Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.

Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete:

"Fass, Pluto!"

Ihr habt aber heute auch Dinger drauf...

Der Ehemann kommt nach Hause:

"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg.
Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau,
"die Forelle hat bereits schon dreimal angerufen."

... Barbara, der ist guuut

Im Netz gefunden:

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Noch einer aus besagtem Buch "geklaut":

Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße trippeln. Er ruft ihr zu: "Gute Frau, Sie müssen auf dem Strich gehen!"
"Hab ich nicht nötig", meint sie entrüstet, "meine Rente reicht mir!"

Frau Körner ruft ihren Mann: "Guck mal, das hübsche Fräulein von Gegenüber ist beim Ausziehen!"
Der Ehemann läuft schnell zum Schrank und holt sein Fernglas.
Seine Frau ist irritiert:"Wozu denn das? Den Möbelwagen wirst du ja wohl auch so erkennen!"

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und benötigt
zwei Stunden, um sich heraus zu arbeiten.

"Verdammter Mist," flucht sie, "genau auf's Auge!"

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Hast du dich von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille hat?" "Nein," antwortet der andere "sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie eine Brille bekommen hat!"

Ein Bernhardiner rannte in eine Fleischerei und stahl eine große Wurst.

Zum Glück konnte der Verkäufer den Hund indentifizieren und rief dessen Besitzer, seinen Nachbarn den Anwalt an:

"Musst du mir meine Wurst ersetzen, wenn dein Hund sie aus meinem Geschäft stibitzt?"

Der Anwalt antwortete: "Selbstverständlich. Wie teuer war die Wurst?" - "15 Euro."

Einige Tage später bekam der Fleischer einen Scheck über 15 Euro mit der Post.

Anbei war eine Rechnung auf der stand: "Rechtsauskunft 70 Euro."

Ha,ha!

Sagt der Arzt zu seinem Privatpatienten, der mit 2,5 Promille frisch vom Karneval eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: "Also gut, nun testen wir mal ihre Reflexe. Bitte, hier ist ihre Rechnung!"