Plaudereien erzähle eine Witz

Im Museum hängt ein wildes modernes Bild. Titel: "Unsere Mutter"
Nachts wird eingebrochen. Früh stellt man fest, der Titel ist geändert und nun steht da: " Deine Mutter"

Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder,
der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede
des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt
jemals ein Auto besessen habe."

Passagiere im Flugzeug hörten wie sich der Pilot mit dem Tower streitet:"ich fliege nicht mit dieser Maschine, wenn der Motor nicht sofort ausgetauscht wird!"
Kurze Zeit darauf startet das Flugzeug. Ein Fluggast fragt die Stewardess:"was, so schnell wurde der Motor ausgetauscht." Darauf die Stewardess:" nicht der Motor sondern der Pilot".

Felide

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da.

Ooooh...so langsam kann man ja verstehen, wieso jahrelang nur die geraden Gurken zugelassen wurden...



Miriam

Mustafa war Teppichhändler.
Er wettete mit seinen Freunden um eine Kiste Sekt,
daß er jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennt,
wenn er mit der flachen Hand darüber streicht.
Sie gehen in seinen Teppichladen verbinden ihm die Augen.
Er streicht über den ersten Teppich..Perser, den zweiten Tabriz,
Essfahan, Bidjahr, er hat alle richtig erkannt. Die Freunde feiern
die gewonnene Wette und trinken den Sekt leer. Als Mustafa morgens um 2.00 Uhr nachhause kam, sagte Sara seine Frau: Mustafa das Du so spät nachhause gekommen bist, das verzeihe ich dir, das du das Bett verspuckt hast, das verzeihe ich dir auch noch. Aber Mustafa das
verzeihe ich dir nicht…als Du über meine Herrlichkeit gestrichen hast und gesagt hast. Alte Kokosmatte !!

Der Lehrer beschwert sich beim Vater des kleinen Franzl: "ihr Sohn benimmt sich unmöglich, er ahmt mich immer nach."
Darauf der Vater:" es tut mir leid, ich habe ihm schon Xmal gesagt, er soll sich nicht wie ein Idiot benehmen.

Felide

Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!

Ein älteres Ehepaar schwelgte in Erinnerungen, sie meinte wir
könnten doch mal wieder unsere alte Schule besuchen.
Gesagt getan, sie schauten sich die Schule an, als sie wieder
auf dem Heimweg waren fuhr ein Geldtransporter vorbei und
verlor einen Sack Geld, die Frau nahm sich ein Bündel heraus
Und steckte es ein. Der Mann meinte das kannst Du doch nicht
machen,
sie.. sei ruhig!! Sie gingen also nachhause, die Frau legte
das Geld unter den Teppich. Eine Weile darauf klingelte es
zwei Polizisten fragten ob die Beiden etwas gesehen/gefunden
hätten. Der Mann sagte ja meine Frau hat das Geld unter den
Teppich gelegt. Die Frau sagte… glauben sie dem nix, der ist
ein bischen senil.
Die Beamten fragten den Mann, erzählen sie uns wie war das….
der Mann sagte….als wir aus der Schule kamen……
Die Beamten schauten sich an…und sagten..komm wir gehen

Konfessionalismus

Es war an einem sehr heißen Sommertag, so einem, wie wir ihn zur Zeit erleben. Da ging der katholische Pfarrer übers Land, um einen Kranken zu besuchen.
Am Ufer eines Teiches sah er vier splitternackte Jungen so im Alter von zehn bis dreizehn Jahren herumspringen. In heiligen Zorn rief Hochwürden: Was schämt Ihr großen Bengels Euch nicht, so nackicht in der Gegend herumzulaufen? Sofort hüpften drei der Knaben in den Teich, doch der vierte blieb mit einem verlegenen Lächeln stehen. Verblüft fragt der Pfarrer; Ja und Du?
Warum springst Du nicht ins Wasser?
Mit roten Ohren antwortet der Junge: Sein Sie nicht böse Hochwürden, aber ich bin evangelisch.

M.