann so etwas einfach nicht akzeptieren und will diesen Menschen nicht sehen, so lieb und nett und jugendlich er auch geschildert wird. Meiner Ansicht ist er entweder berechnend, eitel oder bar jeglichen Selbstwertgefühls. Meine Frau und ich sind selbst 10 Jahre auseinander, was mir anfangs größte Probleme bereitet hatte. Meine Frau leidet selbst unter dem Problem, allerdings trauert sie mehr um die befremdliche Art und Weise, die unsere Tochter an den Tag legt. Für sie zählt nur, dass sie glücklich ist - darüber haben wir froh zu sein. Wir sind es aber nicht, wenn wir auch resigniert haben und wissen, dass wir uns in ihr Leben nicht einmischen dürfen. Mein Hauptproblem dabei sehe ich auch darin, dass ich Menschen, von denen ich einen ähnlichen oder größeren Altersunterschied in Erfahrung gebracht habe, immer aggressiver begegne, was man mir auch ansieht - egal, wie ich mich auch verstellen mag. Ich habe für solche alten Schei...er (die oft jünger sind als ich (57)) nur Verachtung übrig - früher waren sie mir relativ gleichgültig. Wie denkt ihr generell über solche Beziehungen? Wie arrangiert MANN sich mit sowas?

"Für sie zählt nur, dass sie glücklich ist"


Für mich auch!
Frdl. Gruß
Seniorin (Frau)

"Wie arrangiert MANN sich mit sowas?"

Indem MANN eigene Eitelkeiten zurückstellt und begreifft, dass die eigene Tochter für sich selbst verantwortlich ist. Wenn Du sie nicht verlieren willst, dann akzeptier ihre Wahl und geh auf beide zu.

Frage dich mal, ob Du nicht auch bei einem Mann, der nur 10/5/2 Jahre älter wär, oder wohlmöglich einige Jahre JÜNGER als Deine Tochter, Gegenargumente und Haare in der Suppe suchen würdest - vielleicht einfach, weil Du "Dein Kind" nicht hergeben willst ...?

angelottchen
die in jüngeren Jahren einige Jahre mit einem 17J älteren Mann sehr glücklich war, zumal er in bestimmten Situationen viel ab- und auffangen konnte, weil er mehr Lebenserfahrung hatte.

PS solltest du wirklich "recht" haben und sie wird unglücklich - dann fang sie auf und lass sie nicht fallen. aber mach ihr keine Vorwürfe. Wir alle müssen unsere Erfahrungen selbst machen.

robinson, bist du auf einer einsamen Insel aufgewachsen und hast nicht gemerkt, dass ein Mädchen von 23 Jahren Frau genug ist, selber entscheiden zu können?

Wenn du dich so gegen deinen eventuell zukünftigen Schwiegersohn stellst ohne ihn zu kennen, musst du dich nicht verwundern, wenn deine Tochter dich auszuschliessen beginnt. Zudem: Deine Moralpredigten bewirken nur das eine, nämlich dass deine Tochter auf ihrem "Erwachsenenrecht" beharrt. Lass sie diese Erfahrung sammeln. Sie muss die Konsequenzen daraus tragen.....

als mutter von 4 töchtern rate ich dir lieber robinson,
finger weg von deiner tochter.
selbst wenn die beziehung eines kindes chaotisch endet,
jeder junge mensch hat das recht seine eigenen erfahrungen im leben zu machen, auch wenn schmerzvolle darunter sind.aus schmerzvollen lernt man bekanntlich am meisten.
Wir waren auch einmal jung robinson, oder nicht ???
eifersüchtig scheinst du mir auch zu sein, ist das richtig ??
es heißt auch noch lange nicht, dass meine kinder die gleichen negativen erfahrungen machen sollen wie ich, ist doch jeder ein eigenständiges wesen.
ich wünsche dir gutes gelingen beim loslassen deiner einzigen tochter, ihr und auch dir wird es nur gut tun.
nix für ungut,dass ich so direkt gesprochen habe.

"...Ich habe für solche alten Schei...er (die oft jünger sind als ich (57)) nur Verachtung übrig - "

Du hast aber eine sehr merkwürdige Einstellung...tztztz
Immerhin ist dieser "alte Sch...er" 17 Jahre jünger als du. Kannste damit etwa nicht umgehen? Zeigt dir der "Jungsche", dass DU jetzt wirklich alt bist? Vielleicht ist d a s dein Problem.
Ein Glück, dass du nicht m e i n Vater bist...dir würde ich die Leviten lesen, dass dir hören und sehen vergeht!
Man(n)...wir leben doch nicht mehr im Mittelalter.

ich habe nicht gedacht, dass es sowas noch gibt - wie kannst du einen Menschen, nur seines Alters wegen mit Verachtung strafen. Alles andere wurde schon gesagt - ich appeliere an Dich, versuch es mal mit Loslassen, Toleranz und Güte.

Mir wäre es schon lieb, wenn mein Eingangsbeitrag genauer gelsesn und mehr selbst betroffene Eltern sich mit konkreten Beiträgen dazu äußern würden.
Mit früheren Freunden hatten wir hier kaum Probleme. Ich persönlich verstehe ja auch meine Tochter, die die nötige Erfahrung nicht hat. Aber solche Männer haben mich schon immer aufgeregt. Vielleicht liegt es daran, dass ich als Lehrer öfter Zielscheibe von (vergeblicher) kindlicher Anmache war. Hat man als Eltern eigentlich keine Recht auf Emotionen, die den Kindern unangenehm sein könnten? Und wenn - gilt man dann schon selbst als ein Pflegefall?
Ich persönlich sehe nur die drei Wege Implodieren, Explodieren oder Sedieren und wäre froh, wenn jemand noch einen vierten wüsste, der gangbar ist.

sag, du bist doch selbst "solch ein Mann", der 10 Jahre älter ist als seine Frau ... warst du denn auch so ein mieser Typ?

