Spiele Wahlkommentare zu Mr. ST
luchs35
Mitglied
Re: Wahlkommentare zu Mr. ST
Ja, Hockey, nun rechne mal die zur Verfügung gestellte Zeit aus!!! Extra wegen Zeitverschiebungen oder Arbeitstage ist soooo viel Zeit gelassen worden. Musst ja erst bis Dienstag Mittarnacht antworten und am Mittwoch, bei Runde 3 erst am Donnerstag Mitternacht. Da rinnt viel Dietlinger den Rachen runter, glaub mir das!
Oder dreht bei euch in der Wildnis die Erdkugel anders rum??
)))--
luchsi35
meine gute luchsie,
da mir hier der dietlinger teufelsberg nicht in den hals fliesst lol habe ich manchmal den eindruck die welt dreht sich hier anders. werde versuchen euere zeitplaenne einzuhalten vorhausgesetzt ich bekomme einen flasche trollinger lol
--
hockey
da mir hier der dietlinger teufelsberg nicht in den hals fliesst lol habe ich manchmal den eindruck die welt dreht sich hier anders. werde versuchen euere zeitplaenne einzuhalten vorhausgesetzt ich bekomme einen flasche trollinger lol
--
hockey
luchs35
Mitglied
Re: Wahlkommentare zu Mr. ST
Ok, Hockey, hinterlege das Flugbillet first class und ich lass dir den Dietlinger samt Trollinger höchstpersönlich die Gurgel runterrinnen!
Tupf sogar danach mit einem Seidentüchlein die Rinnspuren am Kinn ab...das ist Firstclassservive der besonderen Art!
))
--
luchsi35
Tupf sogar danach mit einem Seidentüchlein die Rinnspuren am Kinn ab...das ist Firstclassservive der besonderen Art!
))--
luchsi35
luchs35
Mitglied
Re: Wahlkommentare zu Mr. ST
Also ich sitz da und bin perplex! Unsere Bewerber für den begehrten Mr. Seniorentreff- Titel laufen jetzt zu voller Leistung auf. Wer hätte gedacht, dass da noch so viel Steigerung vorhanden ist???
Wir kennen sie doch alle nur von der Diskussionsseite mit einigen Zwischenscherzen, und nun kommen wir doch ins überraschte Staunen! Was für Prachtsmänner mit schlummernder Romantik sind das doch.....
Und ich weiss jetzt wenigstens, was ich morgen koche! Verrat ich aber nicht, wäre Wahlbeinflussung.
)Also, liebe Mister- St-Kandidaten, ihr begeistert uns einfach, und das "Wahlvolk" scharrt schon mit den Hufen, um mit der Stimmabgabe loslegen können. Aber Geduld bitte : Ab Donnerstag um Mitternacht bis Freitag 24 Uhr dürft ihr für euren speziellen Kandidaten eure Stimme mittels PN an Chris abgeben.
Leider kann es nur einen geben, aber Gewinner seid ihr alle!!
Luchsi
--
Ja luchsi,
dabei sein ist alles.Und der Spassfaktor der stimmt.(so seh ich es )
--
peter25
dabei sein ist alles.Und der Spassfaktor der stimmt.(so seh ich es )
--
peter25
also was du nun mal wieder jejen jury beeinflussung hast luchsi ...... weißt du wie jut et mir hier bei lehmie un dutchi jeht .....
volles janzkörpavawöhnprogramm ...... dahinschmelz.....
lehmi is für det bauchi zuständich un dutchi ...... verrat ich nüsch .....ggg
aber nur kein neid ..... jury spielen is halt schwerst arbeit......
selbstverständlich lass ich mich nicht bestechen ......
jutta
--
vitaraw
sehr geehrte damen der jury,
als unparteische und unabhängige beobachterin mit wwf artenschutz (männer)mandat, muss ich leider gewisse bedenken anmelden, bezüglich die kandidaten.
die von ihnen veranstaltete *mister* wahl ist sehr erfrischend zu lesen.
aber, und wie immer diese ah so böse aber..........
ich beobachte mit wachsende sorge ín 2. runde, wie z.B. die kandidaten ihre flirtversuche beschreiben.
