Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Kollegen. Als er ihm von der Größe seiner Ländereien erzählt, sagt er "meine Farm ist sooo groß, ich brauche mit dem Traktor drei Tage um die Außengrenzen abzufahren!" Sagt der deutsche Bauer: "Kenne ich nur zu gut! Ich hatte auch mal so einen lahmen amerikanischen Traktor."
 
VG Harry

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast,
dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.


"Was macht die Liebe?" "Wir haben keinen Kontakt."


Die Meinungen mancher Menschen sind so hilfreich,
wie ein Löffel bei einer Messerstecherei.

Liebe im Stadium der Reife
Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:
Er: „Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“
Sie: „Musst du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“
Er: „Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?“
Sie: „Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen.“
Er: „Wie konnte es nur dazu gekommen?“
Sie: „Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe.“
Er schluckt: „Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?“
Sie: „Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat – das war das zweite Mal.“
Er: „Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?“
Sie: „Und das dritte Mal? Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen. . .“
 

Vater und Sohn vorm Kondomregal.
Fragt der Sohn: "Papa, wozu sind die Packungen mit 4 Kondomen?"
Vater: "Die brauchst Du in der Oberstufe: 2 am Freitagabend, eins Samstagmorgen und eins am Abend."
Sohn: "Und die mit 6?"
Vater: "Die brauchst Du als Student: 1 Freitagabend, eins Samstagfrüh. 2 weitere am Samstagabend und noch 2 für Sonntag früh."
Sohn: "Und die 12er Packung?"
Vater: "Die brauchst Du, wenn Du verheiratet bist: 1 im Januar, 1 im Februar, ..."

VG Harry

Oper
„Du Papa, was ist eine Oper.“
„Eine Oper ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen.“
 

Dingdong.

- Guten Tag! Wir sammeln für das Kinderheim. Möchten Sie etwas beisteuern?

- Kevin, Justin! Kommt mal her!

Aus und vorbei
Kommt ein Herr in einen Sex-Shop und möchte eine Gummipuppe kaufen. Er schaut sich um und sagt:
„Die blonde, üppige dort hätte ich gern.“
Die Verkäuferin betrachtet den Mann eingehend und sagt:
„Waren Sie nicht in der letzten Woche hier und haben eine üppige Brünette gekauft.“
„Ja, das stimmt, aber mit der habe ich Schluss gemacht.“
 

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Graf will abends in seinem See baden. Er nimmt einen Eimer mit, um auf dem Rückweg etwas Obst einzusammeln. Als er zum Wasser kommt, bemerkt er zwei junge Frauen beim hüllenlosen schwimmen. Die beide sehen ihn und rufen ihm zu: "Drehen Sie sich um, dass wir herauskommen können!" 
"Keine Bange, ich bin gleich wieder weg", ruft der Graf zurück. "Ich will nur kurz den Alligator füttern!"


VG Harry

"Welchen Teil der Pizza kann ich haben?"
"Die Schachtel."


Koffein-Shampoo benutzt.
Haare Sind schon auf dem Weg zur Arbeit.
Ich suche noch meine Schuhe.


Ehestreit:
Er:" Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen!
Sie: "Umgeschaut habe ich mich schon, du musst nur noch sterben.