Eure Kinder sind nicht eure Kinder. Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selber. Sie kommen durch euch, aber nicht von euch. Und obwohl sie mit euch sind, gehören sie Euch doch nicht. Ihr dürft ihnen eure Liebe geben, aber nicht Eure Gedanken. Denn sie haben ihre eigenen Gedanken. Ihr dürft ihren Körpern ein Haus geben, aber Nicht ihren Seelen. Denn ihre Seelen wohnen im Haus von morgen, Das ihr nicht besuchen könnt, nicht einmal In euren Träumen.

Ihr dürft euch bemühen, wie sie zu sein; Aber versucht nicht, sie euch ähnlich zu machen. Denn das Leben läuft nicht rückwärts, noch Verweilt es im Gestern. Ihr seid die Bogen, von denen eure Kinder als Lebende Pfeile ausgeschickt werden. Der Schütze sieht das Ziel auf dem Pfad der Unendlichkeit, und Er spannt euch mit Seiner Macht, damit seine Pfeile schnell und Weit fliegen. Lasst euren Bogen von der Hand des Schützen auf Freude gerichtet sein. Denn so wie Er den Pfeil liebt, der fliegt, So liebt Er auch den Bogen, der fest ist.

Khalil Gibran: Der Prophet

nachtrag: lies doch mal, was Kinder bzw junge Leute zu dem Thema so sagen ... wenn Väter/Mütter nicht loslasen können

17 Jahre Altersunterschied sind nichts Ungewöhnliches und ich kann dir nur raten, Robinson, an dir zu arbeiten; denn das Problem scheinst du zu sein. Der vierte Weg, den du überhaupt nicht erwähnst, wäre es, deine Tochter mit ihrem Freund gemeinsam einzuladen und einen schönen Abend zu verbringen.

Was bedeutet im übrigen, dass ihr mit den früheren Freunden der Tochter "kaum" Probleme hattet? Könnt ihr nicht loslassen? Eure Tochter muss ihr eigenes Leben leben dürfen.

Robinson,
"er wird lieb und nett und jugendlich geschildert--"(Von wem?)
--"und will diesen Menschen nicht sehen-"

Heisst das, du hast ihn noch gar nicht gesehen?-

"implodieren, explodieren oder sedieren-"
Bei wem letzteres?

Nicht dass es wichtig wäre:aber mein Mann und ich haben auch eine Tochter. Die hat allerdings noch 2 ältere Brüder.
Robinson, melde dich wieder.
Ich habe noch nicht verstanden, was eigentlich dein Anliegen ist.

...einerseits hatte die Tochter schon "frühere Freunde" andererseits fehlt ihr die ""nötige Erfahrung?

Hi Robinson,
kopfschüttelnd, nicht begreifend und mit absolutem Unverständnis lese ich immer wieder deinen Beitrag.
Deine Tochter -erwachsen mit 23 Jahren, eigenem Beruf und Wohnung- erdreistet sich die Liebe zu einem 40 Jährigen.
Dieser ist immerhin geschieden und hat erfreulicher Weise keine Kinder, wo er Unterhalt für bezahlen müsste.
Wenn du deine Tochter komplett verlieren willst, distanziere dich weiterhin vom Kennenlernen dieses Mannes.

Fühlst du dich diesem Mann unterlegen, kannst du ihm lehrerhaft nichts beibringen oder ist es ganz einfach nur Eifersucht, die dich zu solchem Benehmen führt?
Einfach mal eine dumme Frage: Ist deine Tochter jetzt nicht mehr deine Prinzessin?

Lass sie los, begegne dem Freund mindestens höflich. Wenn deine Tochter dann deine Hilfe irgendwann benötigt, wird sie auch zu dir kommen. Dieser Mann könnte sogar dein Freund werden, da ihr altersmäßig nicht so weit auseinander liegt. Spring über deinen Schatten und lern ihn besser kennen.

Die Freunde meiner Tochter waren auch nicht immer nach meinem Geschmack, aber ich habe sie alle kennen gelernt und konnte mir so ein besseres Bild davon machen, mit wem meine Tochter zusammen war.

Könnte sein, lieber robinson, dass alle bisherigen Freunde deiner Tochter nichts Ernstes waren, du nun aber mit Schrecken feststellen musst, dass da einer in ihr Leben getreten ist, der dir ernsthaft Konkurrenz macht in der Rolle des 1. Mannes und Idols?

Robinson,
fürchtest du, dass er steril ist,-weil kinderlos?

Nein, das ist es wahrscheinlich nicht.
Aber eigentlich willst schon Großvater werden, oder?

robinson du fragst Wie arrangiert MANN sich mit sowas?

Meinst du mit Mann jetzt dich oder den von dir ungeliebten Freund deiner Tochter?

Im ersten Fall geht es dich einfach nichts an, deine Tochter ist erwachsen, so einfach ist das. Warum sollte deine Tochter denn auf dich hören, ein glückliches Händchen hast du offenbar auch nicht gehabt.

