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HUMOR FÜR ALLE: HUMOR UND SATIRE
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6 Mitglieder
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Beschreibung
Moin, zusammen!Ich wünsche mir hier eine aktive Humor-Gruppe, in der man die gute Laune (wieder-)entdecken kann und soll. Dafür soll diese Gruppe dienen.
Kurzkommentare/ lakonische, witzige Reaktionen erwünscht.
Bösartiges, giftiges Erwidern soll dagegen zuhause, beim möchtegern "Korrektor" bleiben.
Niemand braucht Verbesserer oder politische Moralisten.
Hier von Gruppenmitgliedern veröffentlichtes Obszönes und Pornografisches (im Wort und Bild), wird sofort gelöscht. Auch sowas ist kein Humor!
Soweit es möglich ist, sollen ebenso Karikaturen dabei sein (Autor, bzw. Quelle wird angegeben)
N.B.
Ich verfüge über einige Erfahrung in Sachen Humor (bzw. Humor-Gruppe) und bin felsenfest davon
überzeugt, dass der Humor - als tägliche Portion "verzehrt" - das Leben tatsächlich verlängern kann...
... vorausgesetzt, der Humor nicht in seiner etymologischen Bedeutung (lat."Feuchtigkeit") gelebt wird!
Jedes Mitglied ist herzlich eingeladen mitzumachen.
Vielleicht erkenne ich einige von euch, aus "einem vorherigen Leben", wer weiß...
Also, nur zu!
Aurora Borealis
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Pinnwand
Mitglieder
Aurora borealis
Gruppengründer
Frank76
Adoma
Lenova46
Karl
jeweller
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Meine Frage zum Bild oben ist, ob der "Inhalt" überhaupt gebraucht wurde...
. . . und damit begrüße ich euch ganz herzlich bei Novembersonne!
1 - "Sie heißen Hermine?", sagt die Dame des Hauses zu ihrer neuen Hilfe. "Ich werde Sie aber Agathe nennen - so hieß nämlich mein früheres Mädchen!"
""Schön", gab das Mädchen zur Antwort, "und ich werde Sie Frau Restlinger nennen, so hieß meine frühere Herrschaft!"
2 - Die Polizei warnte die Bevölkerung vor einem schielenden Einbrecher:
"Wenn Sie den Mann vor Ihrem Fenster stehen sehen, dann alarmieren Sie Ihren Nachbar!"
3 - "Drei Stunden habe ich den Ede verhört", sagt der Polizeibeamte.
"Und - hat er gestanden?"
"Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"
4 - Herr Müller wird von der Polizeistreife angehalten:
"Haben Sie Alkohol getrunken?"
"Ich trinke nie!"
"Und weshalb haben Sie die Salzstange im Mund?"
"Damit ich die Balance halte, Herr Wachmeister!"
5 - Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. da er keine Papiere bei sich hatte, fragte ein Polizist:
"Wie heißen Sie?"
"Müller."
Wütend knurrte der Polizist ihn an: "Ausgerechnet Müller! Schwindeln Sie nicht! Sagen Sie Ihren richtigen Namen!"
"Sie glauben mir nicht?, meinte der Verdächtige. dann schreiben Sie: "Johann Wolfgang von Goethe"
"Na also, warum nicht gleich? " rief der Polizist befriedigt. "Mich können Sie nicht für dumm verkaufen!"
Quelle: "Das Superbuch der Witze", von B. Bornheim
Und jetzt Pause....
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. . . damit einen lieben Abendgruß an euch alle und ein paar "lustige Tricks", um den Grau von draußen zu ignorieren.
1 - Sitzen zwei auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Wie schön frisch die Luft heute morgen ist!"
Sagt der andere:
"Kein Wunder. Sie war die ganze Nacht draußen..."
2 - "Man bekommt im Leben selten das, was man haben möchte", philosophiert Theo.
"Wem sagst du das! - seufzt sein Freund Egon. "Neulich habe ich die Hand einer Bankierstochter angehalten, und was ich bekommen habe? Den Fuß des Vaters..."
3 - Blankenagel wird auf der Straße von einem fremden Herrn abgesprochen:
"Wir kennen uns doch, oder?"
"Nicht, dass ich wüsste."
"Aber ich habe Sie sofort nach dem Schirm erkannt..."
"Sehen Sie, den hatte ich gestern noch gar nicht."
"Sie nicht, aber ich!"
4 - "Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!", erzählt André seinem Freund.
"Na, meine Frau gibt mindestens zu, dass sie eine Sache niemals begriffen hat".
"Tatsächlich? Was ist das?"
"Dass", klärt Emil seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat."
5 - Der Metzger fragt die bildhübsche Kundin:
"Na, was haben Sie denn auf dem Herzen?"
"Zwei Pfund Kalbbrust!"
6 - Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tochter beobachtet ihn sehr interessiert...
"Na, mein kleines Fräulein", fragt der Chef freundlich, "was gibt es denn so Interessantes zu sehen?"
"Ich möchte Sie so gerne trinken sehen", wispert die Kleine, "Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!"
