Die Kleine Kneipe Lach mal wieder
Deine Freunde müssen ja total ausgehungert sein! Oder hast Du den Sportverein eingeladen?
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
😍Jawohl ja, das ist ein Grill für Papis und Opis.💪😍
50 EURO
Jedes Jahr gingen Henry und Vicky auf den Jahrmarkt. Jedes Jahr sagte Vicky zu ihm:
Henry, ich würde wirklich gerne mal mit dem Helikopter fliegen.
Jedes Jahr sagte Henry: Ich weiß, Vicky, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro und 50 Euro sind 50 Euro
Schließlich, als sie ein weiteres Mal auf dem Jahrmarkt gingen sagte Vicky zu Henry:
Henry, jetzt bin ich 87 Jahre alt. Wenn ich dieses Jahr nicht mit dem Helikopter fliege, bekomme ich vieleicht nie wieder die Chance dazu.
Wieder einmal antwortete Henry: Vicky, du weiß doch, dass der Flug 50 Euro kostet. Und 50 Euro sind 50 Euro.
Diesmal bekam der Pilot des Helikopters das Gespräch der beiden mit und sagte: „Hören Sie mal, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Ich nehme Sie beide auf einen Flug mit. Wenn sie die ganze Zeit ruhig sind und kein Wort sagen ist der Flug gratis.
Wenn Sie aber auch nur ein Ton sagen, zahlen Sie 50 Euro.“
Vicky und Henry waren einverstanden.
Sie nahmen Platz im Helikopter und es ging los.
Der Pilot stürzte sich wieder und wieder in waghalsige Manöver,
doch weder Vicky noch Henry gaben auch nur ein Mucks von sich.
Als sie schließlich landeten, wandte sich der Pilot an Vicky und sagte:
„Wow! Ich habe wirklich alles versucht, um einen Ton aus Ihnen herauszubekommen, aber Sie sind völlig still geblieben. "Ich bin beeindruckt"!
Vicky antwortete: „Also, um ehrlich zu sein, hätte ich fast etwas gesagt, als Henry rausgefallen ist -
„aber - 50 Euro sind halt 50 Euro"
Jedes Jahr gingen Henry und Vicky auf den Jahrmarkt. Jedes Jahr sagte Vicky zu ihm:
Henry, ich würde wirklich gerne mal mit dem Helikopter fliegen.
Jedes Jahr sagte Henry: Ich weiß, Vicky, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro und 50 Euro sind 50 Euro
Schließlich, als sie ein weiteres Mal auf dem Jahrmarkt gingen sagte Vicky zu Henry:
Henry, jetzt bin ich 87 Jahre alt. Wenn ich dieses Jahr nicht mit dem Helikopter fliege, bekomme ich vieleicht nie wieder die Chance dazu.
Wieder einmal antwortete Henry: Vicky, du weiß doch, dass der Flug 50 Euro kostet. Und 50 Euro sind 50 Euro.
Diesmal bekam der Pilot des Helikopters das Gespräch der beiden mit und sagte: „Hören Sie mal, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Ich nehme Sie beide auf einen Flug mit. Wenn sie die ganze Zeit ruhig sind und kein Wort sagen ist der Flug gratis.
Wenn Sie aber auch nur ein Ton sagen, zahlen Sie 50 Euro.“
Vicky und Henry waren einverstanden.
Sie nahmen Platz im Helikopter und es ging los.
Der Pilot stürzte sich wieder und wieder in waghalsige Manöver,
doch weder Vicky noch Henry gaben auch nur ein Mucks von sich.
Als sie schließlich landeten, wandte sich der Pilot an Vicky und sagte:
„Wow! Ich habe wirklich alles versucht, um einen Ton aus Ihnen herauszubekommen, aber Sie sind völlig still geblieben. "Ich bin beeindruckt"!
Vicky antwortete: „Also, um ehrlich zu sein, hätte ich fast etwas gesagt, als Henry rausgefallen ist -
„aber - 50 Euro sind halt 50 Euro"
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Auch sowas soll es geben.....😊 😉
LG, Monika
Passt
Andi steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein Freund fragt ihn, wie er den zu diesem super Wagen gekommen ist.