Im zweiten Fall, der Freund deiner Tochter wird schon wissen wie er sich arrangiert, er macht das offensichtlich so gut dass deine Tochter ihn liebt.
Selbst wenn es schief geht die Tochter muss ihre Erfahrung selber machen, meine Güte 40 ist doch nicht alt!
Freundlicher Gruß Claude

Die DREI Wege sehe ich als einzige für MICH dabei, und ich habe deshalb schlicht und ergreifend Angst vor dem Zusammentreffen. Ich fänd es auch schlimm, wenn ich mich für ein Scheitern der Beziehung verantwortlich fühlen müsste. Im Übrigen sind hier beide Elternteile ziemlich gleich betroffen und dabei bestrebt, sich nicht in den Alkohol zu flüchten. "Arbeit" gibt es dafür keine und Verwandte auch nicht. Schade, ich hatte hier ein anderes Niveau erwartet als im Trash-TV- Talk, aber vielleicht wird es ja noch...

Lieber Robinson, bevor du hier das Niveau kritisierst, solltest du dein eigenes mal überdenken. DIes ist offensichtlich unter allen Kanonen, wenn du bestrebt sein musst, dich nicht in den Alkohol zu flüchten, bloß weil deine Tochter sich in einen dir nicht genehmen Mann verliebt.
Explodieren, implodieren macht zuviel Dreck, seditieren macht kritikunfähig. Einen Psychiater aufsuchen und den Grund für dein emotionales Missempfinden zu finden, wäre schon eher eine Maßnahme.
Deiner Tochter kann ich nur empfehlen, gaaaanz weit weg zu ziehen, um deinem unsinnigen Verhalten zu entkommen.Hätte sie wahrscheinlich schon viel früher machen sollen.
Wenn diese Geschichte nicht eine reine Veräppelung íst, zugegeben gut gemacht, sollst du die Empfehlung annehmen, denn dann ist etwas arg in Unordnung.

utelo,
du hast Recht, dem gibt es nichts hinzuzufügen
das war's für mich zu disem Thema.
Gruß Claude

robinson,

deine art der schreibweise:

"EinzelKIND"

und kind dann auch noch in bedeutungsvollen grossbuchstaben, zeigt mir, dass du noch nicht wahrgenommen haben könntest, dass deine tochter kein "KIND" mehr ist?

sie ist "23" d.h. erwachsen! :-)

dein problem ist nicht der altersunterschied, sondern meiner meinung nach, dass du (Mann) nun anderem (Mann)paroli bieten musst. :-)

nix ist mehr mit leithammel für dein kleines familiengeprägtes königreich, datt zepter kannste nun in die tonne kloppen und wenn du m.e. nicht fix genug aufwachst, dann darfst du nur noch dich selbst regieren!

was ist denn befremdlich daran, dass deine tochter liebt?

sei froh, dass er geschieden ist, stell dir vor, er sei noch verheiratet? :-) soll`s ja geben...

wenn du nicht fähig sein solltest, akzeptanz zu zeigen, dann hast du ein problem und nicht deine tochter!

:-)
p.s. mich würde interessieren, ob deine frau tatsächlich der gleicher meinung ist, gleich zweimal eine solche verquere denkweise...

kaum glauben kann ich das!

"...Ich persönlich sehe nur die drei Wege Implodieren, Explodieren oder Sedieren und wäre froh, wenn jemand noch einen vierten wüsste, der gangbar ist..."

Wie wäre es denn mal mit T o l e r a n z ?

Ich glaube es wäre besser gewesen, wenn du nicht erwähnt hättest, dass du Lehrer bist.
Von einem Pädagogen hätte ich eine andere, tolerantere Haltung erwartet.
Schlimm ist es, dass du eine solch ablehnende Haltung hast, ohne den Mann überhaupt zu kennen.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass du vorurteilsfrei an eine erste Begegnung herangehen könntest. Schon der Gedanke daran wird bei dir ein Mißbehagen hervorrufen.
Wenn du es dir mit deiner Tochter nicht verderben willst, solltest du mächtig an deiner Einstellung arbeiten...notfalls mit Hilfe eines Psychologen.

Meine "Beziehungsmänner" waren stets ein ganzes Stück jünger, die älteren Herren ließen mich ziemlich kalt. ;-)

Meinen Eltern allerdings wäre es nie eingefallen, hier "ordnend" eingreifen zu wollen; hätte ich mir auch sehr verbeten.

Nun, auch ich schließe mich utelos Meinung an (03.11.05, 19:26)

Ziemlich verweht und seltsam das Ganze, robinson ---- Wir leben nicht auf einer einsamen Insel in trauter Zweisamkeit zwischen Vater und Tochter.

Robinson, ich denke, daß du eine bessere, professionellere Hilfe benötigst als wie sie hier im Forum gegeben werden kann.

[quote]Robinson, ich denke, daß du eine bessere, professionellere Hilfe benötigst als wie sie hier im Forum gegeben werden kann.[/quote]
Dass das mein Problem ist, weiss ich selber und das habe ich oben auch geschrieben.
Ich hatte auf jemand gehofft, der sich in meiner Lage befunden hat oder befindet und mir darüber berichtet - so eine Art Selbsthilfepartner. Was ich hier lese, ist nur das übliche Zitieren und Mutmaßen.
Für die Trash- Liebhaber:
Wir wissen, wie Trennung geht, da wir wegen unserer Beziehung meine Eltern (1995 gestorben)in ihren letzten 10 Jahren auch nicht mehr gesehen habenWir wissen auch, wie Explodieren, Implodieren und Sedieren geht:
In der Klappse war ich mal vor 19 Jahren für 9 Monate nach einem Mobbing im Lehrerzimmer - seither bin ich "Sozialschmarotzer" mit Pension und Beihilfe und viel Zeit zum Grübeln. Der Gang zum Psychologen an sich wäre auch nur eine Bedrohung für meine Tochter. Es kommt zudem nichtauf die Institution an, sondern darauf, dass du den richtigen Therapeuten im Heuhaufen triffst, der zufällig Resonanz mit dir aufbauen kann - wie in einer Ehe.
Was den Fakevorwurf betrifft: Die "tollsten Storys" kann man nicht erfinden.

besser als utelo kann man es nicht sagen und so ist es.

