Spiele 3.und letzte Runde zur Wahl von "Mr.Seniorentreff"
Nach den beiden tollen Runden um den Titel "Mr. Seniorentreff 2008 " geht es nun in den alles entscheidenden letzten "Kampf", der am Donnerstag um Mitternacht beendet sein wird.
Danach sind die Wähler/Innen aufgerufen ihre Stimme abzugeben. Bitte beachtet dann den speziellen detaillierten Aufruf. Zu früh abgegebene Stimmen scheiden aus!!
So, und nun geht noch mal die Post ab, und wir sind überzeugt, die Kandidaten werden ihr Letztes geben, um folgende Aufgaben zu lösen:
1.Fantasie
Du hast einen Flug zur Venus gewonnen und wirst sehr lange unterwegs sein. Was nimmst Du als Andenken an die Erde mit- nur ein Gegenstand?
2. Einfallsreichtum
gib eine Heiratsannonce auf
3. Mitgefühl
Wie tröstest du ein dir nahestehendes weibliches Wesen, das Stress mit seinem Partner hat?
Wir drücken euch alle die Daumen und wünschen viel Glück!
Angelottchen, Chris, Vitaraw und Luchsi 35
Re: 3.und letzte Runde zur Wahl von
geschrieben von ehemaliges Mitglied
FANTASIE
--
Langer Flug zur Venus???schaut euch doch mal die vk von venus an---die wohnt in hessen,da bin ich in ca 2 std.lache.
Also ich würde mir ein radio mitnehmen das ununterbrochen volksmusik spielt.wenn ich dann(dem wahnsinn nahe)mein ziel erreicht habe,werde ich dort wegen seelischer grausamkeit um asyl bitten-------welches mir dann wohl binnen minuten gewährt wird,ggggg
HEIRATSANNONCE
Skipper sucht nymphomane köchin für geile segeltörn im meer der begierde.solltest du nach 20 jahren immer noch kochen können,dann laufen wir im hafen der ehe ein.
ruf mich an: 0163-5062558
MITGEFÜHL
Naja,jetzt bewegen wir uns ja im reich der fantasie----frauen die stress mit ihrem partner haben die jibbt ett doch nur im märchen,ggg.
ich werde sie trösten mit den worten:
alles wird gut
er nimmt seinen hut
wir schicken fort datt "schwein"
und dann bist du mein.
mit dem partner fahre ich dann nach Hamburg-Ohlsdorf zur Fuhlsbüttelerstrasse.dort hat er dann die wahl zwischen rechts und links-------auf der einen seite ist die justizvollzugsanstalt und auf der anderen seite ist der friedhof,lache laut.
aussie62
oesiblitz
Mitglied
Re: 3.und letzte Runde zur Wahl von
Reise zur Venus
http://www.outofthecradle.net/WordPress/wp-content/VenusExpress2.jpg[/img]
Als Andenken von der Erde würde ich nur einen bestimmten Gegenstand mitnehmen.
Ich würde ihn gut in Silberfolie einpacken und im Kühlschrank des Raumschiffs aufbewahren.
Ein "Mars"
Das schenke ich dann ganz feierlich der Venus. Ihr seid doch auch der Meinung, dass zur Venus ein MARS gehört!
Heiratsanzeige
Unsportlicher, ungehobelter, humorloser, schwergewichtiger, ungepflegter Vertreter seines Geschlechts, 66, liebloser Ignorant, Raucher, ohne Führerschein, Choleriker, Hypochonder, Nichttänzer, Macho, finanziell unabhängig (da pleite), Hobby: Sex und Saufen, fünfmal geschieden, sucht nach schlechten Erfahrungen mit schlecht gelaunten Zicken verständnisvollen IHN zwecks harmonischer Ehe.
Zuschriften unter Chiffre: "heirat in weiß 08" an die Zeitschrift "Hot"
Ein näher bekanntes weibliches Wesen zu trösten, das Stress mit ihrem Mann hat
würde bei mir in drei Schritten erfolgen:
[i]Erster Schritt: Zuhören wie ein Psychologe
Zweiter Schritt: Trösten wie ein schlechter Liebhaber
Dritter Schritt: Nachdem sie zur Überzeugung gekommen ist, welche Niete ich bin, weiß sie, welches Goldstück sie mit ihrem Mann zu Hause hat. Der Stress löst sich von selber auf.
