Plaudereien erzähle eine Witz

Zwei Freundinnen treffen sich, da beschwert sich die eine:" mein mann hat so schlechte Manieren."Warum?" fragt die Freundin.
"Wir waren in einem Restaurant,da hat mein Mann sich doch mit der Gabel den Rücken gekratzt". "Bist Du sicher? Mit der Gabel den Rücken kratzen, sind wirklich keine Manieren".Darauf die Andere: "Ja, mir ist doch vor Schreck das Messer aus dem Mund gefallen."

Felide

und nochn Witz, denn ich auch bekommen habe

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt:
"Ich habe im Radio erfahren, dass ich 6 Richtige habe."

"Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen. Herzlichen Glückwunsch."

Er denkt sich, ich bin jetzt 5o Jahre alt und habe schon 35 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:

"Unsere Lage ist zurzeit sehr schlecht hier, und wir haben beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie, da Sie schon 50 Jahre alt sind und bereits 35 Jahre bei uns gearbeitet haben eine Abfindung über 100.000,00 Euro."

Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt:

"Wenn's läuft, dann läuft's..."

Der Arzt zu seinen Patienten:" sie können essen, trinken,rauchen alles was sie wollen."
Der Patient: "dass freut mich aber, so eine guten Rat zu bekommen, ich dachte sie würden mir alles verbieten."
Der Arzt:" wieso denn? Ich muß doch auch von was leben.

Drei Schweizer Pfarrer plaudern.
Der erste, aus dem Genfersee-Gebiet, beklagt sich, dass viele Fledermäuse in seiner Kirche herumfliegen. Die ganze Kupel ist voll. "Eines Tages habe ich sie alle gefangen, in eine Kiste gesteckt und über die Grenze nach Frankreich gebracht. Aber am nächsten Tag waren sie alle wieder da".
Der zweite Pfarrer, aus dem Bodensee-Gebiet, hat die gleichen Sorgen. "Eines Tages habe ich alle Fledermäuse gefangen, in eine Kiste gesteckt und über die Grenze nach Deutschland gebracht. Aber am nächsten Tag waren sie wieder da."
Der dritte Pfarrer, aus Zürich, berichtet, er hätte das Problem gelöst. "Ich habe sie alle getauft, und dann konfirmiert, und dann habe ich sie nie wieder gesehen."
(Gruss von Eliane St. aus der Schweiz)

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Empört lässt Frau Huber die Zeitung sinken: Mein lieber Mann, mich kriegst
Du nie wieder in ein Flugzeug! Und warum nicht mein Schatz?--
Hier steht, das die Fluggesellschaften voriges Jahr zehn Prozent Ihrer
Passagiere verloren haben

Zwei Fliegen treffen sich am Brenner und unterhalten sich, wohin denn der Ferienflug gehen solle.

Die eine erzählt voll Begeisterung, sie fliegt nach Rimini und die andere meinte nur, sie macht einen Flug ins Blaue.
Die zwei verabreden, dass sie sich nach Ende des Urlaubs am Ende des Monats wieder hier auf diesem Zaunpfahl treffen werden.

Die, die Rimini angeflogen ist, wartet schon gespannt auf die zweite, war braun gebrannt, der hat man also wirklich angesehen, sie hat Urlaub gemacht.
Da fliegt die zweite an, ein erbärmlicher Anblick, bleich, hager, richtig ausgemergelt. Oh mei, fragt die erste, was war denn bei dir los, warst krank?
Ach wo, erzählt die andere, ich war ja so was von blöd, bin nach Sterzing runtergeflogen, da war Wochenmarkt und weißt was ausgerechnet mir passieren muss? Fliege ich doch glatt in eine Geldtasche rein, nicht wissend, dass die einem Schwaben gehört und der hat sie drei Wochen lang nicht mehr aufgemacht.

bongoline

Im Dorf ist ein neuer Zahnarzt, Herr Dr. Goggelflut, ein älterer Herr.
Kommt eine ältere Dame zu ihm und sagt: „In meiner Klasse auf der Einsteinschule war auch ein Schüler mit Namen Goggelflut.“
„Ja, ich war auf der Einsteinschule“, erwidert der Zahnarzt, „waren Sie unsere Lehrerin?“

Dies ist kein Witz - sondern eine Wahre Geschichte, die aber wie ein Witz klingt.

Meine Tochter, die Mutter des kleinen Mathias (4 1/2), nahm sich gestern vor mit ihrem Sohn ein wenig das Rechnen zu üben.

Dafür sehr geeignet, schien ihr der Spielzeugladen, mit dem Mathias sich so gerne befasst.

Also kommt die Kundin in den Laden - und sagt:

"Guten Tag - könnte ich bitte 4 Flaschen Milch haben?"

Darauf reicht ihr Mathias, der anscheinend den pädagogischen Hintergrund gewittert hatte, eine Flasche und sagt:
"Hier haben Sie einen Liter. Der Rest ist leider verschimmelt..."

Miriam