Sonstiges Christliche Witze
Da ich eben den Thread mit den jiddischen Witzen entdeckt habe, hier auch ein paar christliche Witze:
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Es wird um Vorschläge gebeten. Petrus schlägt Bethlehem vor, Maria winkt ab:"Total unfreundliche Leute, und nirgendwo ist ein Zimmer frei. Könnt ihr vergessen." Der Erzengel Gabriel schlägt Jerusalem vor. Jesus will nicht dorthin, auf gar keinen Fall!! Abraham hat die Lösung:"Wie wäre es mit Rom?" "Das ist gut", sagt der Heilige Geist, "da war ich noch nie!"
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Es wird um Vorschläge gebeten. Petrus schlägt Bethlehem vor, Maria winkt ab:"Total unfreundliche Leute, und nirgendwo ist ein Zimmer frei. Könnt ihr vergessen." Der Erzengel Gabriel schlägt Jerusalem vor. Jesus will nicht dorthin, auf gar keinen Fall!! Abraham hat die Lösung:"Wie wäre es mit Rom?" "Das ist gut", sagt der Heilige Geist, "da war ich noch nie!"
Der Papst stirbt, kommt an das Himmelstor und will eingelassen werden.
Petrus fragt: "Wer bist Du?". "Ich bin der Papst".
"Papst?, nie gehört. "Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!".
Petrus schüttelt ratlos den Kopf.
Dann sagt er: "ich frage den lieben Gott, vielleicht kennt er dich!"
Petrus fragt Gott, der ist ebenso ratlos und sagt: "Wir wollen mal Jesus fragen, vielleicht hat er eine Ahnung, wer das sein könnte!"
Jesus wird befragt, er ist ebenso ratlos. Er kommt ans Tor und unterhält sich mit dem Papst.
Nach einer Weile kommt er lachend zu Gott zurück und sagt: "Stell dir vor, der kleine Fischereiverein, den ich vor zweitausend Jahren mal gegründet habe, existiert immer noch."
Petrus fragt: "Wer bist Du?". "Ich bin der Papst".
"Papst?, nie gehört. "Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!".
Petrus schüttelt ratlos den Kopf.
Dann sagt er: "ich frage den lieben Gott, vielleicht kennt er dich!"
Petrus fragt Gott, der ist ebenso ratlos und sagt: "Wir wollen mal Jesus fragen, vielleicht hat er eine Ahnung, wer das sein könnte!"
Jesus wird befragt, er ist ebenso ratlos. Er kommt ans Tor und unterhält sich mit dem Papst.
Nach einer Weile kommt er lachend zu Gott zurück und sagt: "Stell dir vor, der kleine Fischereiverein, den ich vor zweitausend Jahren mal gegründet habe, existiert immer noch."
Ein Verstorbener wird am Himmelstor abgewiesen und zur Hölle geschickt.
Er kommt an, wird eingelassen und betritt eine wunderbare Landschaft, Golfplätze, Swimmingpools, aufgebaute Buffetts und andere Annehmlichkeiten, überall fröhliche plaudernde Menschen.
An einer Seite eine Mauer mit Löchern. Er schaut hindurch und sieht Entsetzliches. Menschen auf Scheiterhaufen, andere knietief in der Sch... stehend, alle stöhnen und schreien. Ein ganz entsetzliches Szenario.
Ein eleganter Herr tritt auf ihn zu und begrüßt ihn.
Der Angekommene fragt mit Blick auf die schöne Landschaft und die Menschen: "Befinde ich mich wirklich hier in der Hölle?",
"Ja", sagt der elegante Herr, "sie befinden sich hier in der Hölle".
"Und Sie sind der Teufel?". " Ja, ich bin der Teufel".
"Und dort hinter der Mauer, was ist das?".
"Das sind die Katholiken, die wollen das so!" sagt der Teufel.