da werden popcorn auf drahtesel transportiert zu eine ameisen verseuchte lichtung.
ist der werter herr schonmal von wütende ameisen attackiert worden???
ein andere mitbewerber lockt die damen in irgend finstere schweizer fuchsbauten.
auch gewisse aggressive tendenzen sind zu erkennen, wenn jemand mit rosen auf gockel ballert.
ich als wwf beauftragte muss diese vorgehensweise ganz energisch anprangern.
was die von ihnen geforderte kochrezepte angeht, werde ich herrn bocuse kontaktieren.
sehr interessant finde ich die beschreibung von ein gericht namens *armer ritter*.
den kandidaten sollte eventuell ein viertel punkt abgezogen werden.
wenn die brotscheiben sich mit milch vollsaugen, ist nichts mit in ei wenden, dann ist adieu adele, das zeug zerfällt.
ebenso besorgt bin ich wegen ihre kandidaten, eine gewisse hernn dutch.
sein anliegen, scotch mit, horribile dictu!!! eiswürfel und wasser zu verpanschen........in highlands wären ihm dafür 20 jahre steinchenklopfen und eine statisten rolle in neuverfilmung von *braveheart* (ohne honorar) sicher.
ich möchte darauf hinweisen,dass in highlands spring water in whisky nur in *hair of dog* verwendet wird.
dass ist der kater kurier mittel nach eine kapitale besäufnis, ein gute finger breit whisky mit wasser.
zum frühstück.
ansonsten warte ich, wie alle weibliche leserinnen hier, auf die fotos der kandidaten in tarzan gewand, oder mit feigen oder ahorn blatt.
leider muss ich auch ernsthafte bedenken vermelden, wegen eine jury mitglied.
die dame hält sich zur zeit bei eine der kandidaten auf.
dass kann ernsthafte auswirkungen haben, wie z.B. schummeln beim biceps messung.
auch die objetivität des jurymitglieds ist ernsthaft gefährdet, wenn der kandidat sein deutsch-niederländische charme offensive startet.
ansonsten wünsche ich weiterhin viel vergnügen, so den kandidaten, wie jurymitglieder und leserschaft.
verbleibe mit freundlichen grüßen
eleonore von gruselhausen.
als unparteische und unabhängige beobachterin mit wwf artenschutz (männer)mandat, muss ich leider gewisse bedenken anmelden, bezüglich die kandidaten.
die von ihnen veranstaltete *mister* wahl ist sehr erfrischend zu lesen.
aber, und wie immer diese ah so böse aber..........
ich beobachte mit wachsende sorge ín 2. runde, wie z.B. die kandidaten ihre flirtversuche beschreiben.
da werden popcorn auf drahtesel transportiert zu eine ameisen verseuchte lichtung.
ist der werter herr schonmal von wütende ameisen attackiert worden???
ein andere mitbewerber lockt die damen in irgend finstere schweizer fuchsbauten.
auch gewisse aggressive tendenzen sind zu erkennen, wenn jemand mit rosen auf gockel ballert.
ich als wwf beauftragte muss diese vorgehensweise ganz energisch anprangern.
was die von ihnen geforderte kochrezepte angeht, werde ich herrn bocuse kontaktieren.
sehr interessant finde ich die beschreibung von ein gericht namens *armer ritter*.
den kandidaten sollte eventuell ein viertel punkt abgezogen werden.
wenn die brotscheiben sich mit milch vollsaugen, ist nichts mit in ei wenden, dann ist adieu adele, das zeug zerfällt.
ebenso besorgt bin ich wegen ihre kandidaten, eine gewisse hernn dutch.
sein anliegen, scotch mit, horribile dictu!!! eiswürfel und wasser zu verpanschen........in highlands wären ihm dafür 20 jahre steinchenklopfen und eine statisten rolle in neuverfilmung von *braveheart* (ohne honorar) sicher.
ich möchte darauf hinweisen,dass in highlands spring water in whisky nur in *hair of dog* verwendet wird.
dass ist der kater kurier mittel nach eine kapitale besäufnis, ein gute finger breit whisky mit wasser.
zum frühstück.
ansonsten warte ich, wie alle weibliche leserinnen hier, auf die fotos der kandidaten in tarzan gewand, oder mit feigen oder ahorn blatt.
