Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Witz ist dies nicht, aber ich hab mich trozdem kaputt gelacht.

Es gibt ja immer die Kommentarfunktion zu verschiedenen Themen im Web.de
ich lese die abund zu , da schrieb doch einer:
Sie haben wohl viel mit dem Kopf geschüttelt, da müssen wohl einige Teile heraus gefallen bzw verloren gegangen sein.
Gitti

Zwei junge Leute wollen die Führerscheinprüfung machen.
Der erste Fahrschüler kommt zurück und erzählt seinem
Kumpel, er habe nicht bestanden.
Warum denn nicht, will dieser wissen.

Ach, sagt der durchgefallene Prüfling, weil ich bei einem Kreisel mit dem Schild
"30" die 30mal um den Kreisel gefahren bin.

Ja und, fragt der andere, hast du dich verzählt?

Langsam nähern wir uns einem Wetter, bei dem man im Laden Frischgemüse einkauft, und zu Hause mit Tiefkühlkost ankommt.

Aber alles noch besser, als Lappland.

Wer kennt sie nicht, diese Art "Überwachungskameras"?

Meister und Azubi:

Der Meister mahnt den Lehrling:"Du mußt dich besser konzentrieren!
Daß man bei der Arbeit an der Kreissäge nicht schlafen darf,
kannst du dir doch an meinen sieben Fingern abzählen!"

Kleopatras Schädel

Ein Besucher fragt im Museum: "Ist das wirklich der Schädel
von Kleopatra?" "Gewiß doch!" "Und der kleine Schädel dort?"
"Das ist auch der von Kleopatra, als sie noch ein Kind war".

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Die Ehefrau kommt vom Arztbesuch nach Hause.
Ihr Mann fragt:"Was hat der Arzt zu dir gesagt?"
"Daß er dreißig Euro bekommt."
"Nein, was hast du denn gehabt?"
"Zwanzig Euro."
"Ich meine, was dir gefehlt hat?"
"zehn Euro."

LG C.S.

Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?

„Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?“

Chinesische Apotheker haben nach neuesten, noch streng geheimen Berichten eine neue homöopathische Wundersubstanz entdeckt:

Dihydrogenmonoxid.

Sie muss allerdings, um ihre beste Wirkungskraft zu entwickeln, auf mindestens D24 verdünnt werden. Am besten mit Wasser.

Zur Geschmacksverbesserung kann man 5% Dicarbonhexahydrogenmonoxid und eine Spur Lupulinsäure beimischen.

Drei Burschen unterhalten sich was sie so zu Weihnachten geschenkt bekommen haben.

Der eine sagte ich bekam ein Buch und kann gar nicht lesen.

Der zweite antwortete ich bekam einen Füllhalter und kann gar nicht schreiben.

Und der dritte sagte nun ich bekam einen Deoroller und habe gar keinen Führerschein.

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

„Und was war mit Ihrer Hand?“

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

„Und das Auge ?“

„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“