--
oesiblitz
Na dann will ich mal loslegen zur Endrunde.
1 Fantasie---------Flug zur Venus, hin oder auch zurück??
Na ja,ich werde auf soooo einen langen Flug, ein weibliches Wesen mitnehmen.Da kann ich mal ausprobieren, wie Sex bei Schwerelosigkeit ist? Und ob ich, wir zur Erde zurück finden.Das steht in den Sternen.Der erste Schritt für eine "Bevölkerung"nach soooo einer langen Reise zur Venus wäre gemacht.Und beim ersten "Fehlschritt" bleibt es sicherlich nicht------------
Stopp, Stopp, Stopp-----Peter------jetzt gehen die Pferde aber mit dir durch---------------
Weibliche Wesen sind kein Gegenstand!!!!!!!!!!!!!!!
!!!! Also,ich werde auf soooo einer langen Reise eine Männerzeitschrift mitnehmen---z.b.der "Playboy"----Begründung:
1..Da kann MANN viel über "Häschen" mit oder ohne Fell lesen und sehen.
2.Bei sooo einem langen "GERADEAUSFLUG",verlernt man(n) nicht wie steile Kurven aussehen und wie scharf solche sein können.
3.Man(n)kann sich außerdem bilden(Frauen das unbekannte Wesen(Häschen)
4.Das Magazin erfüllt auch die Anforderungen als Gastgeschenk.Es könnte ja sein das grüne,schwarze gelbe weise u.s.w.Männchen auftauchen.Und welche Männchen sind nicht erfreut über solche Anblicke??
5.Das Magazin wird schon aus gesundheitlichen Gründen mitgenommen,es könnte ja sein das die Schwerelosigkeit schädlichen Einfluß auf die "Manneskraft" hat.Wenn sich nix mehr regt,(beim Anblick der "Häschen" dann kann man getrost auf der Venus bleiben.
6.Die Freude wieder zur Erde zurückzukommen und die "Häschen" in Natura zu betrachten und zu streicheln.
Einfallsreichtum---------Annonce??
Ich würde zwei Annoncen aufgeben----Warum?----Begründung zum Schluß.
Erste:
Endfünfziger, mit beiden Beinen auf dem Boden stehend,Wetterfest und Standfest,sucht dich, die Sonnenschein,Sturm und trübe Tage mag wie ich.
Wenn du dich angesprochen fühlst, stehen immer abwechslungsreiche Tage, Wochen, Jahre vor uns.
Zweite:
Endfünfziger, gut aussehend, sportlich, wohhabend,also mit allen Vorteilen die sich eine Dame wünscht.
Möchtest du die Sonnentage des Lebens mit mir teilen?
Wer sich auf beide Annoncen meldet scheidet aus.
Wer sich nur auf die erste Annonce meldet kommt in die engere Wahl---
So trennt man von vornerein die Spreu vom Weizen---------!!
3------Mitgefühl-------
Ich würde sie einladen zu einem guten Essen,dami sie sich bei einem Gespräch,den Frust über ihren Partner los wird.Sie redet und ich hör zu.Zum Abschluß gebe ich ihr den Tipp,eine Woche Urlaub mit ihrem Partner zu machen um wieder die Liebe und Gemeinsamkeit zu entdecken,die doch mal vorhanden war---------
Das versteh ich unter Trost, bzw.Trost spenden.
Nie eine Situation ausnutzen-----und das ist ja immer eine??
So,das wars-----------
Peter 25-------Take it Easy !!!!!!
1 Fantasie---------Flug zur Venus, hin oder auch zurück??
Na ja,ich werde auf soooo einen langen Flug, ein weibliches Wesen mitnehmen.Da kann ich mal ausprobieren, wie Sex bei Schwerelosigkeit ist? Und ob ich, wir zur Erde zurück finden.Das steht in den Sternen.Der erste Schritt für eine "Bevölkerung"nach soooo einer langen Reise zur Venus wäre gemacht.Und beim ersten "Fehlschritt" bleibt es sicherlich nicht------------
Stopp, Stopp, Stopp-----Peter------jetzt gehen die Pferde aber mit dir durch---------------
Weibliche Wesen sind kein Gegenstand!!!!!!!!!!!!!!!
!!!! Also,ich werde auf soooo einer langen Reise eine Männerzeitschrift mitnehmen---z.b.der "Playboy"----Begründung:
1..Da kann MANN viel über "Häschen" mit oder ohne Fell lesen und sehen.