7 - Klein Jürgen kommt mit seinem Vater von einer Autofahrt zurück:
"Es war wunderbar, Mutti!" , schwärmt der Junge, "Unterwegs haben wir drei Idioten, sechs blöde Affen, acht Trottel und eine ganze Menge Armleuchter überholt!"
Das war für dieses Wochenende.
Bleibt alle gesund!
Aurora borealis
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Moin...
Gut möglich, dass uns dies erwartet...
Hans-Otto erzählt von seinem Wochenende:
"Es war eine herrliche Nacht - laue Luft, die Nachtigallen sangen, mein Mädchen wurde anlehnungsbedürftig und flüsterte mir zu:
"Mach doch das Verdeck auf, damit die Sterne ewige Zeugen unserer Liebe sind!. Ja, und als ich dann gegen neun Uhr morgens das Verdeck aufhatte... "
"Was? ", sagt sein Kollege erstaunt, "so lange brauchst du dazu? Bei mir geht es in 3-4 Minuten!"
"ja, du! Du hast auch ein Cabrio!"
Quelle: Das Superbuch der Witze", von B. Bornheim
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Hallo, zusammen!
Natürlich habe ich euch nicht vergessen! Lediglich mein persönlicher "Extra-Plan" hat mich immer wieder gehindert hier anwesend (d.h. auch aktiv) zu sein. Ich versuche alles wieder gut zu machen.
Und ich versuche auch, euch zu überzeugen, dass es sich immer noch lohnt zu lachen.
Versuchen wir es...
1 - Wille klagt seinem Freund vor dem Letzten: "Seit acht Tagen kann ich nichts Rechtes mehr essen!
"Galle?", erkundigt sich der Freund.
"Nein", seufzt Willi, "Geldbeutel!"
2 - "Meine Frau will sich scheiden lassen."
"Aber warum denn?"
"Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr. Jeden Morgen hab´ ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht. Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen."
3 - "Sie können doch nicht den Dieb und Ihr gestohlenes Auto zu Fuß einholen, Herr Huber!"
"na, da kennen Sie mein Auto aber schlecht..."
4 - Treffen sich zwei Freunde.
"Kannst du mich Morgen mal nach Flensburg fahren?"
"Was willst du denn in Flensburg?"
"Ich will meinen Führerschien besuchen, der ist dort in Kur!"
5 - "Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 140 Km gemacht."
"In der Stunde?"
"Nein. Insgesamt... "
6 - Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat:
"Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen, und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot."
7 - Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich lese im Augenblick "Das kapital", von Karl May.", sagt der eine.
"Du spinnst wohl", sagt der andere, "das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben."
"ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, dass so wenig Indianer vorkommen."
8 - "Hast du dich von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille hat?", fragt Siggi seinen Freund Wolf.
"Nein, sie trennte sich von mir, als sie die Brille hatte..."
Quelle: "Das Superbuch der Witze", von B Bornheim.
Bild: Netzfund
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Zeitgemäß...
Es geht weiter mit dem Schmunzeln, auch wenn dies nicht regelmäßig möglich ist.
1 - Die Klasse spricht über Robinson.
"Was würdet ihr am nötigsten brauchen, wenn ihr auf eine einsame Insel verschlagen werdet?2
"Lebensmitteln, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme!"
2 - Kalubke kommt wieder einmal beschwipst aus der Wirtschaft. Er peilt einen Passanten an, der ihm entgegen kommt, spurtet und läuft voll vor dessen Bauch.
"Na, ich darf doch bitten!", sagt der Herr.
Darauf Kalubke: "Entschuldigung, aber ich dachte, ich würde noch so grade zwischen Ihnen beiden durchkommen..."
3 - "Ich war letzte Woche in Paris."
"Haben Sie die Mona Lisa in Louvre gesehen?"
"Nein, aber die Else Stratmann in Lido!"
4 - "Du trinkst in letzter Zeit zu viel!", warnt Peter den Paul. Der meint darauf:
"Weißt du, ich will meinen Kummer darin ersäufen."
"Und wie gelingt dir das?"
"Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube, das Biest kann schwimmen... "
5 - Ein Italiener unterhält sich mit seinem Deutschen über die Nacht. Das Wort "Mond" fällt ihm nicht ein. Schließlich sagt er:
"Wissen du Namen vom Kumpel Sonne, das macht Nachtschicht?"
6 - "Sieh doch mal, wie herrlich blau der Himmel dort ist!"
"Kein Wunder, direkt über der Brauerei..."
7 - "Mal ehrlich, merkt man meinem Auto an, dass ich es gebraucht gebraucht gekauft habe?"
"Nein., es sieht aus wie selbst zusammengelötet."
8 - "Ich habe meine Hochzeit zwei mal verschieben müssen. Ob das Glück bringt?!"
"Nicht, wenn du so weitermachst!"
9 - "Stimmt das, Bauer Habekorn, dass du auf deinem Hof einen faulen Hahn hast?"
"ja, leider. Wenn früh am Morgen Nachbars Hahn laut kräht, nickt er mein Hahn nur zustimmend mit dem Kopf!"
