Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Kommt doch neulich ein WG-Genosse zum anderen Studenten ins Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt:

„Kannst Du mir ein Ei abtreten?“

Etwas verdattert antwortet der andere:
.... "aber man hilft ja, wo man kann!"

„Mein Gott, dauert das“,
ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.

„Meine Frau sitzt oben im Clubhaus.
Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner.

„Quatsch“, meint der Erste,
„von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“

Gestern gehört - und noch behalten.......

Herr Schmidt trifft seinen Nachbarn mit Migrationshintergrund auf der Straße und sagt:“ ich geh nach ALDI.“

Erwidert sein Nachbar: „Zu“

„Was“, sagt Herr Schmidt:“ALDI hat zu“?

Pippa

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle, verwundert sah er den Teufel Longdrink schlürfend an einem tollen Strand sitzen. Die Sonne schien, es war wie im Urlaub. Verwundert fragt der Mann den Teufel, bin ich denn jetzt in der Hölle, natürlich sagt der Teufel nimm dir einen Drink und mach dirs gemütlich. Der Mann tat wie im geheißen,danach schlendert er gemütlich den Strand entlang und sah am Ende ein riesiges qualmendes schwarzes Loch, Rauch stieg auf. Er fragte verwundert den Teufel was das denn sei.
Der Teufel sagt, das ist die Hölle für die Christen, die wollen das so!!
Gitti

Ein Mann besucht einen Freund, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat.

„Was ist denn passiert?“, will er wissen.

„Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte.

Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt
und ans Ohr gedrückt.“

„Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“

„Weil ich den Notarzt anrufen wollte!“

Schade, dass man nie das herzhafte Gelächter hören kann

Da in einem anderen Thread gerade das Thema "Todesanzeige" aktuell ist, hier ein Witz in dieser Richtung, den ich in dem Buch "Alt mit Humor" von Heinz Pütz fand:

Eine ältere Frau will bei der örtlichen Zeitung eine Todesanzeige aufgeben, und diktiert der Angestellten den Wortlaut:
"Hermann ist tot!"
"Und wie weiter?" fragt die Angestellte.
"Nichts weiter, das genügt doch!" meint die Frau.
"Das können wir nicht machen, da müssen noch ein paar persönliche Zeilen dazukommen!"
"Ich habe aber nicht so viel Geld für eine größere Anzeige", meint die Frau traurig.
"Na gut, dann fügen wir auf unsere Kosten noch eine Zusatzzeile hinzu ... wie soll sie lauten?"
Da hellt sie das Gesicht der Kundin auf, und sie diktiert:
"Gut erhaltener VW Golf zu verkaufen!"

Gillian, das bringt mich auf den:

„Hallo! Wie gehts dir denn so?“

„Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“

„Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“

„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“

„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“

„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“

„Das mein ich doch gar nicht! An was ist sie gestorben?“

„Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, hingefallen und hat sich das Genick gebrochen.“

„Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“

„Nudeln.“

Was sagt mancher Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

Das geht über meinen Verstand!

Kommt ein Kannibale in eine Konditorei:
„Ein Berliner bitte!“

Treffen sich zwei alte Freunde. Der eine ist dick geworden, der andere schlank geblieben.
"Wie machst Du das, so schlank geblieben zu sein?"
"Tja, wenn ich heimkomme, gehe ich zuerst zum Kühlschrank. Der ist meist leer, deshalb gehe ich ins Bett!"
"Bei mir ist es umgekehrt. Ich gehe zuerst ins Schlafzimmer zum Bett. Wenn das leer ist, gehe ich zum Kühlschrank."

(heute gehört)