Plaudereien erzähle eine Witz

Ein Mann fährt in seinem stark verbeulten Auto zur Tankstelle und sagt."bitte einmal waschen."Der Tankwart fragt:" soll ich ihn auch bügeln?"

Natürlich heißt es einen Witz. Und nicht eine Witz .Aber in der Eile passiert so was.

Felide

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.
Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Gott beruhigt sie:
'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um
sich

* die Gesichtsfalten glätten,
* die Lippen unterspritzen und
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

Die Moral der Geschichte:
BLEIB SO WIE DU BIST!!

Saisonwitz:

50° C. Die Sonne brennt.
2 Kamelreiter auf ihrem Weg durch die Wüste:
beiden hängt schon die Zunge raus.
Auf einmal kommt mit rasender Geschwindigkeit
ein Fahrradfahrer vorbeigefahren.
Ein Kamelreiter ruft ihm nach:
„Warum fährst du denn bei dieser Hitze mit irrer
Geschwindigkeit durch die Wüste?“
Antwortet der Radfahrer: „Durch den Fahrtwind verdunstet
mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm.“
Das leuchtet den Kamelreitern ein, sie geben ihren Kamelen die Sporen.
Nach einer halben Stunde fallen die Kamele leider tot um.
Einer der Kamelreiter inspiziert das Drama.
Seine Diagnose:
„Klare Sache – erfroren!“

Der Papst fliegt zum Weltkirchentag, wird mit Limousine am Flughafen abgeholt. Auf der Fahrt sagt der Papst zum Fahrer, er möchte so gerne mal wieder selbst fahren, im Vatikan sei ihm das ja nicht gestattet. Erst protestiert der Fahrer, dass ihm das nicht erlaubt sei, aber auf Drängen gibt er nach und der Papst setzt sich ans Steuer.
Nach kurzer Zeit wird er wegen überhöhter Geschwindigkeit von einer Polizeistreife aufgehalten. Der Polizist schaut auf den Fahrer und auf die auf dem Rücksitz beförderte Person, geht dann zurück zum Streifenwagen und wählt über Funk die Zentrale. Was er denn machen solle, er habe eine Limousine aufgehalten wegen überhöhter Geschwindigkeit, was er denn machen solle, bei der Person im Fond handelt es sich um Gott. Aus der Zentrale kommt die Anfrage, was er denn getrunken habe, wie er denn auf Gott käme, also solche Späße solle tunlichst unterlassen. Darauf der Polizist:

das kann ja niemand anderer als Gott sein, wenn er den Papst als Chauffeur hat

Politikertreffen aus aller Welt vor den Pyramiden von Gizeh. Stilgerecht reiten zwei Politiker auf einem Kamel zu dem riesigen Kongresszelt, binden das Kamel am Pflock fest. Nach der Veranstaltung kommen sie aus dem Zelt heraus und sehen da hunderte Kamele angepflockt. Sagt der eine Politiker zum anderen - oh weia, wie wollen wir da nur unser Kamel wieder finden. Meint der andere - überhaupt kein Problem und geht von Kamel zu Kamel und hebt den Schwanz hoch. Fragt der eine Politiker, was das denn soll und bekommt zur Antwort:

Ganz sicher finden wir unser Kamel, weil wie wir hier herausgeritten sind, hat ein Araber gemeint - schau an, da kommt das Kamel mit den zwei A...löchern.

(bei diesem Witz kann sich jeder selbst die Politiker aussuchen, denen er diese Aktion zutrauen würde )

An diesem heißen Sonntag auch von mir eine Geschichte von:

Oma Mette's 90. Geburtstag

Oma Mette wurde 90 Jahr, ihre Augen blicken noch hell und klar.
Der Bürgermeister mit goldener Kette kommt zu gratulieren der Oma Mette.

Er sprach " Ich will gewiß nicht scherzen,aber hatt' sie vielleicht einen besonderen Wunsch auf dem Herzen?
So sagen Sie es frank und frei, er wird erfüllt was es auch immer sei ! "

Da sprach die Oma Mette:
" Ja, ich hätt' gern noch mal einen jungen Mann im Bette! Er müßte groß sein, blond und stark, ich laß es mich was kosten 100.-- Euro."

Der Bürgermeister nimmt das Geld und geht damit zu Heini Heldt. Er flüstert es ihm leis' ins Ohr,und trägt ihm Oma Mette's Bitte vor.

Der Heini, der hat nachgedacht! " Für 100 Euro, ja das wird gemacht!" Jedoch am nächsten Morgen,der Bürgermeister macht sich Sorgen.

Wie ging dieses denn bloß aus und eilt zu Oma Mette's Haus. Der junge Mann liegt noch im Bette,wo aber ist Oma Mette ? "

Erschrocken fragt er " Sie ist doch nicht etwa Krank ? "
" Aber nein, sie holt noch einmal 100 Euro von der Bank"

einen schönen Sonntag
wünscht
Sonny

Den Witz habe ich gestern gelesen: fand ich lustig hihi Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

Zwei Freunde - Fritz und Hans -treffen sich nach langer Zeit und begrüßen sich.

Fritz: "Na, wie geht es dir?"
Hans: "Ganz gut und dir?"
Fritz: "Auch ganz gut, aber mit meiner Frau, hab ich Riesenprobleme. Sie ist jede
Nacht unterwegs, von einer Wirtschaft in die andere, in allen Kneipen ist sie,
wenn die schließen treibt sie sich in jeder Bar herum. Oft kommt sie erst um
3 Uhr früh heim.
Hans: "Um Gottes Willen, ist sie Alkoholikerin?"
Fritz: " Ach woher, die sucht mich."

opti

12 Vertreter sollten auf eine Tagung nach Hamburg, die Sekretärin orderte ein Hotel und für jeden ein Mädchen aufs Zimmer. Kurzfristig sollte noch ein 13. mit, es gab noch ein Zimmer, aber kein Mädchen mehr. Die Empfangsdame sagte zu der Sekretärin, wir legen dem 13. eine Gummipuppe ins Bett, nach der Tagung machen die immer einen drauf, der merkt es nicht das die nicht echt ist. Am nächsten Morgen kamen die 12 beschwingt und fröhlich die Hoteltreppe runter, nur der 13. ließ den Kopf hängen. Man fragte ihn was er denn hätte, ob er sich nicht amüsiert hat. Da sagte er: ich muß eine Hexe im Bett gehabt haben, als ich ihr in den Busen biss, machte sie einen Satz aus dem Bett, 3x umd die Lampe rum und dann zum Fenster hinaus