Ich sehe hier aber auch Robinson, der leidet. Du, Robinson suchst andere Betroffene. leider kenne ich solche nicht aber in meiner Wandergruppe ist so gut wie alles vertreten.
Der Sohn einer Wanderfreundin, inzwischen 37, lernt nur alleinerziehende Frauen mit relativ kleinen Kindern kennen.
Inzwischen ist es die 2. und da werden die Kinder so aufgenommen, als ob es eigene Enkel wären. Eine andere hat eine Tochter, die sich einer Frau zugewandt hat und demnächst heiraten wird. Die Eltern werden zur Trauung erscheinen - als Lehrer kannst Du Dir sicher vorstellen, was es noch alles gibt, sonst müsste ich hier Seiten füllen. Überall haben die Eltern an sich gearbeitet, um ihr Kind glücklich zu sehen und diese Arbeit lohnt sich. Denk noch mal über alles nach und übe Toleranz und Güte.

Robinson,
ich weiß nicht, ob du da was falsch verstanden hast: nicht deine Tochter soll die Hilfe eines Psychologen in Anspruch nehmen sondern DU.
Du bist doch derjenige, der die Probleme hat.

@wanda: Danke für das Mitgefühl. Ich kann dir versichern, dass wir hier vor lauter Nachdenken über die Situation gerade wegen unserer eigenen Vorerfahrungen seit einem halben Jahr fast zu nichts anderem mehr kommen. Mein eigenes Problem dabei ist die Haltung von solchen Männern, die ich von Tag zu Tag weniger akzeptieren kann.
Ich weiss auch, dass solche Foren außer einem gewissen Unterhaltungswert für Psychospanner meist wenig bringen, aber die Hoffnung fällt zuletzt ins Koma.

@pauline: Ich hab das schon sehr richtig verstanden, wie du aus dem Kontext entnehmen könntest.

"...Wir wissen, wie Trennung geht, da wir wegen unserer Beziehung meine Eltern (1995 gestorben)in ihren letzten 10 Jahren auch nicht mehr gesehen haben..."

jaja...das ist so wie mit dem prügeln der kinder...

die eltern machen es vor und die kinder übernehmen es, um den vorstellungen der eltern gerecht werden zu können und so wird immer weiter geprügelt...von generation zu generation...solange bis jemand sich widersetzt und den kreislauf unterbricht.

du robinson möchtest verbal prügeln? aber das könnte deine tochter darum nicht weniger schmerzen.

du/ihr habt es als gegeben hingenommen und nun möchtest du auch deine tochter dazu bewegen, so zu agieren?

oder willst du dich selbst bestrafen, wenn sie eventuell den kontakt zu euch abbricht?

:-)
p.s. warum ziehst du dir gleich den "fake-schuh" an, wenn doch nur das zusammentreffen von zwei gleich verqueren denkweisen innerhalb eines familienverbandes auffällig ist?

nur das zusammentreffen, dass es fakes in foren hätte, die sich im psycho-himmel tummeln, bedeutet doch nicht, dass du ein fake bist? :-)

@pilli:
Irgendwie nervst du....
Ich brauche hier keinen Senf, sondern was zu beißen.

robinson,
ich finde auch,dass du einen guten therapeuten suchen solltest,der dir auf die sprünge hilft.
sehe die situation deiner tochter die dich bewegt,mal nur als auslöser von unaufgearbeiteten emotionen,die du selber
im laufe der jahre angesammelt,event auch verdrängt hast.Ab einem gewissen alter läuft unser lebensfilm einfach zurück,und es kommen auch ungemütliche sachen hoch
die zu später stunde noch bearbeitet werden möchten.
lass dich nur nicht in selbstmitleid fallen,das lähmt alle guten ideen,guten vorsätze,sich aus negativen emotionen herauszuarbeiten.
wenn du willst können wir per e-mail in verbindung treten.klicke meinen namen dazu an. gruss Lissi

der "senf" robinson ist noch nicht scharf genug; erst wenn es unerträglich nervt, merken betroffene, datt es an der zeit ist, sich mal im spiegel zu betrachten!

:-)))

@pilli: *tatschtatsch*
@lissi: Nett gemeint, aber Selbstmitleid ist das nicht, eher Wut. Was den GUTEN Therapeuten betrifft, da habe ich sehr viel Erfahrung mit - zu 90 % schlechte. Deswegen setze ich ja auch auf Selbsthilfe.

"Was ich hier lese, ist nur das übliche Zitieren und Mutmaßen. Für die Trash- Liebhaber".
Was immer auch Trash sein mag, wenn du nicht Tacheles schreibst, musst du dir gefallen lassen, dass die Leute an dir vorbei reden. Einerseits suchst du Hilfe, andererseitsa beschimpfst du die Menschen, die sich für dich den Kopf zerbrechen.

" In der Klappse war ich mal vor 19 Jahren für 9 Monate nach einem Mobbing im Lehrerzimmer - seither bin ich "Sozialschmarotzer" mit Pension und Beihilfe und viel Zeit zum Grübeln."
Du hättest vielleicht besser weiter gearbeitet oder dir einen neuen Beruf gesucht, Mobbing im Lehrerzimmer und dann nie mehr arbeiten?!?!? Sagt schon viel über dich aus.

