Plaudereien erzähle eine Witz

Zwei alte Damen sitzen im Bus auf dem Rückweg vom Zentralfriedhof.
Plötzlich fängt die eine sich zu schminken an.
Fragt die andere alte Dame:

"Na, wie alt simma denn?"

Die andre: "86..!"

"Na, do schminken Sie sich noch?"

Darauf die andere: "Und wie alt sind Sie?"

"94!"

"Und do fahrns noch nach Haus?"





Adeline

Was für ein böser, böser Witz, gröhl.

Habsch direkt weitererzählt.

LG,
woelfin

Zwei Bayern stehen in der Fussgängerzone in München.

Kommt ein Preusse und fragt, wo denn das Hofbräuhaus ist...
Die Beiden schauen sich an, grinsen schelmisch und zucken stumm mit den Achseln.
Der Preusse denkt, dass die beiden kein Deutsch verstehen und probiert es mit englisch, italienisch, französisch....

Wieder nix...

Schliesslich gibt er es auf und geht!

Da bricht der eine Bayer das Schweigen und dreht sich zum anderen und sagt:

"Mei...Gscheit war´a scho, aber g´hoifa hat´s eahm nix."


Adelin (verzieht sich giggelnd ins chat-schloss....)

Jetzt bin ich wieder dran!!

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im
reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.
Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Ja ja, die Preussen und die Bayern, heute noch gelebte, alte Zeiten.

Vielleicht ist der ganz nett:

In einem bayrischem Landgasthof bitte ein Preusse am Tisch von zwei Bayern Platz nehmen zu dürfen. Wie vor ihm die Bayern bestellt er Schweinsbraten mit Knödln.

Nach einer Weile bekommt der erste Bayer sein Essen. Er probiert, es ist ihm zu fad und er möchte nachsalzen. Er nimmt den Salzstreuer, aber die Löcher sind verstopft. Er stellt den Streuer wieder weg und isst, ohne nach zu salzen.
Genauso ergeht es dem zweiten Bayer als er seinen Braten bekommt. Auch er stellt den verstopften Streuer weg und isst ohne nachzuwürzen.

Dann bekommt der Preusse sein Essen. Auch er stellt den Mangel an Salz fest und möchte nachsalzen. Weil die Löcher des Streuers verstopft sind, nimmt er einen Zahnstocher, pult die Löcher frei, salzt und isst mit Appetit.

Nachdem der Preusse gezahlt und sich höflich verabschiedet hat, beugt sich der eine Bayer zum anderen und sagt:

"Woast wos? I mog die Preissen a net, aber technisch, technisch sans uns überleng!"

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adam

Soweit ist es also mit Dir gekommen, herrscht der Pastor einen kleinen Jungen an, Du hast Schokolade gestohlen! Weißt Du denn nicht, daß es ein Wesen gibt, dem nichts verborgen bleibt, das alles sieht und weiß und vor dem ich selber nur ein elendes Staubkorn bin?
Doch, heult der Junge, es ist die Frau Pastor.

M.

"Das wird ja immer schöner!!" herrscht die Mutter ihre Tochter an "Mit 16 einen festen Freund haben, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!!"

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adam

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Conny

Frau kauft bei KIKA eine Wandschrank, baut ihn zusammen, um dann ihrem Mann stolz das Werk nach Arbeitsschluss zeigen zu können.
Als der Schrank stand, fuhr grad die Straßenbahn vorbei und der Schrank krachte zusammen. Drei mal hat sie erneut aufgebaut und immer wieder krachte der Schrank zusammen, wenn die Straßenbahn vorbei fuhr. Da rief die Frau bei KIKA an und beschwerte sich. KIKA schickte einen Monteur, der baute auf, die Straßenbahn fuhr vorbei und der Schrank krachte zusammen. Da meinte der Monteur, er baue jetzt den Schrank wieder auf und stelle sich dann rein, um festzustellen, was denn Ursache sei.

Inzwischen kam der Göttergatte heim, bestaunte den Schrank, öffnete die Tür, sah den Mann im Schrank stehen, wurde erst blaß und schrie dann seine Frau an: Was hat ein fremder Mann in meiner Wohnung und in meinem Schrank zu suchen.

Seine Frau antwortet: Du wirst es kaum glauben, aber er wartet auf die Straßenbahn

• Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."