2.Bei sooo einem langen "GERADEAUSFLUG",verlernt man(n) nicht wie steile Kurven aussehen und wie scharf solche sein können.
3.Man(n)kann sich außerdem bilden(Frauen das unbekannte Wesen(Häschen)
4.Das Magazin erfüllt auch die Anforderungen als Gastgeschenk.Es könnte ja sein das grüne,schwarze gelbe weise u.s.w.Männchen auftauchen.Und welche Männchen sind nicht erfreut über solche Anblicke??
5.Das Magazin wird schon aus gesundheitlichen Gründen mitgenommen,es könnte ja sein das die Schwerelosigkeit schädlichen Einfluß auf die "Manneskraft" hat.Wenn sich nix mehr regt,(beim Anblick der "Häschen" dann kann man getrost auf der Venus bleiben.
6.Die Freude wieder zur Erde zurückzukommen und die "Häschen" in Natura zu betrachten und zu streicheln.
Einfallsreichtum---------Annonce??
Ich würde zwei Annoncen aufgeben----Warum?----Begründung zum Schluß.
Erste:
Endfünfziger, mit beiden Beinen auf dem Boden stehend,Wetterfest und Standfest,sucht dich, die Sonnenschein,Sturm und trübe Tage mag wie ich.
Wenn du dich angesprochen fühlst, stehen immer abwechslungsreiche Tage, Wochen, Jahre vor uns.
Zweite:
Endfünfziger, gut aussehend, sportlich, wohhabend,also mit allen Vorteilen die sich eine Dame wünscht.
Möchtest du die Sonnentage des Lebens mit mir teilen?
Wer sich auf beide Annoncen meldet scheidet aus.
Wer sich nur auf die erste Annonce meldet kommt in die engere Wahl---
So trennt man von vornerein die Spreu vom Weizen---------!!
3------Mitgefühl-------
Ich würde sie einladen zu einem guten Essen,dami sie sich bei einem Gespräch,den Frust über ihren Partner los wird.Sie redet und ich hör zu.Zum Abschluß gebe ich ihr den Tipp,eine Woche Urlaub mit ihrem Partner zu machen um wieder die Liebe und Gemeinsamkeit zu entdecken,die doch mal vorhanden war---------
Das versteh ich unter Trost, bzw.Trost spenden.
Nie eine Situation ausnutzen-----und das ist ja immer eine??
So,das wars-----------
Peter 25-------Take it Easy !!!!!!
Fantasie,oder keine..?
Ich würde da nur mitfliegen, wenn in dieser Rakete ein Navigations-Gerät von LIDL für 139.00 Euro eingebaut wäre mit Karten-Material von..D,A und CH... zwecks Rückflug, hinwärts geht` s, man sieht die Venus, aber zurück..? Da ist bestimmt nur ein kleiner vernebelter Ball zu erkennen, wenn überhaupt..!
Wie wäre es denn mit dem 2.ten Preis...? Ein siebentägiger Daueraufenthalt in einem B-tell..? Ohne Außenkontakt..! Wäre auch nicht zu verachten, aber da gibt es jemand, der mir beides Verbieten würde, ich würde es mir verbieten lassen..! Werde ich doch hier auf dieser schönen Erde gebraucht!
Aber angenommen ich darf mit zur Venus, hier, das würde ich mitnehmen :
Eine 50 zig Pfennig-Münze aus der alten D-Mark-Kollektion..!!! Das waren noch Zeiten, ich denke mit Wehmut und Sehnsucht zurück..!
Mir käme da immer dieser komische Witz in den Sinn...Warum kniet diese Frau immer auf diesem 50 zig Pfennig-Stück..?
Antwort von so einem Witzbold...weil sie es für 50 zig Pfennige nicht im stehen macht..!
Und würde während diesem langen, langen Flug grübeln, was der wohl damit gemeint hat...! Und würde mir diese Münze immer wieder mit gemischten Gefühlen anschauen.!
Auch beim Rückflug...vielleicht hat mir die Venus dann schon gesagt was derjenige damit gemeint hat..?!!
Mit venusianischem Gruß...Ramses-Bert..!
Einfallsreichtum sollte man haben,besonders in diesem Falle
Suche wegen Aufgabe meiner Freiheit eine leere weibliche Zelle, im Körper einer wohl wollenden Dame, die zwecks späterer Heirat geschlossen werden könnte, sollte, darf, müßte..(diese Zelle).!
