Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Aber warum muss ich in dieser Zeit sein 🤣.
Ein Mann trinkt am Tresen sein Bier. Beim Bezahlen, 2,6 EUR, zählt er das Geld in kleinsten Münzen ab und wirft es dem Wirt hinter den Tresen.
Einen Tag später trinkt er in der gleichen Kneipe wieder ein Bier, hat aber diesmal nur einen 5-EUR-Schein zum Bezahlen dabei. Denkt sich der Wirt: 'Hab ich Dich', zählt 2,4 EUR in kleinsten Münzen ab und wirft sie in die Gaststube.
Daraufhin kramt der Mann in seinen Taschen, fördert noch eine 20-Cent-Münze zu tage, legt sie auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte."
VG Harry
Einen Tag später trinkt er in der gleichen Kneipe wieder ein Bier, hat aber diesmal nur einen 5-EUR-Schein zum Bezahlen dabei. Denkt sich der Wirt: 'Hab ich Dich', zählt 2,4 EUR in kleinsten Münzen ab und wirft sie in die Gaststube.
Daraufhin kramt der Mann in seinen Taschen, fördert noch eine 20-Cent-Münze zu tage, legt sie auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte."
VG Harry
Missverständnis
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
„Was hat der denn“, fragt ein Passagier den Kapitän.
„Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen“
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
„Was hat der denn“, fragt ein Passagier den Kapitän.
„Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen“
Geheiratet
"Soo, häscht äbe schients ghüroote?" fröget de Konrad. "Jo wääscht, häd meer nömme gfalle im Reschterant", sääd de Bartli. "Ond etz?" will de Konrad wisse. "Etz gfallts meer wider", sääd de Bartli.
Schweizer Mundart
So, du hast scheinbar geheiratet, fragt der Konrad? Ja, weisst du, hat mir nicht mehr gefallen im Restaurant... sagt der Bartli.
Und jetzt? will der Konrad wissen?
Jetzt gefällts mir wieder...sagt der Bartli. 😂
😂 Manchmal ist es besser die Augen zu schließen,
tief durchzuatmen und sich bewusst machen,
dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht!
Einige Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben,
dann haben ihre Lügen wenigstens einen Sinn.
Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei Ikea.
Du willst eigentlich nur kurz reinschauen und kommst raus mit 6 Gläsern, 2 Teller,
3 Schüsseln, 4 Handtücher und noch etwas Kleinkram.
Tierbestattung
Eine Frau kommt zum Pfarrer und bittet ihn, ihre Katze zu beerdigen.
Der Pfarrer lehnt entrüstet ab, er beerdige keine Tiere.
Die Frau bittet ihn inständig, aber er lehnt es vehement ab, ein Tier zu beerdigen.
Da sagt die Frau, sie spendet 200 Euro, wenn er ihre Katze beerdigt!
Der Pfarrer: Warum haben sie denn nicht gleich gesagt, dass ihre Katze katholisch ist?!
Eine Frau kommt zum Pfarrer und bittet ihn, ihre Katze zu beerdigen.
Der Pfarrer lehnt entrüstet ab, er beerdige keine Tiere.
Die Frau bittet ihn inständig, aber er lehnt es vehement ab, ein Tier zu beerdigen.
Da sagt die Frau, sie spendet 200 Euro, wenn er ihre Katze beerdigt!
Der Pfarrer: Warum haben sie denn nicht gleich gesagt, dass ihre Katze katholisch ist?!
Kamelwerkstatt
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den „Schaden“ beschreiben, überlegt, dann sagt er: „Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe.“
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon.
Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: „Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?“
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: „Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!“
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den „Schaden“ beschreiben, überlegt, dann sagt er: „Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe.“
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon.
Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: „Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?“
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: „Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!“
ER: "SCHATZ, MEIN BADEWASSER WIRD KALT.
SIE: "MOMENT, ICH HOL DEN FÖN!"
IN SO EINER GERÜCHTEKÜCHE KOCHT JA IMMER DER,
DER GERADE AM WENIGSTENS AHNUNG HAT.
Früher hat man noch mit Anstand per SMS Schluss gemacht.
Und heute ändert man einfach seinen ST-Status auf Single