Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
och Adam ist doch nur eine Skizze, auf das "Gemälde" wartet die Welt noch heut
Mitglied_5b92d3b
Mitglied
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Für @Bandagenanderl
Gott erschuf zuerst Adam und dann daraus Eva, weil jeder Künstler erst ein Modell macht, bevor er mit dem richtigen Kunstwerk anfängt.
Tine
Tine
Köstlich .
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
"Endlich lerne ich sie mal persönlich kennen, Herr Minister. Ich habe schon so viel von Ihnen gehört!"
Der Minister: "Aber beweisen können sie mir nichts!"
Susi beschwert sich bei ihrer Mutter:
„Ich gehe nicht mehr zu Oma und Opa.
Die liegen den ganzen Tag auf dem Sofa
und haben nichts an.“
Da fragt die Mutter erstaunt: „Nichts an?“
Susi; „Ja ,keinen Fernseher- kein Radio,
keinen Computer, die haben einfach
überhaupt nichts an….“
LG
Sam
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
große güte, wie soll man es schaffen, bei so vielen witzen keinen doppelt einzustellen?
Eine Befragung vor Gericht
Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Miller war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."
(Das hat der Herr Anwalt taktvoll überhört.)
Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"
Arzt: „Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Miller war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."
(Das hat der Herr Anwalt taktvoll überhört.)
Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"
Arzt: „Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
speziell für @digi und die hilfreichen mannen im pc-hilfe-thread:
"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben..."
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das hab ich ganz allein gemerkt.... !"
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das hab ich ganz allein gemerkt.... !"
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Unterhalten sich zwei Ärzte:
"Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?"
"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer 'O zapft is' ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig."
"Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?"
"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer 'O zapft is' ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig."
Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.
Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."
Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".
Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."
Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".
Der Zahnarzt starrt in Herrn Schmitts Mund und sagt: "Du liebe Güte, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so ein großes Zahnloch gesehen, Zahnloch gesehen."
"Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen."
"Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"
"Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen."
"Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"
genug davon erst mal.