Übersicht: Seniorentreff Witze

4. Witzsammlung von Arno

Hallo, Forumsbeteiligte,

Inge hat ihre 14 Tage Ibiza mit einem tollen jungen Mann verbracht.
Beim Abschied am Flughafen sagt sie: „Michael, ich kenne noch nicht
einmal Deinen Nachnamen.“
„Ach, der klingt so lächerlich.....“
„Nun sag schon.“
„Also gut. Ich heiße Neuschnee.“
Inge bekommt einen Lachkrampf. Als sie sich endlich wieder beruhigt hat,
meint Michael: „Siehst Du, ich hab es ja gleich gesagt.“
„Entschuldige, aber ich hab nur gerade versucht, mir vorzustellen,
was die anderen Mädchen im Büro sagen, wenn ich ihnen erzähle,
daß ich auf Ibiza jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee hatte.“

„Nanu“, staunte der Meinungsforscher, als das junge Ehepaar seine
Fragebögen ausgefüllt hat.
„In allen Punkten stimmen Ihre Angaben überein. Nur bei Frage 16
nach der Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs schreiben Sie, Herr Müller,
„Zweimal pro Woche“ und Sie, Frau Müller „Mehrmals täglich“?
„Das ist nur vorübergehend“ , erklärt Frau Müller,“bis wir die Raten für das
neue Auto abbezahlt haben.“

„Haben Sie schon mal getrennt Urlaub gemacht?“
„Ja, vor drei Jahren. Hat mir gut gefallen.“
„ Und ihrem Mann?“
„Weiß ich nicht – er ist noch nicht zurück!“

„Na, wie war es bei dem neuen Hellseher?“
„Eine Enttäuschung. Als ich anklopfte, fragte er: “Wer ist da?“

Liebespärchen auf der Bootsfahrt. Als er zärtlich werden will,
wehrt sie ab: “Warte lieber ein paar Minuten – vielleicht taucht mein Mann
doch noch auf.“

„Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
„Ich denke, Dein Mann hat sich gerade sterilisieren lassen?“
„Eben.“

„Mein Gott, wie konnte das denn passieren?“ fragt der Arzt den Mann,
der mit schweren Brandwunden an beiden Ohren eingeliefert wurde.
„Ach, ich war gerade dabei, meine Hemden zu bügeln, als das Telefon klingelte.
Und da hab ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“
„Ja, aber die andere Seite?“
„Na, ich mußte doch den Notarzt rufen.“

„Zum Frühstück brauche ich nur drei Dinge“ , erklärt der Junggeselle
seiner neuen Haushälterin,“eine Flasche Whisky, eine Schachtel Kekse
und einen Hund.“
„Einen Hund? Wieso denn einen Hund?“
„Irgendwer muß doch die Kekse fressen.“

Lange betrachtet sich die Ehefrau im Spiegel:“Ha, dieses Ungeheuer gönne ich ihm!“

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
„Unser Mittelstürmer ist gerade Vater von Zwillingen geworden.“
Der Mannschaftskapitän:“Da ist ihm ein schöner Doppelpaß gelungen.“
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:“Aber vergessen wir nicht die
exzellente Vorarbeit unseres Liberos.“

„Du hast drei Wünsche frei, junger Mann“ ,verspricht der gute Geist, „aber es ist ein
Haken dabei. Alles, was Du Dir wünscht, bekommt Dein ärgster Feind doppelt.“
„Also, da hätte ich gern ein Dutzend scharfer Miezen – allzeit bereit.“
„Erfüllt! Hier sind die Namen und Telefonnummern – aber Dein Feind kennt
jetzt schon 24 Miezen.“
„Dann hätte ich gern einen 5 Zentimeter Längeren.“
„Schon geschehen, aber Deinem Feind sind gleichzeitig zehn Zentimeter gewachsen.“
„Okay, mein dritter Wunsch: Laß mein rechtes Ei verschwinden!“

Viele Grüße
Arno Gebauer