Mitgefühl ist etwas für mitfühlende..!
Ich würde sie leicht an mich ziehen und sanft links und rechts auf die Wangen küssen und wenn sich dann in der „Mitte“ was bewegt...wäre das vielleicht Trost für sie und für mich finge der Streß an...dem ich mich willig hingeben würde...!!!
Ende vom Lied...Friede, Freude...aber kein Eierkuchen..!
Und nun möchte ich einen donnernden Applaus hören
bis nach Bad Hersfeld ...! Und viele Punkte soll es hageln...ich schreibe das so klein, weil ich nicht so recht dran glaube..! Aber wie heißt es so schön..?
Glaube ist kein Wissen....
Ich würde da nur mitfliegen, wenn in dieser Rakete ein Navigations-Gerät von LIDL für 139.00 Euro eingebaut wäre mit Karten-Material von..D,A und CH... zwecks Rückflug, hinwärts geht` s, man sieht die Venus, aber zurück..? Da ist bestimmt nur ein kleiner vernebelter Ball zu erkennen, wenn überhaupt..!
Wie wäre es denn mit dem 2.ten Preis...? Ein siebentägiger Daueraufenthalt in einem B-tell..? Ohne Außenkontakt..! Wäre auch nicht zu verachten, aber da gibt es jemand, der mir beides Verbieten würde, ich würde es mir verbieten lassen..! Werde ich doch hier auf dieser schönen Erde gebraucht!
Aber angenommen ich darf mit zur Venus, hier, das würde ich mitnehmen :
Eine 50 zig Pfennig-Münze aus der alten D-Mark-Kollektion..!!! Das waren noch Zeiten, ich denke mit Wehmut und Sehnsucht zurück..!
Mir käme da immer dieser komische Witz in den Sinn...Warum kniet diese Frau immer auf diesem 50 zig Pfennig-Stück..?
Antwort von so einem Witzbold...weil sie es für 50 zig Pfennige nicht im stehen macht..!
Und würde während diesem langen, langen Flug grübeln, was der wohl damit gemeint hat...! Und würde mir diese Münze immer wieder mit gemischten Gefühlen anschauen.!
Auch beim Rückflug...vielleicht hat mir die Venus dann schon gesagt was derjenige damit gemeint hat..?!!
Mit venusianischem Gruß...Ramses-Bert..!
Einfallsreichtum sollte man haben,besonders in diesem Falle
Suche wegen Aufgabe meiner Freiheit eine leere weibliche Zelle, im Körper einer wohl wollenden Dame, die zwecks späterer Heirat geschlossen werden könnte, sollte, darf, müßte..(diese Zelle).!
Mitgefühl ist etwas für mitfühlende..!
Ich würde sie leicht an mich ziehen und sanft links und rechts auf die Wangen küssen und wenn sich dann in der „Mitte“ was bewegt...wäre das vielleicht Trost für sie und für mich finge der Streß an...dem ich mich willig hingeben würde...!!!
Ende vom Lied...Friede, Freude...aber kein Eierkuchen..!
Und nun möchte ich einen donnernden Applaus hören
bis nach Bad Hersfeld ...! Und viele Punkte soll es hageln...ich schreibe das so klein, weil ich nicht so recht dran glaube..! Aber wie heißt es so schön..?
Glaube ist kein Wissen....
Hallo an alle
Leider hat mein Laptop den Differenzen mit Frau von Gruselhausen und den Damen von der Zickenvereinigung nicht standgehalten und ist gestern Nacht explodiert. Gerade bin ich dabei den neuen PC einzurichten und konnte mich kurz hierher durchschlagen. Ich bitte um etwas Geduld.
--
adam
Leider hat mein Laptop den Differenzen mit Frau von Gruselhausen und den Damen von der Zickenvereinigung nicht standgehalten und ist gestern Nacht explodiert. Gerade bin ich dabei den neuen PC einzurichten und konnte mich kurz hierher durchschlagen. Ich bitte um etwas Geduld.
--
adam
luchs35
Mitglied
Re: 3.und letzte Runde zur Wahl von
Nicht verzweifeln, Adam, Du hast bis morgen Donnerstag, Mitternacht, noch Zeit, das reicht noch gut.
)--
luchsi35
Flug zur Venus... was nehm ich mit... hmmm...
