Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Nachvollziehbar…
Der Mödlinger Sepp und seine Frau unternehmen eine Rundreise durchs Heilige Land.
Unter anderem machen sie Station am See Genezareth, wo sie eine Rundfahrt in einem Fischerboot machen wollen.
„Umgrechnet kost oa Stund fahrn für zwoa Personen 45 Euro!“ entrüstet sich die Mödlingerin.
„Bei dene Preise versteh i scho, dass da Jesus damois z’Fuaß übers Wasser ganga is !“
(Witz aus Bayern)
Der Mödlinger Sepp und seine Frau unternehmen eine Rundreise durchs Heilige Land.
Unter anderem machen sie Station am See Genezareth, wo sie eine Rundfahrt in einem Fischerboot machen wollen.
„Umgrechnet kost oa Stund fahrn für zwoa Personen 45 Euro!“ entrüstet sich die Mödlingerin.
„Bei dene Preise versteh i scho, dass da Jesus damois z’Fuaß übers Wasser ganga is !“
(Witz aus Bayern)
"Kann ich mit dir reden?"
"Muss ich antworten?"
VG ulpo
Drei ältere Herren im Millionärsclub erzählen über ihre Söhne.
Der erste "mein Sohn ist Anwalt, verdient 1. 000.000 Euro im Jahr, das läuft so gut, er hat seiner Freundin gerade einen Urlaub den Malediven geschenkt".
Der zweite "das ist nix, mein Sohn ist Doktor, verdient 5. 000.000 Euro und hat seiner Freundin damit einen neuen Ferrari geschenkt".
Der dritte: "also, mein Sohn hat ja seine eigene Firma, verdient 10. 000.00 Euro und hat seiner Freundin eine Wohnung in New York gekauft".
Kommt ein vierter Mann dazu und die drei fragen ihn "und, was macht dein Sohn so?". Der vierte Mann sagt "oh, mein Sohn ist ein Gigolo". Die drei schauen entsetzt und fragen den vierten, ob er nicht traurig sei. Sagt der vierte "ach nein, der verdient so gut damit, erst gerade hat er von seinen Freiern einen Urlaub auf den Malediven, einen Ferrari und eine Wohnung in New York geschenkt bekommen".
Der erste "mein Sohn ist Anwalt, verdient 1. 000.000 Euro im Jahr, das läuft so gut, er hat seiner Freundin gerade einen Urlaub den Malediven geschenkt".
Der zweite "das ist nix, mein Sohn ist Doktor, verdient 5. 000.000 Euro und hat seiner Freundin damit einen neuen Ferrari geschenkt".
Der dritte: "also, mein Sohn hat ja seine eigene Firma, verdient 10. 000.00 Euro und hat seiner Freundin eine Wohnung in New York gekauft".
Kommt ein vierter Mann dazu und die drei fragen ihn "und, was macht dein Sohn so?". Der vierte Mann sagt "oh, mein Sohn ist ein Gigolo". Die drei schauen entsetzt und fragen den vierten, ob er nicht traurig sei. Sagt der vierte "ach nein, der verdient so gut damit, erst gerade hat er von seinen Freiern einen Urlaub auf den Malediven, einen Ferrari und eine Wohnung in New York geschenkt bekommen".
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Herzi, würde es dir was ausmachen, wenn ich heuer mit meinen Jungs aufs Ski-Opening am Arlberg fahre? Nur wir, vier Tage. Ski-Opening ein bisschen abfeiern. Dir ist da eh so oft fad und ich hab das mit den Burschen schon so lang nicht mehr gemacht!” Sagt sie: “Fahrt’s, da bist du entspannter und ich habe auch meine Ruh.” Er fährt, kommt nach Hause und es hat ihm sehr gut gefallen. Die Zeit vergeht, sagt sie eines morgens: “Du Schatzilein, ich hab überlegt würde es dir was ausmachen, wenn ich mit meinen Mädels aufs Ski-Closing fahre am Arlberg?” Sagt er: “Was wollt ihr dort machen?“ “Ja, du hattest das Ski-Opening und wir wollen auch mal ein bisschen unter uns Spaß haben.” “Naja, fahrt’s.” Es taugt ihm nicht so richtig, aber sie hat’s erlaubt, deswegen erlaubt er es auch. Sie kommt auch wieder zurück, ist sehr entspannt. Irgendwann sitzen sie zusammen, das Geld ist ein bisschen eng geworden. Sagt er: “Ist schon teuer so ein Ski-Opening. Der Rubel rollt.” Fragt sie: “Warum? Was habt’s denn ausgegeben?“ “Naja, wenn ich’s zamzähle: Das Hotel und das Ding … 14.000 Euro hat mich das schon gekostet die vier Tage.” Sagt sie: “Puh!” “Was hast denn du ausgegeben?” “Naja, 15 Euro.” “Was? Ihr ward vier Tage weg!” “Ich bin hingefahren mit dem Auto und geh dort hinein in die Rezeption mit meinem Kofferl. Sagt der Zuständige: "Bitte seien sie mir nicht böse. Setzen sie sich her an die Bar, es dauert noch drei Minuten, bis ihr Zimmer fertig ist." Ich setz mich an die Bar und denk mir, ich trink einen Champagner. Champagner kostet 12 Euro. Ich geb` ihm drei Euro Trinkgeld, also 15 Euro.” Sagt er: “Und dann?” “Und dann ist so einer gekommen wie du.”
"Welchen teil der Pizza kann ich haben?"
"die Schachtel."
VG ulpo
Ein Carfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Sein Car ist um wenige Zentimeter zu hoch.
Ein Passant rät ihm: "Lassen Sie die Luft aus den Reifen, dann passt es." -
"Von wegen, Sie Klugscheisser! Mir fehlen die Zentimeter oben, nicht unten!"
Eine Autofahrerin wird bei einer Geschwindigkeitskontrolle angehalten.
Der Polizist fährt die Frau an: "Sind Sie wahnsinnig, Sie fahren den Berg mit sechzig runter?"
Darauf die Frau: "Jetzt schmeicheln Sie mir aber, ich bin bereits siebzig!"
![Liebe_ist.jpg](/thumbs/getimage.php?src=/community/public/uploads/users/574d7256b8a661b41463bf3d57ee7e74/forum_post/12002151/fca95dbfd3037ae0eac3eddbc16507d6.jpeg&wl=800&hp=800)
..gut zu wissen, denn nun weiß ih auch warum 'sie' mit mir zornig ist - ich hab immer geteilt und ihr ein Stück 'extra' gelassen. Wie man es macht - es ist verkehrt......
Ein Rentner bringt sein ebenfalls nicht mehr ganz junges Auto in die Werkstatt.
" Ich weiß nicht, immer wenn ich schneller als 100 fahre, fängt es im Motor an zu klopfen", erklärt er dem Mechaniker. Darauf sagt dieser: " Das wird vermutlich ihr Schutzengel sein"
VG Ingira
" Ich weiß nicht, immer wenn ich schneller als 100 fahre, fängt es im Motor an zu klopfen", erklärt er dem Mechaniker. Darauf sagt dieser: " Das wird vermutlich ihr Schutzengel sein"
VG Ingira
Blitzeblank sind die Zähne geworden im Geschirrwaschautomaten.
Nur den Klarspüler kaufe ich jetzt mit Zitrone, der schmeckt besser.
VG ulpo