leider muss ich auch ernsthafte bedenken vermelden, wegen eine jury mitglied.
die dame hält sich zur zeit bei eine der kandidaten auf.
dass kann ernsthafte auswirkungen haben, wie z.B. schummeln beim biceps messung.
auch die objetivität des jurymitglieds ist ernsthaft gefährdet, wenn der kandidat sein deutsch-niederländische charme offensive startet.
ansonsten wünsche ich weiterhin viel vergnügen, so den kandidaten, wie jurymitglieder und leserschaft.
verbleibe mit freundlichen grüßen
eleonore von gruselhausen.
Verehrte Leserschaft,
lassen Sie sich von Ellis Treiben nicht verunsichern. Durch einen groß angelegten Einsatz konnten wir ihrer im Olympiastadion habhaft werden, wo sie nackt Elfmeterschießen übte. Im Grunde genommen ist sie ohne ihr Spielzeug (Stricknadel, Rasierklinge und Klistierspritze) harmlos und eine gute Seele. Sie ist jetzt wieder zu Hause, unsere Elli, und es geht ihr gut..
--
Dr. www. psych. adam
Kopie an den Polizeipräsidenten mit Vermerk: Wir haben sie. Alarmstufe Rot kann aufgehoben werden.
lassen Sie sich von Ellis Treiben nicht verunsichern. Durch einen groß angelegten Einsatz konnten wir ihrer im Olympiastadion habhaft werden, wo sie nackt Elfmeterschießen übte. Im Grunde genommen ist sie ohne ihr Spielzeug (Stricknadel, Rasierklinge und Klistierspritze) harmlos und eine gute Seele. Sie ist jetzt wieder zu Hause, unsere Elli, und es geht ihr gut..
--
Dr. www. psych. adam
Kopie an den Polizeipräsidenten mit Vermerk: Wir haben sie. Alarmstufe Rot kann aufgehoben werden.
werter dr. adam,
da man sie angeblich aus den garten eden vetrieben hat, und dass alles auf geheiss eine gewisse dame, namens eva, wage ich ihre kompetenz zu bewzeifeln, dass sie in lage sind, über der holde weiblichkeit objektiv zu urteilen.
was mein elfmeter schiess übungen angeht, die wurden von christoph metzelder beaufsichtigt, sehr zu meine freude.
ich muss ganz energisch wiedersprechen, was meine werkzeuge angeht.
sowas martialisches, wie ein klistier spritze verwendet die dame von welt heute nicht mehr.
da gibt es subtilere methoden, die ein nicht minder erfolgreiche wirkung erzielen.
ebenso hab ich gewisse probleme ,was stricken angeht.
einzig und allein hat der rasierklinge bei mir verwendung, zu täglichen zahnrasur.
was der polizei präsidentem angeht, er ist ja auch nur ein mann, und mein ungarische puszta charme hoffnungslos verfallen.
all dass hindert mich nicht, einige kandidaten speziell meine daumen zu drücken.
mit freundlichen grüßen
eleonore von gruselhausen
da man sie angeblich aus den garten eden vetrieben hat, und dass alles auf geheiss eine gewisse dame, namens eva, wage ich ihre kompetenz zu bewzeifeln, dass sie in lage sind, über der holde weiblichkeit objektiv zu urteilen.
was mein elfmeter schiess übungen angeht, die wurden von christoph metzelder beaufsichtigt, sehr zu meine freude.
ich muss ganz energisch wiedersprechen, was meine werkzeuge angeht.
sowas martialisches, wie ein klistier spritze verwendet die dame von welt heute nicht mehr.
da gibt es subtilere methoden, die ein nicht minder erfolgreiche wirkung erzielen.
ebenso hab ich gewisse probleme ,was stricken angeht.
einzig und allein hat der rasierklinge bei mir verwendung, zu täglichen zahnrasur.
was der polizei präsidentem angeht, er ist ja auch nur ein mann, und mein ungarische puszta charme hoffnungslos verfallen.
all dass hindert mich nicht, einige kandidaten speziell meine daumen zu drücken.
mit freundlichen grüßen
eleonore von gruselhausen
))))))--
adam