Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

DIE WODKA DIÄT:
VERLIEREN SIE DREI TAGE IN EINER WOCHE.


"WANN KOMMST DU DENN ENDLICH MAL WIEDER NACH HAUSE?"
"ACH SÜSS PAPA, HABT IHR SEHNSUCHT?"
"NEIN, DER DRUCKER GEHT NICHT."


VG Ulla

Nach der Jagd inspiziert der Baron die Strecke:

31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, 1 Treiber ...............

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Spital.

Nach Untersuchung erklärt ihm der Chefarzt:
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet, aber dass ihre Leute den Mann
ausgenommen haben, wird er kaum überleben."
 

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine:"Ich bin adelig, ich heiße Hasso von Herrenhausen ".
Sagt der andere🤔:" Ich glaube, ich auch..... Zu mir sagen sie immer Runter vom Sofa"...... 
😜🙈

Kindergespräch:

Frittzi: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase".

Hansi:  "Warum denn?"

Fritzi: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

LG
Sam

Ihr kennt das ?

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast-
putzen will keine.

VG Ulla

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und sucht eine Barbie-Puppe für seine Tochter.
Verkäuferin: „Da haben wir verschiedene Modelle:  Barbie in der Schule für 27,95, Barbie vor der Party für 27,95, Barbie vor der Hochzeit für 27,95, Barbie vor dem Strandkorb für 27,95 und  Barbie nach der Scheidung für 527,95.“
Fragt der Mann: „Wie bitte, wie war das letzte Modell?“
Verkäuferin: "Barbie ist geschieden für 527,95.“
Der Mann: „Warum kostet denn das Barbie ist geschieden Modell satte 500 mehr als die andern?“
Verkäuferin: "Barbie nach der Scheidung kommt mit einer Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage...“

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, stießen mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!”