Er kommt an, wird eingelassen und betritt eine wunderbare Landschaft, Golfplätze, Swimmingpools, aufgebaute Buffetts und andere Annehmlichkeiten, überall fröhliche plaudernde Menschen.
An einer Seite eine Mauer mit Löchern. Er schaut hindurch und sieht Entsetzliches. Menschen auf Scheiterhaufen, andere knietief in der Sch... stehend, alle stöhnen und schreien. Ein ganz entsetzliches Szenario.
Ein eleganter Herr tritt auf ihn zu und begrüßt ihn.
Der Angekommene fragt mit Blick auf die schöne Landschaft und die Menschen: "Befinde ich mich wirklich hier in der Hölle?",
"Ja", sagt der elegante Herr, "sie befinden sich hier in der Hölle".
"Und Sie sind der Teufel?". " Ja, ich bin der Teufel".
"Und dort hinter der Mauer, was ist das?".
"Das sind die Katholiken, die wollen das so!" sagt der Teufel.
Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen gleichzeitig an die Himmelspforte.
Petrus schickt den Pfarrer auf den Wartestuhl und gewährt dem Busfahrer sofort Einlass ins Himmelreich.
Da fragt der Pfarrer nach:
Petrus jetzt sag grad mal, warum komme ich auf die Warteposition, wo ich doch ein Diener Gottes war und für seine Schäfchen in seinem Sinne gesorgt habe.
Da antwortet Petrus dem Pfarrer:
tja, Deine Kirche war meist leer und deine Schäfchen haben auch nicht mehr ans Beten gedacht, aber wer in dem Bus bei dem Busfahrer mitgefahren ist, der hat aus tiefstem Herzen zu beten angefangen.
bongoline
Petrus schickt den Pfarrer auf den Wartestuhl und gewährt dem Busfahrer sofort Einlass ins Himmelreich.
Da fragt der Pfarrer nach:
Petrus jetzt sag grad mal, warum komme ich auf die Warteposition, wo ich doch ein Diener Gottes war und für seine Schäfchen in seinem Sinne gesorgt habe.
Da antwortet Petrus dem Pfarrer:
tja, Deine Kirche war meist leer und deine Schäfchen haben auch nicht mehr ans Beten gedacht, aber wer in dem Bus bei dem Busfahrer mitgefahren ist, der hat aus tiefstem Herzen zu beten angefangen.
bongoline
eko
Mitglied
Re: Christliche Witze
Soeben in meiner Mailbox eingetroffen:
Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
loretta
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
loretta
Ein paar Jahre nach dem Ableben des Ehegatten, stirbt auch die
Ehefrau.
Sie kommt ans Himmelstor und bittet um Einlass.
Jesus öffnet die Himmelstür und spricht zur Frau, erst müssen sie mir eine Frage beantworten, eh ich ihnen Einlass gewähre.
Frage:
Wie oft sind sie fremd gegangen, die Frau zögert, drei mal,
also dann gibt es drei Nadelstiche als Strafe!
Die Frau fragte danach, bitte Jesus, wo ist mein Mann?
Ihr Mann ist unter der Nähmaschinennadel!
Sonja
Frau Meier hatte zeit Lebens ein grosses Problem mit ihrem Ehemann, er ging so oft ihm möglich war fremd!
Als er starb sagte sie sich, so nun will ich aber ganz sicher sein
dass ihr das nicht mehr passieren kann!
So du, du wirst kremiert, die Urne wurde beigesetzt!
Die Frau war nicht ruhig, denn die Urne setzte man ins Grab, ohne ihre Anwesenheit!
So liess sie das Grab auspudeln und wollte die Asche ihres Verblichenen sehen.
Was fand sie?
Einen Zettel, darauf stand, bin nebenan bei Frau Müller!
"Diesen Witz erzählte eine Kirchensigristin, kurz nach dem Tod meines Mannes, sprich ich wurde ungewollt Mithörerin in einem Lebensmittelgeschäft."
Sonja
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."