"Der Gang zum Psychologen an sich wäre auch nur eine Bedrohung für meine Tochter."
Diese Befürchtung habe ich auch.

So das war der letzte Beitrag, den ich zu diesem verqueren Thema schreibe. Meine weiteren Gedanken kann ich hier nicht niederlegen.

robinson,

sollte Dein *tatschtatsch* gegen pilli ein Schlagen andeuten, empfehle ich Dir folgende Seite:

Männer gegen Männer-Gewalt Beratungsstelle für gewalttätige Jungen und Männer

Zur Aufarbeitung Deiner Probleme gib bei Google einfach die Stichworte "kiss" und "selbsthilfe" ein. Du findest garantiert eine Selbsthilfegruppe in Deiner Nähe, die sich mit dem Problem "Loslassen von Kindern" befasst.

@utelo: Du kommentierst dich selbst am besten- also lass ich es demnächst .

@BarbaraH:
Es ist nicht von Bedeutung, was einer schreibt, sondern nur, was einer lesen will.
Xtra für dich zum noch besseren Mißverständnis:
*tätscheltätschel*

robinson,
hast Du ernsthaft angenommen, daß bei Deiner Fragestellung alle Antworter auf Deiner (des Vaters) Seite sind und Du nur auszudrucken brauchst, um die Ergebnisse Deiner Tochter um die Ohren ziehen zu können: "siehste, genau was i c h immer sage" ??

Oder weshalb reagierst Du so schnippisch, anstatt über das nachzudenken, was hier geschrieben wird?
Nimmst Du an, daß alle, die hier antworten, nur etwas hinschmieren, ohne sich das vorher zu überlegen?

Mein Vater hatte, als ich die Berufsausbildung wechselte, verlangt: keine Heirat vor Abschluß. Von einer Altersbegrenzung des eventuellen Schwiegersohns sprach er nicht.

Wenn ich deine Tochter kennen würde, wäre mein Ratschlag an sie:


Weit, weit wegziehen und vielleicht den Vater 2 mal im Jahr für zwei, drei Tage besuchen - nur dann sehe ich Hoffnung auf dein eigenständiges Leben und vielleicht in ferner Zukunft auch eine Gesprächsbasis mit ihm.

Aber so, Mädel, fliehe, fleuche von hinnen, allein oder mit Partner, - du brauchst Luft zum Atmen! Du bist nicht verantwortlich für die geistige Gesundheit deines Vaters, für sein Glück und sein Wohlbefinden!
Du kannst deinen alten Vater nicht therapieren und ganz gleich, was du machst, er wird eine niederdrückende Last auf dir sein.

Du solltest aber gut aufpassen, daß der Mann oder die Männer, die dich anziehen, nicht von derselben Geisteshaltung wie dein alter Vater sind!!

robinson, nun beginne ich dich langsam zu begreifen: Du redest vermutlich mit deiner Tochter schon seit einem halben Jahr negativ über ihren Freund und nimmst sicher an, dass diese ihm das weitergibt. Und nun hast du dich in dieser ablehnenden Haltung so festgefahren, dass es dir unmöglich scheint, mit ihm zusammen zu kommen und ihm die Hand zu reichen.

Vorschlag: Den Stier bei den Hörnern packen; triff den Freund deiner Tochter mal unvoreingenommen zu einem Zweiergespräch von Mann zu Mann. Gib ihm deine Bedenken kund - und höre ohne ihn zu unterbrechen - was er darauf zu antworten weiss. Bestimmt wird die aufgestaute Zentnerlast schon bei einem solchen Gespräch von deinem Herzen fallen. Und bald wirst du merken, dass Zweiergespräche unter erwachsenen Männern schöner sind, als ein Gespräch zwischen einem 50-jährigen und einem 25-jährigen.

Ich werde in Zukunft nur noch auf Postings reagieren, die ich für wichtig halte. Ich stelle nur fest, dass sich hier gerade diejenigen die meisten Emotionen erlauben, die sie mir am vehementesten absprechen.
@schorsch:
Ich rede überhaupt erst seit einer Woche über diese Person. Davor haben wir alle dies verdrängt. Meine Tochter hielt uns monatelang mit Halbwahrheiten hin, und als meine Frau sie vor einer Woche auf den Pott setzte, war es zuerst an meiner Frau, Panikattacken über mehrere Tage zu erleiden. Es hat viel Kraft ( die mir langsam schwindet, so dass es jetzt an meiner frau ist, mich zu stabilisieren)) gekostet, meiner Frau die Schuldgefühle dabei zu nehmen. Meiner Tochter erkenne ich im Übrigen auch infolge meiner Lehren aus der Klinik ebenso wenig Schuld zu, wie ich es uns selbst gegenüber unseren Eltern tun würde. Mit meiner Tochter werde ich schon klarkommen - mit solchen Männern niemals, dafür sitzt die Abneigung aus verschiedenen Gründen, deren Aufzählung nun wirklich den Rahmen sprengen würde, zu tief. Ich habe in der Klinik auch gelernt, dass man sich gegen das Schicksal nicht wehren kann, also werde ich meine Tochter nicht dran hindern. So habe ich ihr das auch vermittelt.

Robinson,

<<Mit meiner Tochter werde ich schon klarkommen<<

Dir ist doch klar, daß auch sie mit dir klarkommen muß!


