Witze im Seniorentreff

Noch mehr Witze von Arno

Hallo, Forumsbeteiligte,

Ehemann: "Liebling, ich habe soeben eine Lebensversicherung
über 100000 Euro abgeschlossen!"
Ehefrau: "Sehr vernünftig - jetzt brauchst Du nicht mehr wegen
jeder Kleinigkeit zum Arzt rennen."

"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"
"Wofür denn?"
"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."
Ein paar Wochen später:
"Kann ich meinen schwarzen Anzug wiederhaben?"
"aber nein - der war doch für Vater!"

"Soeben erfahre ich , daß der Karl Brömmelkamp
gestorben ist - der Tod hat ihn im Schlaf überrascht."
"Schrecklich, er weiß also noch gar nichts davon?"

Fragt ein Fußballfan einen anderen: "Kennst Du den Unterschied
zwischen einer Kreditbank und einer Reserveblank?"
"Nein"
"Bei der Kreditbank kannst Du Dir Geld leihen, auf der
Reservebank bekommst Du es geschenkt."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell,
und jetzt hat er Angst, daß er sich etwas eingefangen hat.
Was empfehlen Sie?"
"Hm, am besten, Sie ziehen mal die Hose aus und zeigen mir
ihren Freund!"

"Kennen Sie die Clochard-Stellung?"
"Nein"
"Sie macht eine Brücke, er legt sich drunter und schläft."

"Was ist der wichtigste Körperteil des Mannes?"
"Weiß ich nicht."
"Seine Füße natürlich. Wenn er die nicht hätte,
müßte er Sackhüpfen!"

Bei der Eignungsprüfung für die höhere Beamtenlaufbahn
wird ein Bewerber gefragt:
"Jemand kauft eine Ware für 15,20 Euro
und verkauft diese für 12,80 Euro weiter.
Hat er da Verlust oder Profit gemacht?"
Kandidat: "Bei den Euros hat er etwas verloren,
aber bei den Cents hat er enorm gewonnen!"

Frage an Radio Leer: "Darf in Ostfriesland abgetrieben werden?"
Antwort:"Ja, bei Ebbe."

Bei einem internationalen Kongreß der Hals-Nasen-Ohren-Ärzte
wird ein russischer Spezialist von dem deutschen Kollegen gefragt:
"Wie lange dauert bei Euch eine Mandeloperation?"
"Zwei Stunden."
"Wieso denn ? Wir machen das ambulant in einer Viertelstunde!"
"Ja, wissen Sie, - bei uns wagt niemand den Mund aufzumachen,
und da können wir nur rektal vorgehen!"

Als sich der schüchterne neue Freund vor der Haustür verabschieden will,
fragt das Mädchen:
"Kann ich dich morgen früh anrufen?"
"Klar."
"Oder soll ich Dich lieber wachrütteln?"

"Jetzt mal ganz im Vertrauen", fragt ein Mann seinen Freund,
"hat Dich Deine Frau schon mal beim Onanieren in der Küche erwischt?"
"Spinnst Du? Natürlich nicht!"
"Prima Versteck, was ?"

Student Otto fällt zum zweitenmal beim Examen durch.
"Das konnte ja nicht gut ausgehen," meint Oto hinterher in
der Kneipe, " derselbe Saal, dieselben Prüfer, dieselben Fragen."

Rita erzählt ihrer Freundin: "Ich habe einen neuen Job, ich bin jetzt bei
Weber & Vögele."
"Du hast´s gut," seufzt Lydia," ich bin bei Opel und muß hart arbeiten!"

"Hilfe!!!!! Ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches?"
"Weiß ich nicht. Mann, die Viecher sehn doch alle gleich aus."

Glücklich, aber müde geht das Ehepaar am Abend der
goldenen Hochzeit ins Bett.
"Liebling", fragt sie, "hast Du mich eigentlich jemals betrogen?"
"Ja, mein Schatz, ein einziges Mal."
"Schade, das könnten wir jetzt wirklich gut gebrauchen.!

Mitten in den Flitterwochen: "Liebling, können wir nicht mal...."
"Nein"
Eine halbe Stunde später:"Schatz, wollen wir nicht doch einmal...."
"Nein"
Nach einer weiteren Stunde:"Du, ich möchte aber ganz gern mal...."
Er:"Was soll eigentlich die ewige Fragerei?"
Sie: "Können wir nicht mal eine kleine Pause machen?"

Viele Grüße
Arno Gebauer