Ein riiiiesen Foto von meinen Lieben.... das reicht vollkommen.
Heiratsannonce *lol*
Einsamer Nachtfalter sucht zärtliches Lärvchen zur gemeinsamen Verpuppung im 120m² Cocon...Späteres Gelege als Höhepunkt gern in Erwägung. Vielleicht auch gemeinsamer Flug ins Reich der "Butterflies"???
Wie tröstet man eine traurige Frau... hmm...
Herzchen, schau mal, ich hab eine American Express Gold...))
--
florianwilhelm18
Ein riiiiesen Foto von meinen Lieben.... das reicht vollkommen.
Heiratsannonce *lol*
Einsamer Nachtfalter sucht zärtliches Lärvchen zur gemeinsamen Verpuppung im 120m² Cocon...Späteres Gelege als Höhepunkt gern in Erwägung. Vielleicht auch gemeinsamer Flug ins Reich der "Butterflies"???
Wie tröstet man eine traurige Frau... hmm...
Herzchen, schau mal, ich hab eine American Express Gold...
))--
florianwilhelm18
Heiliges Space Shuttle, dieser Mr. Sweet Tattergreis-Contest artet ja allmälich zum Seelen-Striptease aus.
Normaler Weise nehm' ich für solche Shows 50 € Eintritt (incl. Herrengedeck für Damen mit Bart auf den Zähnen).
Aber weil Ihr es seid ...!
Nightflight to Venus ... toll ... aber zu welcher?
Einerseits gibt's da diese heisse Alte am Nachthimmel,
gleich beim Abendstern um die Ecke, die man mit 'nem Ofenrohr mit 1000 fachem Zoom beim Einkaufen auf der
Milchstrasse beobachten kann.
Doch wie gewohnt, erst mal 'ne Frage als Ouvertüre. Ich weiss, das nervt, doch vielleicht bekomme ich auf Grund meiner Hartnäckigkeit ja mal 'nen Job als Quizmaster hier im Club.
Wenn also die Möglichkeit bestünde, diese Reise in ein One-Way-Ticket zum Mond umzubuchen, würde ich meine
zukünftige Exfrau an meiner statt da hochschiessen und wir könnten uns mal in Ruhe treffen ... und so weiter! (Vielleicht könnte ich mir auf diese Weise dann auch die Kosten für die Heiratsannonce sparen und wir könnten die Gage gleich verrudern.)
War nur so 'ne Idee, aber wenn's nicht geht ...
... dann würde ich mir ein Ganzkörper-Condom aus feuerfestem Material überstreifen, denn, wie schon erwähnt, Fräulein Venus (oder ist sie mit Pluto oder sonst 'nem Kerl da oben verheiratet?) ist ein irre heisses Geschoss (Hauttemperatur so um die 3000).
Ich würde meine DickeTal-Kamera mitnehmen (die DünneBerg- haben mir die Hooligans bei der EM kaputt gemacht), schon um Beweismaterial liefern zu können, dass ich tatsächlich bei Tante V. bin und böse Zungen ("Hallo Frau von Schüttelfrost!") nicht evtl. behaupten könnten, ich sässe beim Mars, würde mir die Wampe mit Schokolade, Glucose und Karamel vollschlagen oder mir beim Saturn 'nen neuen Plattenspieler kaufen.
Zum anderen ist da noch die Venus-Bar in Geilenkirchen.
Ich kann Euch sagen, in dem Schuppen kommst du dir vor wie auf 'nem anderen Planeten.
Da ist alles vertreten, von Göttinen, die mit ausserirdischer Schönheit blenden, bis hin zum Zombie. Das Einzige, was man dahin mitnehmen muss, ist 'n schmachtender Augenaufschlag, der bis unter die Bluse geht und schon hast du Kost (und Logie) frei. Da ist nämlich immer Damenwahl. Das läuft dann so auf die Masche: "Darf ich bitten, oder wollen wir zuerst tanzen?"
Einmal war 'ne Leprakranke da, die hat getanzt, bis die Fetzen flogen! Als der Kram dann wieder vom Parkett gefegt- und der Notarztwagen weg war, gab's 'ne Fete - was sag' ich - das war Schweinkram pur, das war wie Castrop und Rauxel, Wanne und Eickel ... neeee, wie hiessen die beiden versauten Käffer doch gleich? Ach ja, Sodom und Ghomorra ... Gruppensex und Chaos total, nämlich dann, wenn der, der gerade ganz unten lag, ans Telefon gerufen wurde. Versaute Bande!