<<klarkommen<<

Was soll dieser Ausdruck!
Mir kommt die Vermutung, daß du fürchtest mit dem Freund deiner Tochter nicht so leicht klar zu kommen und fertig zu werden:-)

<<also werde ich meine Tochter nicht dran hindern<<

Mein Lieber, ist dir schon klar, daß du keinerlei Recht und keinerlei Möglichkeit hast, deiner Tochter ein eigenes Leben zu verweigern -- außer der schäbigsten Möglichkeit -- einer (moralischen) Erpressung!


<< - mit solchen Männern niemals, dafür sitzt die Abneigung aus verschiedenen Gründen, deren Aufzählung nun wirklich den Rahmen sprengen würde, zu tief.<<

D a s ist doch der Angelpunkt und du scheust dich, davon zu sprechen? Weil der Rahmen gesprengt wird? Wirklich? Oder weil du nicht mit noch weiter heruntergelassenen Hosen dastehen magst?

robinson:
Deine Tochter war 4,als du Frührentner wurdest. Seitdem erziehst du sie...
-Könnte es nicht sein, dass deine Frau, die immer noch in der Schilderung sehr blass bleibt, dich "stabilisiert" seit fast 20 Jahren??
-Warum du "solche Männer" nicht leiden kannst, habe ich immer noch nicht begriffen.
-Wir hier sind keine "Trash"-(was ist das überhaupt?)Leute!

pilli:
Alle Achtung! Ehrlich!
"-so endet sich das Apfeljahr, und mehr ist nicht zu sagen-"

na dann knall ihn doch einfach ab, dann bist du ihn los!
oder - damit du unbescholten dabei weg kommst: sei perfide, pack ihm eine andere frau ins bett bzw setz sie auf ihn an und sorge dafür, das deine tochter ihn in flagranti erwischt. dafür gibt es "treuetesteragenturen".

fürst rainer von monaco hat das bei seiner stephanie und dem ungeliebten schwiegersohn auch so gemacht.

deine tochter wird dir bestimmt dankbar sein.

schorsch schreibt,Vorschlag: Den Stier bei den Hörnern packen;
sehr guter Vorschlag!!!!!!! Etwas für Mutige.
Gruß Claude

robinson, ich finde nicht das pilli nervt mit dem was sie sagte, aber wenn du nur hören möchtest was dir angenehm ist als deine Meinung bestätigt bekommen willst liegst du wohl falsch hier.
Freundlicher Gruß Claude

Claude und schorsch,


So richtig ich es normalerweise finden würde den Stier bei den Hörnern zu packen, so illusorisch - für Tochter und Freund - finde ich es in diesem Fall.

Robinson äußerte sich doch folgendermaßen:

<<Mit meiner Tochter werde ich schon klarkommen - mit solchen Männern niemals, dafür sitzt die Abneigung aus verschiedenen Gründen, deren Aufzählung nun wirklich den Rahmen sprengen würde, zu tief. <<

Ich kenne auch Menschen mit solchen tiefverwurzelten Vorurteilen, wenn auch in anderer Richtung; meiner Erfahrung nach können diese nicht bei Kaffee und Kuchen oder bei Bier und Speck oder bei Wein und Gänseleberpastete ausgeräumt werden.

Meiner Erfahrung nach hilft nur eines für die Tochter --- fliehen, sehr weit weg ein eigenes Leben aufbauen - ohne Papi und Mami und ihren Nervenzusammenbrüchen, sprich Erpressungen!

"...und als meine Frau sie vor einer Woche auf den Pott setzte,..."

liebelein, :-)

wie gross muss der "Pott" gewesen sein, dass ihr glaubt, eure tochter immer noch draufsetzen zu müssen...

häkelt deine allerliebste heimlich gar noch strampelhosen?

???

Joschka Fischer macht sich keine Problemen mit Alters Unterschied, und die junge Damen auch nicht. Glaube, auch Eltern von den jüngeren Damen nicht.
Ich war verheiratet 13 Jahre lang mit meinem deutschem man, er war gerade 17 Jahre älter als ich. Er starb inzwischen in eine natürliche weiße, wenn Krebs natürlich ist. Habe ich die beste Erinnerrunge.
War ich liiert mit einem 12 Jahre jüngeren auch, vor 30 Jahren, es ist schief gegangen. Mein ernster Man war genauso alt wie ich, die Ehe ist TOTAL in Brüche gegangen.
Ich glaube, die jüngeren Damen verlieben sich in einem älteren Man, wenn Sie ein Vater Ersatz brauchen. Warst du entweder sehr gute Vater, Robinson, oder das Gegenteil. :O))))

Nasti

Woher kennst Du uns alle so gut, robinson?

nasti,
ich liebe Deinen (trockenen?) Humor -,

aber sonst hab' ich keine Lust mehr, in diesem Thread etwas zu schreiben.

>Ich glaube, die jüngeren Damen verlieben sich in einem älteren Man, wenn Sie ein Vater Ersatz brauchen. Warst du entweder sehr gute Vater, Robinson, oder das Gegenteil. :O))))<

Das was Nasti schreibt wird vermutlich zutreffen.

Der Altersunterschied würde mich auch stören, in jungen Jahren weniger als jetzt, denn jetzt könnte ich nichts mit einem 17 Jahre älteren Mann anfangen.

Und trotzdem Robinson ist es die Angelegenheit deiner Tochter und nicht deine.

Ich finde Schorschs Vorschlag sehr gut. Setzt dich mit deinem Schwiegersohn in spe zusammen und du wirst sehen, er wird nicht so schlimm sein wie du denkst.
Vermutlich wirst du aber nichts von dem was hier geschrieben wurde annehmen, es sei denn wir würden ins gleiche Horn blasen wie du. Schade.

