Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Die Lehrerin fragt: "Kinder, was ist wichtiger, die Sonne oder der Mond?"

"Der Mond," sagt Egon, der scheint bei der Nacht - am Tag ist es sowieso hell!"

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:

"Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Klasse, den hatte ich ja ganz vergessen
Gitti

An alle
Wie oder was ist der Unterschied zwischen Hase, Wolljacke,Fussball und einer 18 Jährigen?
Na dann mal los!

Ok, dann bekommste hier meine Antwort auf Deine Fragen:

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke gestrickt,
der Fussball gekickt,
die 18 Jährige wird 19!

OK. gebe mich geschlagen da kann ich den ganzen Rest wieder einpacken
ja man muß auch mal verlieren können.

Schönen Abend wünscht noch Felix1941.

jetzt weiß ich nicht mehr, hab ich den schon gepostet oder nicht,im Zweifelsfall halt doppelt

Ein Ingenieur war lange Zeit arbeitslos und beschließt nun,
eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, daß es ein Leichtes sei,
hier 1000 Euro zu verdienen, und besucht deshalb die neu
eröffnete Praxis. Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ing.: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der
Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie
unserem Patienten 3 Tropfen davon." Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ing.: "Herzlichen Glückwunsch - Sie haben Ihren Geschmackssinn
zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verläßt die
Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: " Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an
nichts mehr erinnern." Ing.: "Schwester, bringen Sie bitte die Medizin mit der Nr.22
und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt: " 22? Das ist doch Benzin!"
Ing.: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis
wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verläßt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen, sein
verlorenes Geld zurück zu bekommen. Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse." Ing.: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb wie versprochen die 1000 Euro."
Er reicht ihm zwei 5Euro-Scheine. Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!" Ing.: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder! Das macht dann 500 Euro."
Gitti

Danke Felix, bei mir ist jetzt schon morgen
und was ich Dir/Euch jetzt zu lesen gebe, ist kein Aprilscherz.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen,
doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut.
Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein konservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich und spricht ihn darauf an:"Ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat."

Einer von zwei Einbrechern springt aus dem Fenster in die Mülltonne. Es rumpelt.
Wachmann: "Wer ist dort?!"
Einbrecher: "Miau".
Wachmann geht beruhigt zurück, weil er denkt es ist eine Katze.
Dann springt der andere Einbrecher.
Wachmann: "Ist dort jemand?!"
Einbrecher: "Die zweite Katze!".