Andi antwortet:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt plötzlich diese Frau mit dem Porsche und lädt mich ein mitzufahren.
Klar doch, sag ich, steige ein und fahr mit bis sie am nächsten Rastplatz hält, ihr Höschen auszieht und sagt: ,,Du kannst jetzt von mir haben was immer du willst."
"Da habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt: ,,Haste recht gehabt, das hätte ich auch so gemacht. Wer weiß ob dir das Höschen gepasst hätte!"
Andi steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein Freund fragt ihn, wie er den zu diesem super Wagen gekommen ist.
Andi antwortet:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt plötzlich diese Frau mit dem Porsche und lädt mich ein mitzufahren.
Klar doch, sag ich, steige ein und fahr mit bis sie am nächsten Rastplatz hält, ihr Höschen auszieht und sagt: ,,Du kannst jetzt von mir haben was immer du willst."
"Da habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt: ,,Haste recht gehabt, das hätte ich auch so gemacht. Wer weiß ob dir das Höschen gepasst hätte!"
Toller Ehemann
Eine Gruppe von Männern schwitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
“Hallo?”
Die Frau am Telephon:
“Schatz bist Du das?
Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?”
“Ja.”
“Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!”
“Wie viel mehr?”
“Na ja, so knapp 30.000 Euro”
“Na gut. Ausnahmsweise. Nutz meine Kreditkarte aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.
Verstanden?”
“Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Hase kann ich das kaufen?”
“Na gut, Liebling. Aber versuch den Preis noch auf 65.000 runter zu handeln. Ok?”
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
“Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?”
“Na gut Häsi. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt …”
“Ich danke Dir Hase. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.”
“Ich auch, mein Schatz, bis später dann.”
Der Mann beendet das Gespräch und blickt fragend in die Runde:
“Gehört hier irgend jemand dieses Handy hier?"
Eine Gruppe von Männern schwitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
“Hallo?”
Die Frau am Telephon:
“Schatz bist Du das?
Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?”
“Ja.”
“Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!”
“Wie viel mehr?”
“Na ja, so knapp 30.000 Euro”
“Na gut. Ausnahmsweise. Nutz meine Kreditkarte aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.
Verstanden?”
“Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Hase kann ich das kaufen?”
“Na gut, Liebling. Aber versuch den Preis noch auf 65.000 runter zu handeln. Ok?”
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
“Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?”
“Na gut Häsi. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt …”
“Ich danke Dir Hase. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.”
“Ich auch, mein Schatz, bis später dann.”
Der Mann beendet das Gespräch und blickt fragend in die Runde:
“Gehört hier irgend jemand dieses Handy hier?"
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Tatsächlich noch ein gewissenhafter Arbeiter...😊 😏
LG, Monika
Ohne Worte ....
Federführend
In der verschneiten Grünfläche lesen die erstaunten Abgeordneten beim Gang zu Arbeit:
„Merkel muss weg“.
Offensichtlich wurde der Satz hinein gepinkelt, erkennt man an der Färbung der Schrift.
Als Pinkler überführt wird Jens Spahn, der als aufrechter Mann den Frevel sofort zugibt.
„Aber“, meint er - „gepinkelt habe zwar ich, doch geschrieben hats der Klaus Wowereit“
In der verschneiten Grünfläche lesen die erstaunten Abgeordneten beim Gang zu Arbeit:
„Merkel muss weg“.
Offensichtlich wurde der Satz hinein gepinkelt, erkennt man an der Färbung der Schrift.
Als Pinkler überführt wird Jens Spahn, der als aufrechter Mann den Frevel sofort zugibt.
„Aber“, meint er - „gepinkelt habe zwar ich, doch geschrieben hats der Klaus Wowereit“
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine kann auch nicht kochen!"
😞 😉
LG, Monika
"Ja, meine kann auch nicht kochen!"
😞 😉
LG, Monika