Wie Ihr Euch denken könnt, war ich wieder mal der Anständigste in dem Verein. Alle waren splitterfasernackt, ich hatte als Einziger noch Socken an ...!
Heiratsinserat ... Hiiilfeee! ... Na dann ...!
Gesucht werden wohlhabende Witwen,
über denen ich meine Sorgen vergessen kann.
In meinem Harem sind noch Betten frei!
Ich freu' mich auf Euch ... der alte Sultan.
Das mit dem Harem ist natürlich Quatsch, ich bin nämlich Mormone und wenn Ihr mir das nicht glaubt, lüg' ich Euch gar nichts mehr vor.
So, jetzt mal allen Ernstes:
Was das Heiraten angeht, bin ich ziemlich traumatisiert, seit die Jacob-Sisters versucht haben, mich vor den Traualtar zu schleppen. Wer frisst schon gerne jeden Tag Chappy und Hundekuchen?! Ausserdem haben die nicht mal 'n vernünftiges Progamm auf'm Rechner, lediglich:
Muss wegen dieses Traumas unbedingt mal zu meiner Psychiaterin. Sie wohnt in Fucking (Oberösterreich).
Immer wenn ich bei der aufkreuze, reisst sie mir die Klamotten vom Leib, schmeisst mich auf die Couch,
fällt über mich her ..., dann strahlt sie mich an, wie 'n Atomkraftwerk und meint: "Das war mein Problem,
welches ist Ihr's?" Das ist fast wie in Geilenkirchen!
Ein mir nahestehendes weibliches Wesen trösten ...
Ihr kommt auf Ideen! Seh' ich aus wie dieses Seelenklo aus der Bravo?
Lieber Dr. Sommer,
als ich neulich auf einer Party eng umschlungen mit meinem Freund tanzte, merkte ich, dass in seiner Hose ein flaschenhalsförmiger Gegenstand heranwuchs.
Ist mein Freund Alkoholiker?
Frau Redakteurin & Company,
eine etwas detailliertere Richtungsweisung wäre nett gewesen, denn der Begriff 'nahestehend' ist so weit wie vom Prater zu meiner Stamm-Discothek auf der Venus (ich war nämlich schon mal da, hab' ich vorhin nur nicht erzählt)!
Nahestehend in welcher Form?
- freundschaftlich, plathonisch
- spirituell
- finanziell
- emotionell
oder
- mit Grüssen aus Solingen (ich bin scharf auf Dich wie 'ne Rasierklinge)?
Also, warum unnötig Worte verschwenden? Alternativ schlage ich vor:
Sollte jemand von Euch mal in entsprechenden Situationen sein, einfach mal bei mir vorbeikommen und sehen was dann abgeht, ich kenn' mich mit sowas aus. Jetzt wirklich ganz im Ernst und ohne Flax!
"Wo eine Träne ist, ist auch ein Taschentuch ...!"
(Romanus Evangelium 0, Kapitel 8, Vers 15)
In diesem Sinne:
Es war sehr schön, es hat mich sehr gefreut!
(Zitat: Kaiser Franz Josef, der vonne Sissi)
Küss' die Hand, tschüss, servus und baba ... Euer kr.
(It's too funny, die Amis sagen Crazy Kraut zu mir, das verstehe wer wolle!)
--
© romanus_k
Normaler Weise nehm' ich für solche Shows 50 € Eintritt (incl. Herrengedeck für Damen mit Bart auf den Zähnen).
Aber weil Ihr es seid ...!
Nightflight to Venus ... toll ... aber zu welcher?
Einerseits gibt's da diese heisse Alte am Nachthimmel,
gleich beim Abendstern um die Ecke, die man mit 'nem Ofenrohr mit 1000 fachem Zoom beim Einkaufen auf der
Milchstrasse beobachten kann.
Doch wie gewohnt, erst mal 'ne Frage als Ouvertüre. Ich weiss, das nervt, doch vielleicht bekomme ich auf Grund meiner Hartnäckigkeit ja mal 'nen Job als Quizmaster hier im Club.
