Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Der war gut!
Hier einer aus meiner neuen Heimat:

Im Fußballstadion
Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: "Schiri, wie haaßt dei Hund?"
"Tut mir leid, ich habe keinen Hund", antwortet dieser.
"Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"

Vertretertagung

12 Vertreter sind in einem Hotel in Berlin angemeldet, für jeden
ist ein Mädchen gebucht damit sie es so richtig schön haben.
Nun ist überraschender Weise noch einer dazugekommen, die
Hotelleitung steht Kopf, wo so schnell noch ein Mädchen herbringen.
Da hatte eine die Idee, dem legen wir eine Gummipuppe ins Bett,
die feiern eh immer und der merkt das gar nicht.
Am nächsten Morgen kommen die 12 beschwingt und gutgelaunt die
Treppe herunter nur der 13. te lies den Kopf hängen.
Auf die Frage ob es ihm denn nicht gefallen hatte sagte er.
I glaub i han a Hex im Bett ghabt, als ich ihr an den Busen fasste
ist sie aus dem Bett gesprungen dreimal um die Lampe gesurrt
und dann zum Fenster naus

Gitti

Hallöli-hallochen alle und liebe Gitti, ich komme gerade
(nanuja mit a bissele Schlagseite?)
von Günter zurück. Er ist so ein Glück,
muss leider an die Dialyse--- wie
das Leben so spielt. --- Darum genießt
die Zeit, HEUTE!!, zu morgen ist es noch
weit. Wir reden über alles, was es gibt,
auch über Banales!
Er hat den weiten Blick. Bin sowas von
dankbar für meine lieben Männer, stehe
total auf sie, nicht ihnen, wo sind die anderen
flotten Bienen. Aber ich liebe auch Schorsch
und Lilac, die haben einen großen offenen
Sack, "uns Bruny" möchte ich nicht vergessen.
Wir können uns nicht in 0815 pressen.
Macht weiter so fröhlich und lustig an diesem
Samstag, ich liebe die Wärme so sehr, Witta

Wie heißt die chinesische Jungfrau?
Mu Schi Tsu.......
Wie heißt die Mehrzahl von Mops?
Möpse!
Nach dem Sex im Bett
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Wie heißt der Chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.

Witta zu Deinen letzten Sätzen ist mir doch ein Song eingefallen:



Gitti

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus"
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren und rate mal wer mich morgen früh anzieht, manikürt und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau:
"Die Leute vom Bestattungsinstitut?"

Hallöli liebe Lilac, ich lese gerade noch
und denke an meinen Freund Basty, der meinen
Garten beschickt und mir so viel erzählt. Die
Schwiegermutter hat Angst vor ihm, weil er mit
Toten umgeht. Ich selber finde den Tod die
natürlichste Sache der Welt, in die Kuhle müssen
wir alle, da klingelt´s ::waren das die Buddenbrooks

Wie heißt der Chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.
Ach neee, jetzt hab ich mich versehn, sorry Wittawitta(witta)

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

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Entrüstet sagt der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich fahren will!"

Bruny, DER gefällt mir wirklich gut, ich lache immer noch.

Die damalige niederländische Königin Wilhelmine gibt ein
Diplomatenessen, die Vertreter der europäischen Staaten
sind dazu geladen. Leider rumohrt es von Zeit zu Zeit
heftig in ihrem königlichen Bauch und ein lauter Knall
entweicht. Das war gerade wieder der Fall. Schweigen. Da erhebt sich der britische Botschafter und sagt zu Wilhelmine Escuse me Her

majestic und setzt sich wieder. Kurz danach knallte
es erneut und ganz Kavalier, entschuldigt sich der französische Botschafter für den Zwischenfall. Die Königin bleibt ungerührt.
Doch wie es das Schicksal will, entfleucht erneut mit Donnerhall
ein Wind. Schneidig erhebt sich der deutsche Attaché, grüßt
und schmettert: Diesen und die nächsten drei übernimmt
die deutsche Reichsregierung.

Medea.

Einem 85-Jährigen wird nach einem von ihm verursachten, verschusselten Autounfall, bei dem noch ein bisschen Allohol im Spiel war, der Führerschein einbehalten. Sagt der Polizist zu ihm: In Zukunft müssen Sie halt Bus fahren.

Darauf hin geht er zu einer Fahrschule und verlangt Unterricht für den Busführerschein. Der Fahrlehrer: Hhhhmmmm??? Ja, der Polizist hat gesagt, ich müsse in Zukunft.....

Die Frau von Herrn Müller ist vor Moraira an der Costa Blanca beim Tauchen ertrunken.

Ein Jahr später findet die Küstenwache die Leiche und schickt dem Ehemann ein Telegramm:
„Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro.“
Herr Müller telegrafiert zurück: „Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!“

und den muss ich unbedingt noch loswerden:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.
Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so daß der Pelz rausguckt.. ...