Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Ein junger Mann entdeckt sein Talent zum Hypnotisieren. Er lässt Plakate drucken und kündigt eine Hypnoseshow im großen Saal des Kurhauses an.
Der Festsaal ist gut gefüllt. Er holt sechs Freiwillige auf die Bühne und benutzt seine wertvolle alte Taschenuhr als Pendel. Und in der Tat, die sechs Freiwilligen gehen tief in Trance. Der junge Mann ist begeistert und beschließt, gleich das ganze Auditorium zu hypnoti­sie­ren. Er steigt von der Bühne und geht mit seiner Uhr ins Publikum. Und wiederum: Praktisch das ganze Auditorium geht in Trance und folgt jeder seiner Suggestionen.
Der junge Hypnotiseur eilt wieder auf die Bühne und stolpert. Er zerschlägt dabei dieses alte Familienerbstück, die Taschenuhr. Beim Anblick der Uhr entfährt ihm ein lautes "Scheiße".
Zehn Tage später war die Stadtreinigung immer noch mit dem Putzen des Festsaales beschäftigt.

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

LG SAM

In der Psychiatrie fragt die Krankenschwester den Arzt:
"Herr Doktor, was machen wir mit dem Patienten im Zimmer 6?
Er hält sich ja für einen Wolf."
Darauf der Arzt: "Passen Sie bloß auf, daß er keinen Besuch
von der Großmutter bekommt!"

LG C.S.

Ein reicher Mann liegt im Sterben. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich kommen. Jedem übergibt er 50000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt ans Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10000 Euro hab ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20000 Euro abgezweigt."

Da meldet sich der Anwalt zu Wort: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt."

Trump hat die Schnauze voll von den "Fake News" und unterschreibt einen Erlass zur Gründung einer neuen Plattform in Internet: "Trumpedia"
Leider scheitert das Projekt.
Warum?
Mexiko will nichts dafür zahlen.

In einem piekfeinen Lokal findet der Gast eine Fliege in der Suppe und ruft den Ober. Der, in vollendetem Livree incl. weißer Handschuhe, zieht aus einem Etui ein silbernes Löffelchen und schöpft die Fliege aus der Suppe.
Der Gast staunt: "Bei Ihnen geht es wohl sehr hygienisch zu".
"Das will ich meinen", antwortet der Ober und erzählt noch ein bißchen von den Maßnahmen des Restaurants für die Sauberkeit. Am Ende fragt der Gast neugierig: "Ja, aber wenn Sie mal..., verstehen Sie, was ich meine?"
Der Ober versteht und deutet auf seinen Hosenschlitz. Da hängt ein goldenes Kettchen heraus. Der Gast ist beeindruckt, will es nun aber ganz genau wissen: "Und wie bringen Sie es wieder hinein?"
"Jaaaa", antwortete der Ober, "dafür habe ich ja wieder das silberne Löffelchen"

Eine Frau fährt in der Mittagspause zurück zu ihrer Arbeit.Sie ist schon sehr spät dran und fährt daher etwas schneller als erlaubt....und prompt, als sie unter einer Brücke durchfährt, passiert es -- es Blitzt und nur wenige Meter danach wird sie von einem Polizisten angehalten.Der Polizist kommt zu ihr ans Fenster und verlangt den Führerschein und fragt die Frau:
"Na warum sind sie denn so schnell unterwegs?"

Darauf die Frau: "Ich komme aus der Mittagspause und das mit dem Essen hat leider länger gedauert und ich muss ganz schnell wieder zur Arbeit,da diese sehr Wichtig ist"

Fragt der Polizist:"Was Arbeiten sie denn?"

Sie: "Ich bin Afterweiterin..."

Der Polizist schaut ganz verwundert:"A..Afte..Afterwe..Weit....in?Was?Was müssen sie denn da genau machen?"

Darauf sie: "Also man muss ganz Vorsichtig einen Finger nach dem anderen einführen und dann langsam anfangen, dass ganze behutsam zu dehnen-Stück für Stück, so bis das ganze etwa eine Größe von 1,80 Meter hat.....!!"

Der Polizist verzieht das Gesicht und fragt entsetzt:"Was um Gottes willen macht man denn mit einem 1,80 Meter großen Arschloch??"

Sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole, und ab damit unter eine Brücke!!!"

Im Soziologiekurs sprach die Professorin über die Unterschiede zwischen den Geschlechtern. Als sie die Studentinnen aufforderte, ihr den idealen Ehemann zu beschreiben, riefen sie ihr die ihnen am wichtigsten erscheinenden Eigenschaften zu.
Nachdem sie die Wandtafel damit vollgeschrieben hatte, forderte sie die Jungen auf, ihre Vorstellungen zu nennen. Einer der männlichen Kommilitonen hob die Hand und sagte stellvertretend für seine Geschlechtsgenossen: "Nicht ganz so anspruchsvoll."

Ein Mensch, der eine Freundin hatte,
Ist jetzt, seit Jahren schon, ihr Gatte.
Er hat's mit diesem Weibe schwer:
Es redet nämlich dumm daher.
Er meint, es werde täglich schlimmer –
Doch nein – so dämlich war sie immer.
Es liegt nur an der Jugend Schwund:
Süß klang Geschwätz aus süßem Mund.
(Eugen Roth)

Fragt eine gute Freundin:

"Na wie ist es so, mit einem Künstler verheiratet zu sein?"

"Eigentlich ganz lustig. Er malt, ich koche und dann raten wir, was es ist!"