Wenn also die Möglichkeit bestünde, diese Reise in ein One-Way-Ticket zum Mond umzubuchen, würde ich meine
zukünftige Exfrau an meiner statt da hochschiessen und wir könnten uns mal in Ruhe treffen ... und so weiter! (Vielleicht könnte ich mir auf diese Weise dann auch die Kosten für die Heiratsannonce sparen und wir könnten die Gage gleich verrudern.)
War nur so 'ne Idee, aber wenn's nicht geht ...
... dann würde ich mir ein Ganzkörper-Condom aus feuerfestem Material überstreifen, denn, wie schon erwähnt, Fräulein Venus (oder ist sie mit Pluto oder sonst 'nem Kerl da oben verheiratet?) ist ein irre heisses Geschoss (Hauttemperatur so um die 3000).
Ich würde meine DickeTal-Kamera mitnehmen (die DünneBerg- haben mir die Hooligans bei der EM kaputt gemacht), schon um Beweismaterial liefern zu können, dass ich tatsächlich bei Tante V. bin und böse Zungen ("Hallo Frau von Schüttelfrost!") nicht evtl. behaupten könnten, ich sässe beim Mars, würde mir die Wampe mit Schokolade, Glucose und Karamel vollschlagen oder mir beim Saturn 'nen neuen Plattenspieler kaufen.
Zum anderen ist da noch die Venus-Bar in Geilenkirchen.
Ich kann Euch sagen, in dem Schuppen kommst du dir vor wie auf 'nem anderen Planeten.
Da ist alles vertreten, von Göttinen, die mit ausserirdischer Schönheit blenden, bis hin zum Zombie. Das Einzige, was man dahin mitnehmen muss, ist 'n schmachtender Augenaufschlag, der bis unter die Bluse geht und schon hast du Kost (und Logie) frei. Da ist nämlich immer Damenwahl. Das läuft dann so auf die Masche: "Darf ich bitten, oder wollen wir zuerst tanzen?"
Einmal war 'ne Leprakranke da, die hat getanzt, bis die Fetzen flogen! Als der Kram dann wieder vom Parkett gefegt- und der Notarztwagen weg war, gab's 'ne Fete - was sag' ich - das war Schweinkram pur, das war wie Castrop und Rauxel, Wanne und Eickel ... neeee, wie hiessen die beiden versauten Käffer doch gleich? Ach ja, Sodom und Ghomorra ... Gruppensex und Chaos total, nämlich dann, wenn der, der gerade ganz unten lag, ans Telefon gerufen wurde. Versaute Bande!
Wie Ihr Euch denken könnt, war ich wieder mal der Anständigste in dem Verein. Alle waren splitterfasernackt, ich hatte als Einziger noch Socken an ...!
Heiratsinserat ... Hiiilfeee! ... Na dann ...!
Gesucht werden wohlhabende Witwen,
über denen ich meine Sorgen vergessen kann.
In meinem Harem sind noch Betten frei!
Ich freu' mich auf Euch ... der alte Sultan.
Das mit dem Harem ist natürlich Quatsch, ich bin nämlich Mormone und wenn Ihr mir das nicht glaubt, lüg' ich Euch gar nichts mehr vor.
So, jetzt mal allen Ernstes:
Was das Heiraten angeht, bin ich ziemlich traumatisiert, seit die Jacob-Sisters versucht haben, mich vor den Traualtar zu schleppen. Wer frisst schon gerne jeden Tag Chappy und Hundekuchen?! Ausserdem haben die nicht mal 'n vernünftiges Progamm auf'm Rechner, lediglich:
Muss wegen dieses Traumas unbedingt mal zu meiner Psychiaterin. Sie wohnt in Fucking (Oberösterreich).
Immer wenn ich bei der aufkreuze, reisst sie mir die Klamotten vom Leib, schmeisst mich auf die Couch,
fällt über mich her ..., dann strahlt sie mich an, wie 'n Atomkraftwerk und meint: "Das war mein Problem,
welches ist Ihr's?" Das ist fast wie in Geilenkirchen!
Ein mir nahestehendes weibliches Wesen trösten ...
Ihr kommt auf Ideen! Seh' ich aus wie dieses Seelenklo aus der Bravo?
Lieber Dr. Sommer,
als ich neulich auf einer Party eng umschlungen mit meinem Freund tanzte, merkte ich, dass in seiner Hose ein flaschenhalsförmiger Gegenstand heranwuchs.
Ist mein Freund Alkoholiker?
