Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" - "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." - "Sprach er dabei in der dritten Person?" - "Nein, Herr Richter, wir waren allein." - "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen." - "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Im Feinschmeckerrestaurant:

„Unsere Schnecken sind weltberühmt.“

„Ja, ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch!

Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!

Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!

Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!“

Unterbricht sie ihr Mann:

„Und was hat er zu deinem fetten Arsch gesagt?“

„Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!“

Wer es noch nicht weiß: Die Saarbrückerinnen halten sich für besonders vornehm! So sagte Cäcilia zu ihrer Nachbarin: "Meine Kinder tuschen morgens und abends!" Sie wollte ja Hochdeutsch sprechen und nicht primitiven Dialekt (duschen?)...
Eigentlich ist es kein Witz, habe dies persönlich gehört!!!

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten:

"Sieht nach Regen aus!"

Darauf der Student:

"Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."

Nach der fünften Übertragung bis in den frühen Morgen giftet die hübsche Frau ihren olympiabesessenen Mann an: "Ich wollte, ich wäre ein Fernsehapparat!"
"Wieso?"
"Dann würde ich jede Nacht angemacht!"

"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"

Der brave Mann denkt an sich, selbst zuletzt.
(ohne Komma von Schiller)

Zwei Sportler ziehen sich nach dem Spiel um. Wundert sich der eine:

"Seit wann trägst du einen BH?"

"Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"

Gestern gehört und tatsächlich bis heute behalten:

Als sie 40 sind beschließen 4 Freundinnen einmal im Jahr ausgiebig Essen zu gehen.
„O ja“, sagt eine, „wir gehen ins „Waldeslust“, dort gibt es die knackigsten Kellner“.

Gesagt, getan, hinterher sind alle zufrieden.

Als sie 50 sind, wollen sie alle wieder dort hin, weil doch die Preise so moderat sind.

Mit 60 sagt eine von ihnen, „wir sollten wie immer ins „Waldeslust“ gehen, weil dort das Essen wirklich sehr gut ist.

Als sie 70 sind gehen sie wieder dort hin, weil sie der Meinung sind, nirgends so gemütlich sitzen zu können.

Nun sind sie 80 und eine sagt: „ Wollen wir ins „Waldeslust“ gehen“?
„O ja“, sagen da die anderen, „da gehen wir hin, denn dort waren wir ja noch nie“.
Pippa