Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient. "Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."


Ein Mann kommt mit versengten Ohren zum Doktor.
"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.
"Ich war grad beim Bügeln, als das Telefon klingelte," erzählt der Mann. "Da hab ich mir aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Und das andere Ohr?"
"Na, ich musste doch den Notarzt rufen!"


Gruß Ulla

Meine neue Kamera hat ja eine Auto Einstellung.
Aber was mache ich, wenn ich mal ein Motorrad fotografieren möchte?
Oder ein Boot?


Klaus erzählt seinem Freund:
„Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“ 
Paul fragt: „Und wie ist es heute?“ 
„Sie haben getauscht.“


​​​​​​Die Reisetabletten bringen rein gar nichts. Habe sechs Stück genommen und bin immer noch zuhause !


VG Harry

Ausschnitt aus dem Programmangebot der VHS:

Folgende VHS-Kurse für Männer können ab sofort gebucht werden:
 

1. Zuhören, die unterentwickelte Fähigkeit.
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
4. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
5. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
6. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
7. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden

Ich ging mit meinem Vater (72) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute Idee haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gev…. und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter bist."

VG Harry

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben" meint der Barkeeper.
Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?
" Meint der Typ:
"'Doch, meine Frau"

Frau kauft einen Ikea Schrank.
Zu Hause angekommen, sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt .......rums , fällt der Schrank zusammen.

Wieder aufgebaut .... Straßenbahn kommt .. rums, der Schrank fällt zusammen. Sie ruft Ikea an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei.

Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ..... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. passen Sie auf, ich bau Ihn wieder zusammen stelle mich in den Schrank und sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt, gesagt getan, Schrank steht ... Monteur im Schrank .

In dem Moment kommt der Ehemann nach Haus, sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz du hast ja einen neuen Schrank gekauft und macht die Schranktüre auf .
Der Monteur ganz verlegen und voller Angst zum Ehemann : " du kannst mir ruhig gleich eins auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht, dass ich auf die Straßenbahn warte !"

VG Harry

Ein Mann vom Veterinäramt hat sich beim Bauern angemeldet und dieser führt ihn jetzt auf dem Hof und in den Stallungen herum. Dem Kontrolleur fällt auf, dass der Bauer ihn immer an einer bestimmten Stalltür vorbei lozt. Er fragt den Bauern, warum. Dieser antwortet: "Hier würde ich nicht raten, hineinzugehen; da ist im Moment die Hölle los!" Der Kontrolleur wedelt dem Bauern mit einem Kontrollbefehl unter der Nase und verlangt, eingelassen zu werden. Der Bauer warnt nochmals, macht dann aber die Stalltüre auf. Der Kontrolleur geht hinein. Kaum drin, hört er stampfen und schnaufen; ein mächiger Stier pflanzt sich vor dem Kontrolleur auf, scharrt mit den Hufen und senkt knurrend das Haupt. Der Kontrolleur flüchtet in eine Nische und ruft den Bauern um Hilfe. Dieser guckt grinsend durch die Stalltür und sagt lachend: "Keine Angst haben. Wedle dem Stier einfach mit dem Wisch unter der Nase, wie du das vorhin bei mir gemacht hast!"

Die Bärner sind nicht eben als Schnörrine (Vielredner) bekannt. Und dass ganz besonders die Chnuschtine (Eigenbrötler) aus den Chrächen (abgelegenen Tälern) als wortkarg gelten, ist hiererorts legendär.
Im hinteren Moosbodechrache stand ein ziemlich altes und ziemlich verlottertes Bauernhaus, in dem nur Vater und Sohn wohnten, die beide den Namen Jakob trugen. Um sie unterscheiden zu können, nannte man den Vater Jokeb und den Sohn Köbi.

In einem strengen Winter sassen beide auf dem warmen Ofebänkli. Die Arbeit im Stall und ringsum war getan, es stand eine Arbeitpause bis zum späten Nachmittag an, wenn es wieder ans Füttern, Melken und Misten gehen würde.

So sassen sie also gemütlich nebeneinander; jeder hatte einen Schigg (Kautabak) im Mund. Vor ihnen in etwa 2 Metern Abstand stand auf dem Stubenboden ein verrosteter Nachthafen (Nachtgefäss). Stumm wetteiferten sie, wer mit seinem Kautabak am meisten flüssige Treffer landen könne. Meistens gewann Jokeb, der nur noch ein paar wenige - von der Sonne gebräunte - Zahnstummel im Munde hatte. Da konnte Köbi mit seinen 3 Zahnlücken eben nicht gewinnen.

Nach Stunden räusperte sich Jokeb, weil er das Gefühl hatte, es wäre wieder mal an der Zeit, ein währschaftes Gespräch unter erwachsenen Männern zu führen. Er nahm ein paarmal Anlauf und knurrte dann: "Chaut hüür...." (ein kalter Winter heuer).  Und Köbi antwortete enthusiastich-nachdenklich seufzend:  "Jaja....."

Ein Jahr später: Jokeb und Köbi sassen auf dem warmen Ofebänkli. Die Arbeit im Stall und ringsum war getan, es stand eine Arbeitpause bis zum späten Nachmittag an, wenn es wieder ans Füttern, Melken und Misten gehen würde.

So sassen sie also gemütlich nebeneinander; jeder hatte einen Schigg  im Mund. Vor ihnen in etwa 2 Metern Abstand stand auf dem Stubenboden ein verrosteter Nachthafen. Stumm wetteiferten sie, wer mit seinem Kautabak am meisten flüssige Treffer im Hafen landen könne.

Nach Stunden räusperte sich Köbi, weil er das Gefühl hatte, es wäre wieder mal an der Zeit, ein währschaftes Gespräch unter erwachsenen Männern zu führen. Er nahm ein paarmal Anlauf und knurrte dann: "Hüür o...." (heuer auch) ".