Also wenn Ihr mich fragt ;-):

Der Eröffnungstext ist sowas von daneben und "robinsons" Antworten auf die bisherigen Reaktionen/Ratschläge nicht viel weniger, dass ich den Verdacht habe, dass uns hier jemand auf den Arm zu nehmen versucht!

robinson,
deine Eltern(beide gleichzeitig??) sind vor 10 Jahren gestorben.
Darauf ging hier noch niemand ein..
Hast du sie wirklich bis zu ihrem Tod wegen "Kummer und Hader"
nimmer gesehen??
Warum nahmst du eine solche Hypothek auf dich?
Mönsch Mönsch, leicht hast du es nicht.
Aber deine Tochter, weiss Gott, auch nicht!

Ursula,
und ich habe den Verdacht, dass selbiger kürzlich unter anderem Nick da war...

@ursula:
Danke für wenigstens etwas Verständnis.

"Und trotzdem Robinson ist es die Angelegenheit deiner Tochter und nicht deine."

?? Mir geht es hier ausschließlich darum, wie ICH deesem Menschen begegnen kann, ohne dass es irgendwie peimlich wird. Dass das Ding gelaufen ist, ist mir doch sowieso klar. Ich denke, das habe ich hier auch rüberbringen können. Es geht hier auch nicht um den speziellen Mann, sondern um meine Einstellung zu derartigen Typen. 10 Jahre jünger und er wäre von vielen hier als pädophil geschlachtet worden. Dabei gelten 13jährige zumindest in andern Kulturkreisen in unmittelbarer Nachbarschaft als ausgewachsen. Mir ist es auch egal, wenn sich eine Möchtegernpromitusse einen eitlen alten Beziehungs- oder Geldsack angelt - ich würde sowas nie selbst unterstützen, aber dann geschieht es beiden recht. Das trifft aber in diesem Fall nicht zu.

@mareike:
"deine Eltern(beide gleichzeitig??) sind vor 10 Jahren gestorben."

Im Abstand von einem Monat.

"Hast du sie wirklich bis zu ihrem Tod wegen "Kummer und Hader"nimmer gesehen??"

Nein, ich war auch nicht bei der Beerdigung und nicht an ihrem Grab.

"Warum nahmst du eine solche Hypothek auf dich?"

Weil sie meine Frau "rausgeworfen" haben und ich damals mitgegangen bin.

Das mit der generellen Stabilisierung in 20 Jahren durch meine Frau UND meine Tochter trifft natürlich zu und auch, dass wir es dabei ALLE nicht leicht hatten.

Wenn unsere Kinder liefen in ein Unglück rein, wir können es nicht verhindern. Wir sehen schon mehr, haben wir unsere Erharnungen. Und trotzdem machen wir auch Fehlern, wir sind nicht Vollkommene, kein Man und keine Frau ist vollkommen, Joschka Fischer hat doch Recht, er sucht die reine, unverdorbene Liebe. Er ist ein heiliger.
Frage mich, ob er das könnte auch ohne seine gute Position tun? Ich glaube schon. Die meisten Menschen haben die Suche nach einer echten Liebe schon lange aufgegeben. Und die suchenden
fallen auch an die Nase, genauso wie die, welcher so vorsichtig gelebt hatten.
Es hilft nichts, nur Geduld, und die Philosophie lesen. Das beruhigt. Oder Satiren. Das liegt mir auch besser. Auch beruhigt.
Sehe Kishon. Er hatte eine Frau, die beste, wenn es stimmt. Und sofort nach Ihrem Tot heiratete er eine andere, jüngere, war bis Ohren verliebt. Das hat Ihm zu Grabe gebracht, meine Meinung nach, hat sich übernommen. Ob er jetzt über sich selber lachen kann? Wieder glaube ich ---jaaaa, es war Ihm Wert. Auch wenn kurz, aber sehr intensiv.

Nasti

@nasti:
Das bringt mich zwar nicht wirklich weiter,
sorgt aber wenigstens zwischendurch für ein Schmunzeln.
:)

robinson,


<<Es geht hier auch nicht um den speziellen Mann, sondern um meine Einstellung zu derartigen Typen. 10 Jahre jünger und er wäre von vielen hier als pädophil geschlachtet worden.<<

Es geht einzig und allein und n u r um diesen speziellen Mann und nicht um derartige Typen.
Also was ist so pädophil an ihm? Mann oh mann, höre ich da ein bißchen Neid durchschimmern?

Weißt du, Sex mit einem älteren Mann kann aufgrund seiner Erfahrungen wirklich viel erfüllender sein als einen jungen Spundus herumfingern lassen, der wenig Ahnung aber große Gier hat.:-)

Hi Robinson!

Genetik ist das wichtigste, habe ich immer betont. Diese Sturheit hast du von deiner eigenen Eltern geerbt.
Kannst du damit rechnen, das dein Grab wird auch keiner besuchen. Spring über deine eigene Schatten, mach sich selber nicht unglücklich.


Nasti

Zur Genetik - Kein Einwand, das ist wohl so.

"Spring über deine eigene Schatten, mach sich selber nicht unglücklich."

Was meinst du, wofür ich mir hier die ganze Zeit eigentlich VON LEUTEN, DIE SICH MIT DER SITUATION AUSKENNEN,Tipps holen will? Leider wird das hier zunehmend bis auf wenige Ausnahmen ein Traschthread voller Allgemeinplätze und "heruntergelassener Hosen".

Da lob ich mir deine Kleiderordnung. ;)
Wir wünschen uns übrigens Seebegräbnisse ...