10 - "Du sagst, deine Frau gehorcht dir aufs Wort? Das habe ich bis heute nicht geschafft. Wie machst du das bloß?"
"Nun ja, jeden Morgen, bevor ich das Haus verlasse, sage ich ihr: Liebling, mach ,was du willst! Und genau das macht sie auch."
Quelle: "Das Superbuch der Witze", von B. Bornheim.
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Damit begrüße ich euch heute.
Ein paar Witze habe ich aber auch...
1,
"Knieselns feiern nächste Woche blechende Hochzeit"
"Was ist denn das?"
"Zwanzig Jahre Mittagessen aus Konservendosen..."
2.
Balduin hat seine erste Reitstunde hinter sich. Erschöpft sinkt er vom Pferd.
"Na, hat es Spaß gemacht?", erkundigt sich die Mutter
"Sprich nicht von Spaß! Ich hätte nie geglaubt, dass ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann."
3.
Sagt Peter; "Uwe hat sich selbst ein Auto gekauft: Motor von BMW, Kühler von Opel, Heck von VW und die Sitze von Mercedes..."
Staunt sein Freund; "Und was ist dabei herausgekommen?"
Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahl.."
4.
"Ich lasse meine Miete und andere Auslagen jetzt immer durch die Bank überweisen."
"Da hast du recht, die Bank hat sowieso mehr Geld als wir."
5.
"Wer war der erste Torwächter?"
"Es war Noah. Gott sprach zu ihm: "Noah, geh´ in den Kasten. Ich will stürmen!"
6.
Am ersten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen. Sie stimmt ihr Instrument und denkt:
"Wie andächtig doch die kleinen Seelchen lauschen."
Da tönt von hinten plötzlich eine Stimme: "Die wird so lange machen, bis ihr der Draht in die Fresse fliegt!"
Bonus Frage:
Was ist Kunst?
In einem runden Zimmer in eine Ecke spucken.
Bis demnächst,,,,,,,,,,,,,
Quelle: "Das Superbuch der Witze", von B. Bornheim
Karikatur: Pinterest
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Einen lieben Gruß in die Runde!
Es ist wieder mal höchste Zeit für eine Erheiterung..
1 - Erich klopft an das Zimmertür seines Freundes Kurt.
"Öffne!", sagt Erich, "ich weiß, dass du da bist!"
Da keine Antwort aus dem Zimmer kommt, fährt Erich fort:
"Du musst da sein, denn deine Schuhe stehen vor der Tür."
Worauf Kurt antwortet:
"Ich bin in Pantoffeln ausgegangen..."
2 - "Es geht alles, wenn man will!", erklärt Tünnes seinem Freund Schäl.
"Mag sein", erwidert dieser. "Nur Zahnpasta geht nicht zurück in die Tube."
3 - "Ich weiß endlich, was in meinem Wagen immer so komisch quietscht"
"Was denn?"
"Meine neuen Schuhe!"
4 - "Ist es eigentlich wahr, dass Kasupke jetzt einen Geier als Ziervogel hält?"
"Ja. Er war es leid, dass seine Wellensittiche immer von der Katze von nebenan gefressen wurden..."
5 - "Ach, du lieber Himmel, was hatten wir denn schon von der Sommerzeit!", klagt Kasupke.
"Na, immerhin konnten wir den Regen eine Stunde länger sehen als jetzt..."
Und bis zum nächsten Mal sage ich tschüss....
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Lachen kann man leicht durch Karikieren
Wir machen auch heute weiter damit.
Und auch das noch...
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Hallo, ihr Glücklichen!
Ich grüße euch alle ganz herzlich und zwar heute mit nur einer Karikatur zum aktuellen Thema...
... und zur allgemeinen gr. Erwartungen (hier Synonym für "Wunder") auf dem ganzen blauen Globus.
Karikatur von Kleinert.de/ Leopold Maurer
In den kommenden Tagen etwas Vernünftigeres.
Aurora borealis
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Ich grüße euch heute wieder mit ein paar Witzen. Es geht los.
1 - Vogel fragt seinen neuen Nachbar:
"Wie heißen Sie, denn?"
"Schneider."
"Und was sind Sie von Beruf?"
"Schumacher."
Vogel schüttelt sich vor Lachen: "Schumacher sind Sie?"
Schneider guckt ihn böse an:
"Was ist denn so komisch? Bei Ihnen ist doch ebenso."
"Bei mir?"
"Ja, Sie heißen Vogel und sind ein Rindvieh!"
2 - Party bei Hollmanns. Ein Gast steht bewundernd vor dem großen Vogelkäfig.
"Woher haben Sie diese schöne Kanarienvögel?"
"Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft."
"Was denn? Die hätten Sie auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen."
"Stimmt, aber finden Sie da mal einen freien Parkplatz!"
3 - Dieter erzählt seinem Freund Hubert:
"Meine Freundin findet mich unheimlich intelligent und gutaussehend."
"Mann!", meint Hubert, "das geht schief, wenn sie schon am Anfang so faustdick lügt."
Quelle: "Das Superbuch der Witze", von B. Bornheim.
Karikatur: Pinterest