Frau Redakteurin & Company,
eine etwas detailliertere Richtungsweisung wäre nett gewesen, denn der Begriff 'nahestehend' ist so weit wie vom Prater zu meiner Stamm-Discothek auf der Venus (ich war nämlich schon mal da, hab' ich vorhin nur nicht erzählt)!
Nahestehend in welcher Form?
- freundschaftlich, plathonisch
- spirituell
- finanziell
- emotionell
oder
- mit Grüssen aus Solingen (ich bin scharf auf Dich wie 'ne Rasierklinge)?
Also, warum unnötig Worte verschwenden? Alternativ schlage ich vor:
Sollte jemand von Euch mal in entsprechenden Situationen sein, einfach mal bei mir vorbeikommen und sehen was dann abgeht, ich kenn' mich mit sowas aus. Jetzt wirklich ganz im Ernst und ohne Flax!
"Wo eine Träne ist, ist auch ein Taschentuch ...!"
(Romanus Evangelium 0, Kapitel 8, Vers 15)
In diesem Sinne:
Es war sehr schön, es hat mich sehr gefreut!
(Zitat: Kaiser Franz Josef, der vonne Sissi)
Küss' die Hand, tschüss, servus und baba ... Euer kr.
(It's too funny, die Amis sagen Crazy Kraut zu mir, das verstehe wer wolle!)
--
© romanus_k
1.) Flug zur Venus:
ein flug zur venus würde mir (bei aller phantasie) nicht behagen. bei einer oberflächentemperatur von mindestens 440C vergeht einem alles. logisches souvenier von der erde wäre also (bei aller romantik), ein skaphander mit ausgezeichneter air condition. ich könnte ja vorher mit hugo boss reden, oder prada, ob die was passendes entwerfen. aber prada gestaltet wohl nur für damen.
in der tat würde ich jederzeit bei jedem Alien ins raumschiff steigen und zum "zweiten stern von links, neben dem hellen rechts oben" fliegen. ich hoffe doch, daß ich trotzdem bei den kommunalwahlen hier auf der erde mitmachen kann - und wenns nur per briefwahl geht. gisy zählt auf mich! ...oder bekomme ich dann nen eigenen wahlkreis?
computer haben die auf dem Alien-raumschiff sicher genug, so daß ich mir ja weiterhin alles bei ebay kaufen kann. DHL liefert ja bekanntlich überall hin. also nehm ich mir als "souvenier" die LEHMIE mit - denn bei aller romantik - die kann garantiert besser kochen als jeder Alien.
2.) Heiratsannonce
3.) Mitgefühl
ich bin ein ausgezeichneter tröster und zuhörer. meist lag dann wenig später die zu tröstende frau in meinem bett und hatte nach 14 tagen die selben probleme mit mir, wie zu vor mit dem anderen. in punkt drei falle ich also voll durch.
ich mag frauen, die ihre probleme selbst lösen und mir nicht die ohren voll jammern.
ein flug zur venus würde mir (bei aller phantasie) nicht behagen. bei einer oberflächentemperatur von mindestens 440C vergeht einem alles. logisches souvenier von der erde wäre also (bei aller romantik), ein skaphander mit ausgezeichneter air condition. ich könnte ja vorher mit hugo boss reden, oder prada, ob die was passendes entwerfen. aber prada gestaltet wohl nur für damen.
in der tat würde ich jederzeit bei jedem Alien ins raumschiff steigen und zum "zweiten stern von links, neben dem hellen rechts oben" fliegen. ich hoffe doch, daß ich trotzdem bei den kommunalwahlen hier auf der erde mitmachen kann - und wenns nur per briefwahl geht. gisy zählt auf mich! ...oder bekomme ich dann nen eigenen wahlkreis?
computer haben die auf dem Alien-raumschiff sicher genug, so daß ich mir ja weiterhin alles bei ebay kaufen kann. DHL liefert ja bekanntlich überall hin. also nehm ich mir als "souvenier" die LEHMIE mit - denn bei aller romantik - die kann garantiert besser kochen als jeder Alien.
2.) Heiratsannonce
3.) Mitgefühl
ich bin ein ausgezeichneter tröster und zuhörer. meist lag dann wenig später die zu tröstende frau in meinem bett und hatte nach 14 tagen die selben probleme mit mir, wie zu vor mit dem anderen. in punkt drei falle ich also voll durch.
ich mag frauen, die ihre probleme selbst lösen und mir nicht die ohren voll jammern.