Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
drei schwestern leben gemeinsam in einem haus.
eines abends lässt sich die älteste ein bad ein. als sie mit dem ersten fuss im wasser ist, ruft sie ihre schwestern: „war ich gerade dabei, aus dem bad oder in das bad zu steigen?“
die mittlere ruft zurück: „ich weiß es nicht. ich komme zu dir rauf um nachzusehen.“ nach der hälfte der treppe bleibt sie stehen und ruft: „war ich gerade dabei, die treppe hinauf oder hinunter zu gehen?
die jüngste der schwestern schüttelt den kopf und klopft auf den tisch: „auf holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde.“ dann ruft sie ihren schwestern zu: „ich komme gleich und helfe euch. aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der tür geklopft hat!“
Der Zahnarzt setzt die Zange an, zieht und rutscht ab. "So", sagt er zu dem Patienten, hat man früher die Zähne gezogen." Er setzt wieder an und diesmal bricht er den Zahn ab.
"So", sagt er, "würde mein Kollege nebenan den Zahn ziehen." Er setzt ein drittes Mal an - und jetzt hat er den Zahn endlich draußen.
"So", ruft er voller Genugtuung, "so ziehe ich die Zähne!"
VG Harry
Ich weiß, dieser Witz ist schlüpfrig, aber wir sind ja alle erwachsen.
Frage des Pfarrers im Religionsunterricht: "Wie kommen denn die Menschen in den Himmel?"
Antwort Fritzchens: " Na nackend und mit den Beinen nach oben."
Der Pfarrer, leicht verwirrt: "Wie meinst Du das?"
Fritzchen: "Wie ich gestern heimkomme, liegt die Mama nackig aufm Teppich, die Beine weit nach oben gestreckt und rief dauernd 'Oh Gott, ich komme. Oh Gott, ich komme." Und wenn der Papa sich nicht auf sie geworfen und ganz tolle festgehalten hätte, dann wäre sie bestimmt schon weg."
VG Harry
Bei den vielen Witzen hier kommt es sicherlich vor, dass einer mehrfach erscheint.
Eine Blondine streift mit dem Auto einen Stein am Parkplatz und hat eine Beule im Kotflügel. Sie ist geschockt und überlegt, was sie machen soll, es ist leider nicht ihr Auto.
Ein Süffel der vorbeikommt rät ihr, feste in den Auspuff zu blasen, dann würde die Beule mit einem Plopp wieder rausspringen.
Kaum gesagt und schon umgesetzt, sie strengt sich an, aber es klappt aber nicht.
Eine weitere Blondine kommt hinzu, sieht die völlig entnervte Kollegin und fragt sie was um Gottes Willen sie da macht. Erstere berichtet von dem Unfall, von dem Rat des Passanten und dass es aber nicht funktionieren würde.
Worauf die andere sofort den Kopf schüttelt und die Ursache benennt: "Das kann doch auch nicht gehen, solange die Scheiben nicht unten sind."
VG Harry
an einem bayrischen Dorfplatz fragt ein Fremder den Bayern, Wissen Sie wo die Gaststätte ist?
der Bayer antwortet: ich schon.
Stehen drei Männer auf dem Kölner Dom. Sagt der Erste: "Tolles Flugwetter heute." Breitet dann die Arme aus, springt, dreht eine Runde um die Türme und landet sanft auf der Domplatte.
Der Zweite: "Das stimmt, echt klasse Flugwetter", breitet auch die Arme aus, springt, zieht eine Acht um die Türme und landet sanft auf der Domplatte.
Sagt der Dritte: "Na wenn die Zweie das können, dann kann ich das auch. Und das Wetter ist auch wirklich sehr schön." Also stürzt auch er sich mit ausgebreiteten Armen in die Lüfte.
Sagt unten der Erste zum Zweiten: "Für zwei Engel sind wir aber ganz schön gemein."
VG Harry
Durchsage im Möbelhaus:
"Die kleine
"Mein-Name-geht-Dich-garnichts an"
möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!"
Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."
Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"
VG Harry
Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" eröffnet der Anwalt seinem Klienten.
"Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht", sagt der Kunsthändler. "Wie sie wünschen," antwortet der Anwalt. "Ihre Frau hat in zwei Bilder 5.000 Euro investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen € wert.
Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: "Das ist ja fantastisch. Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin."
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