Sonstiges Christliche Witze
Ein Flugzeug drohte abzustürzen. An Bord: Barak Obama, Silvio Berlusconi, Papst Benedikt XVI und dessen Sekretär.
Doch es gab für alle nur drei Fallschirme. "Ich werde als Präsident der Weltmacht USA dringend gebraucht", rief Obama, nahm sich einen Schirm und sprang aus dem Flugzeug.
"Ich bin als klügster Staatschef Europas unersetzlich", rief Berlusconi und folgte Obama.
"Ich bin ein alter Mann", sagte der Papst zu seinem Sekretär: "Nimm du den letzten Schirm."
"Nicht nötig", meinte der Sekretär, "wir haben noch zwei Fallschirme.
Der klügste Staatschef Europas ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: Ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn.
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Ein Tourist macht bei einem Herrgottsschnitzer einen Schnellkurs.
Er möchte sich gern an einem Kruzifix versuchen. Na - der Schnitzer
ist zwar pessimistisch, lässt ihn aber doch arbeiten. Nach sechs Stunden
ist der Tourist ziemlich zufrieden, - bis auf - na ja - er meint halt, dass der
Herrgott nicht leidend genug ausschauen würde.
Der Meister gibt ihm sein kleinstes Messerchen und zeigt ihm, wo er
etwas verändern könne.
Nach einer Stunde zeigt der Tourist dem Meister sein Werk.
Der bekommt daraufhin einen Lachkrampf.
»Du Depp!«, schreit er dann, »merkst du nicht,
dass der Herrgott am Kreuz jetzt lacht?«
~Pan~
War der Riese Goliath
männlich oder weiblich ??
es steht geschrieben.
... und ihm war keiner gewachsen
Gefunden im Internet:
Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid über die lästigen Fledermäuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.
Der erste Pfarrer sagt:
“Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach zwei Stunden alle wieder.”
Der zweite Pfarrer sagt:
“Und ich habe mir die Mühe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe ich sie in einen Sack gesteckt, bin zu einer Höhle gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr… Als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da.”
Der dritte Pfarrer lacht und sagt:
“Ihr habt es völlig falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert…. und seitdem habe ich sie nie wieder in der Kirche gesehen!”