Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Liebe Lilac, die Idee eines Witzthreads ist gut.

Offensichtlich sind die gesammelten Witze von STlern in unserer 'Spiele und Spass'-Ecke zu sehr versteckt, sie wurde auch lange schon nicht mehr gefüttert.

Hier ein Witz, den man am Besten in der Ichform erzählt, dann klingt er glaubhaft:

"Neulich fuhr ich mit der Straßenbahn in die Stadt und setzte mich neben ein hutzeliges Mütterchen. Sie bot mir wiederholt Haselnüsse aus einem Tütchen an. Um nicht unhöflich zu sein, nahm ich an. Schließlich fragte ich, ob sie nicht selber auch welche essen möchte. Daraufhin sagte sie: "Ach, wissen Sie, ich mag die Toffifee so gerne, aber ich kann die Nüsse doch nicht mehr beißen, da verschenke ich sie eben".


Karl

Vielen Dank, Karl.

............schön, daß ich schon gefrühstückt hatte.

Fragt ein Mann einen Bekannten:
“Möchtest du lieber mehr sein als scheinen oder mehr scheinen als sein?“
Der antwortet nach kurzem Nachdenken:
„Mehr sein als scheinen.“
Darauf die Antwort: „Ist das überhaupt möglich?“
Was hättest du geantwortet, wenn ich „mehr scheinen als sein“ geantwortet hätte, fragt der Bekannte?
Dasselbe, sagte der Mann.

Allegra

Geht ein Dortmunder zum Grillimbiss
und sagt "Einmal ein Hühnchen", ...
fragt der Verkäufer "Einmal ein
Chicken?" ... "Nein, nicht schicken,
will jetzt haben."

Borussia Dortmund (BVB) Witze

morgens_um_acht_004
"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen
ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren.
Ich habe 3 Kinokarten organisiert." - "Warum denn
drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja...eine
für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine
für deinen Bruder!"

Der Witz ist vom lieben Antonius, nicht von mir,
Witta

Waaaaaaaahnsinn, lieber Karl,
hab eine Fundgrube entdeckt, Tanke-Danke,

Hallo Doc

Ein wütender Patient, der an einer schweren Grippe erkrankt war, bellte ins Telefon:
"Waaaaas? In drei Wochen erst? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen drannehmen???
Bis dahin kann ich ja tot sein !"
Aus dem Telefon antwortete eine ruhige und freundliche Stimme: " Würden Sie so nett sein und ihre Frau beauftragen, in diesem Fall den Termin abzusagen?"
von Bruce

Mal ein Kurzwitz?

Brennholzverleih

LG Morrison

Lieber Sir Don, lach,
das alte hutzelige Frauchen war ich
nämlich, Karl hat herzhaft zugegriffen,
und außerdem reinige ich mein Gebiss immer
sehr gewissenhaft, da hängt absolut nichts
dran, beim Küssen nehm ich es vorsichtshalber
raus, ist doch alles menschlich, EiDerDaus,
seufzt aus tiefester Seele das Witta

Liebe Witta,

da fällt mir nur einer drauf ein:

Sitzt ein junger Mann im Bus und sieht traurig aus. Mit verzogenem Mund.

Fragt ihn sein Gegenüber, was denn sei.

Er habe alle Zähne verloren, sagt der Junge Mann. Und ein neues Gebiss sei sauteuer.

Fasst der Mitleidige in die Tasche, zieht ein Gebiss heraus und sagt:
"Probier mal ob´s passt".

Der Junge Mann probiert, passt aber nicht.

Zieht der Mitleidige ein weiteres Gebiss aus der Tasche und lässt probieren. Passt auch nicht.

Das fünfte passt dann und der Mitleidige schenkt es dem jungen Mann.

Sagt dieser:

"Vielen Dank. Sie haben mich gerettet. Sind Sie Zahnarzt oder Zahntechniker?"

"Nein", sagt der Mitleidige. "Ich bin Totengräber".

Der kleine Paul nimmt einen Anruf entgegen:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon!"

"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem Mann im Bett."

"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig über den Schädel."

Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"

"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."

"Wir haben gar keinen Swimmingpool"

"Verzeihung, falsch verbunden!"