Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Im digitalen Zeitalter wäre das nicht passiert😂😂😂
LG, Majorie Ein Priester erläutert in der Sonntagsschule Fünf- bis Sechsjährigen die Zehn Gebote. Er erklärt ihnen unter anderem, dass sie Vater und Mutter zu ehren hätten. Danach fragt er: „Und gibt es ein Gebot, wie man Schwestern und Brüder zu behandeln hat?“
Ohne Zögern antwortet ein kleiner Junge „Du sollst nicht töten.“
Kennt Ihr die "Alten Schachteln" , die auf ARTE nachts Witze erzählen? :-)
Chef zum Bewerber: "Sie fangen am Montag an und bezahlt wird nach Leistung!"
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben!"
Lehrerin erklärt die Lebensumstände in der "Dritten Welt".
"Kinder, stellt euch vor, jedes mal wenn ich einen Atemzug mache stirbt ein Mensch!"
Da platzt der Maxl heraus: " Probieren sie's doch mal mit Zähneputzen!"
Jupp erzählt seine Frau was er in der Nacht geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet und ich bat dich um deine Hand." "So ein schöner Traum", flüstert sie ihm ins Ohr. "Ja", antwortet er, "Du hast nein gesagt!"
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir sagen, wie man einen Mann bezeichnet, der nicht verheiratet ist?"
Max: "Zu dem sagt man, dass er ledig ist!"
"Wie sagt man dann zu einem verheirateten Mann?"
"Der ist erledigt, Herr Lehrer!"
LG,Majorie
Heimwerker - Klosettanleitung
ANWEISUNG FÜR DIE BENUTZUNG DER TOILETTEN
ALLGEMEINES:
Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente.
Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück, auch Brille genannt, angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist an der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden.
Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet.
Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger.
GEBRAUCHSANWEISUNG:
Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet.
Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick frei geradeaus gerichtet.
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens.
Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.
Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfasst das Reinigungsfähnchen (ca. 10x15cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe.
Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden.
Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen.
Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt.
Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten – UNFALLGEFAHR) und betätigt die Spülung.
Die Reinigung erfolgt auf Sicht.
Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens untersagt, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen, Meetings abzuhalten oder Geschenke anzunehmen.
WIR WÜNSCHEN IHNEN EINEN ANGENEHMEN AUFENTHALT!
Lorena wünscht gutes Gelingen
oder fragen Sie den Arzt oder Apotheker Ihres Vertrauens!
Eine Frau schneidet gerade die Hecke, als ihr auffallend attraktiver, aber auch auffallend blonder Nachbar zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wider zuknallt.
Sie denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Nun leicht irritiert arbeitet die Frau weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann sie ihre Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:... "Haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"!
VG Harry