>Nein, ich war auch nicht bei der Beerdigung und nicht an ihrem Grab. Weil sie meine Frau "rausgeworfen" haben und ich damals mitgegangen bin.<

Wenn du die Einstellung deiner Tochter gegenüber nicht ändern kannst oder willst, wird deine Tochter vermutlich auch nicht an deinem Grab stehen.

Willst du wirklich so eine Wiederholung?
Heißt ja, man wiederholt so oft, bis man es gelernt hat, aber nun hast du ja nur eine Tochter.

He robinson,

Warum geht es denn, wenn nicht um Pädophilie (dein Ausdruck!) und damit um heruntergelassene Hosen, -- die du dem Freund deiner längst selbstberechtigten Tochter nicht gönnst?

Oder brauchst du deine Tochter als Unterhaltung und Kranken-und Alterspflegerin in Spe?

Betrachtest du deine Tocher als erwachsenen Menschen mit eigenen Vorstellungen von seinem Leben oder immer noch als Kindergartenkind, das man von der heißen Herdplatte schützen muß.


Hab ich von dir etwas anderes gelesen, z.B. um Charaktere, Einstellungen und Lebensentwürfe, Zuneigung oder sogar Liebe, .. also alles Dinge, die für ein künftiges Zusammenleben wirklich entscheidender sind als ein Altersunterschied von 17 Jahren.

Welche Tipps möchtest du denn gerne hören? Wie du dich deines Schwiegersohns in Spe entledigen kannst und dennoch die Zuneigung deiner Tochter behältst? -
Ich fürchte, die hast du schon längst nicht mehr!

"Wenn du die Einstellung deiner Tochter gegenüber nicht ändern kannst oder willst, wird deine Tochter vermutlich auch nicht an deinem Grab stehen. "

Wie auch, wenn es keins geben wird?
Ich habe es damals nach einer längeren Beratung mit meinem Ex-Kliniktherapeuten sein gelassen und nicht bereut. Auch jetzt habe ich kein Verlangen danach. Insofern hat so ein Verhalten für mich seinen Schrecken verloren. Wenn meine Tochter das Bedürfnis hat, wird sie am Ufer stehen. Wenn nicht, dann nicht. Sooo wichtig nehme ich mich nicht. Dazu bin ich schon zu lange (18 Jahre) "ausgemustert". Solange mich mit meinen Macken wenigstens meine Frau noch braucht, mach ich aber weiter...

Soso,
mit 39 Jahren ausgemustert...und bis heute nix Vernünftiges mehr zustande gebracht? Ja, ja... mit der Psycho-Macke läßt es sich ja u.U. sehr gut leben. Das hört man ja von Lehrern desöfteren.
Schlimm finde ich, dass du Jemandem gegenüber so negativ eigestellt bist, den du überhaupt nicht kennst. Was ist denn so Gräßliches an diesem Mann, ausser dem Altersunterschied zu deiner Tochter, dass du dich nicht mit ihm an einen Tisch setzen willst? Du eierst hier ziemlich rum...
Scheinbar ist es mit deinem Selbstbewußtsein nicht so weit her.
Und der Vergleich mit den Pädophilen hinkt doch merklich!!!
Immerhin ist deine Tochter 23.
Dreh doch mal die Zeit zurück: du bist mit 31 Vater geworden...da war deine Frau 21. Was wäre denn 10 Jahre eher gewesen? Du 21 und sie 11 !!! So. Und nun?

Pauline
Du 21 und sie 11 !!! So. Und nun?

Pädophil,oder ?
Claude

@ robinson: "...10 Jahre jünger und er wäre von vielen hier als pädophil geschlachtet worden..."

Du verkennst die Tatsache, dass deine Tochter eben NICHT mehr 13 ist, sondern eine erwachsene junge Frau. Sie hat bestimmt Alterskolleginnen, die bereits seit Jahren Mütter sind.

Nun reiss dich mal am Riemen und erkenne, dass du robinson tatsächlich auf einer selbst geschaffenen Insel lebst!

Ich empfehle die Sendungen von sat1 am frühen Nachmittag, wo immer wieder Paare mit ähnlichen Altersunterschieden auftreten. Dort kann man sich anhören, was die weitaus jüngeren Frauen wie auch Leute aus dem Publikum zu dem Altersunterschied sagen.

Beim Durchlesen fiel mir folgendes auf:
Wie wenig muss sich Robinson selber mögen oder sein eigenes Alter sogar verabscheuen, wenn er solche Gedanken hat. Vielleicht müßte er nur lernen mit seinem eigenen Alter zurecht zu kommen.
Mein zweiter Mann (Witwer)war 17 Jahre älter wie ich, hatte obendrein noch 7 Kinder aus erster Ehe. Auch ein Teil meiner Familie war gegen diese Heirat, daher habe ich mit diesen Familiemitgliedern Schluss gemacht. Und wir hatten eine wunderbare Ehe bis zu seinem Tod. Die Familie was geht mich die denn an - lebt die denn mein Leben?

Gerade stand zu lesen, dass Reiner Schöne,ehemaliger "HAIR"-Darsteller, jetzt mit 63!!! Jahren zum ersten Mal Vater wird. Seine Lebensgefährtin ist 24...

robinson,
war´s das? Was hast du erwartet?
Einmal schriebst du: "--was erfahren, von Leuten, die sich auskennen-" oder ähnlich.
Falls du real bist, geböte es die Höflichkeit, dass du dich nochmals meldest.

Vielleicht aus dem Verkehr gezogen worden?

"Vielleicht aus dem Verkehr gezogen worden?"

Warum eigentlich ?