Die Kleine Kneipe Lach mal wieder
Beweislast
"Die Sache wird schwierig.
Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist
und ein Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."
"Die Sache wird schwierig.
Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist
und ein Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Der Hamster hat auch hunger
LG, Monika
Eselei
Pfarrer Heberle ruft bei der Autobahnmeisterei an:
"Auf der A3 liegt ein toter Esel."
Der Diensthabende (immer gerne zu Scherzen aufgelegt) antwortet:
"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Heberle, nicht minder schlagferig:
"Sie haben Recht - darum sehe ich es als Pflicht an, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen..."
Pfarrer Heberle ruft bei der Autobahnmeisterei an:
"Auf der A3 liegt ein toter Esel."
Der Diensthabende (immer gerne zu Scherzen aufgelegt) antwortet:
"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Heberle, nicht minder schlagferig:
"Sie haben Recht - darum sehe ich es als Pflicht an, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen..."
Auf der Polizeiwache.
Frau: "ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden".
Polizist: "hat denn ihr Mann besondere Merkmale"?
Frau: "nein, aber die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist".
!ich möchte vorsichtshalber betonen, ich bin nicht männerfeindlich😉!
Lorena
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Schlimm, wenn es soweit ist, dass man nicht mehr durch die Tür passt 😏
LG, Monika
Bilanz
Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat - das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Und das dritte Mal? Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen..."
Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat - das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Und das dritte Mal? Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen..."
Oper
"Du Papa, was ist eine Oper?"
"Eine Oper ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben
anfängt zu singen."
"Du Papa, was ist eine Oper?"
"Eine Oper ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben
anfängt zu singen."
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Wer weiß schon wie sie denken? 😒 😊
LG, Monika
RE: Lach mal wieder
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Man sollte halt immer nachfragen, dann wird man auch aufgeklärt 😉
LG, Monika
Bon appétit
Mama hat einen Hasen zum Mittagessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa:
"Was essen wir jetzt eigentlich?"
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Mama hat einen Hasen zum Mittagessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa:
"Was essen wir jetzt eigentlich?"
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"