Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
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Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”
😆😆😆😆😆😂😂😂
der mit den Stühlen erinnert mich an einen.........
"Sach ma ehrlich wieviel wiegst du?" " Nö, sag ich nich*
"ach komm, stell dich nicht an, wenigstens die ersten 2 Zahlen"
Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler.
In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
Gehirn:
"DAS ist sie.'
Rücken: "Die perfekte Schlafposition.
Gelenke:
"Ja, absolut."
Muskeln:
"Na endlich."
Blase:
"Hallöööcheeen!"
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Aus einem Schulaufsatz :
Die Not des Kleingewerbes ist derart gestiegen,
daß sein Tiefststand bereits den höchsten Punkt
erreicht hat.
Charlie
VG Harry
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!"
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
TYP LÄUFT TELEFONIEREND AN MIR VORBEI.
JA, NATÜRLICH SCHATZ"
LÄUFT ZURÜCK IN DIE ANDERE RICHTUNG.
"KLAR HAB ICH AN ALLES GEDACHT."
Handwerk leidet Not
(oder hat man schon einmal einen Friseur mit einer tollen Frisur gesehen?)
ICH: "ICH MÖCHTE EINEN MITTLEREN FÜNFSTELLIGEN BETRAG ABHEBEN - IST DAS
HEUTE MÖGLICH?"
BANK: "GERN, VON WELCHEM KONTO?"
ICH: "MIR EGAL.