Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Eine Geschichte zum Schmunzeln.....
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“
Opa64
Der kleine Hans kommt nach Hause und sagt zu seiner Mutter:
"Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder hin. Die sitzen den ganzen Tag auf dem
Sofa herum und haben nichts an!"
Ruft die Mutter empört: "Was, die haben gar nichts an?"
"Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer. Einfach nichts!"
VIel Wind um nichts !
Während der Wetterreporter verzweifelt gegen den Wind
"ankämpft" spazieren im Hintergrund lässig einige Fussgänger
durch den "Regen".
Schon witzig diese US-Amerikaner.....
LG
Sam
"dass ihr meinen Junggesellenabschied ausrichten wollt.
Wie sieht denn das Programm aus?"
"Jede Menge Bier und Korn, eine Countryband spielt, es gibt Würstchen vom Grill und zum Schluß zeigen wir einen Pornofilm..."
"Ach, ich weiß nicht, einen Pornofilm. Was soll daran so Besonderes sein?"
"Dass deine Verlobte darin auftritt..."
Auf einer Party...
"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?"
"Ach so, das ist Henry, der alte Ganove. Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
Die vollbusige Inge geht zum Psychiater: "Immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennen sie so etwas, Herr Doktor?" "Eine verdammt gute Nachricht."
Fritzchen: "Mutti, Mutti, was machen denn die beiden Hunde da vorn?"
Mama: "Hm äh, der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße."
Nach der Fahrprüfung.
Klaus zu Paul: "Hast du die Fahrprüfung bestanden?"
Paul: "Nein."
Klaus: "Warum nicht?"
Paul: "Vor dem Kreisel hat "30" gestanden,
da bin ich 30-mal im rund Kreisel gefahren."
Klaus: "Hast du dich verzählt?"
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen,ob es ein Junge oder Mädchen wird ! "
Da ich noch nicht schlafen kann(Vollmond), kommen noch paar Witze dran.
Kommen drei Matrosen nach vielen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr erster Weg führt sie in einen Nachtclub. Dort angekommen sagt die Chefin: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen wie es so war, woraufhin der dritte meint: "Jungs ihr werdet es mir nicht glauben, aber ich habe heute Nacht eine Hexe verführt. Eine Hexe fragen die anderen beiden ungläubig. " Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hatte, ist sie dreimal um die Lampe herum und dann aus dem Fenster hinausgeflogen."
Ein Maikäfer trifft seinen Freund mit einem Verband um den Bauch."Was ist denn dir passiert?"
"Ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug sehe ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernasche ich jetzt, dachte ich, und bin im Sturzflug runter und dingsbums drauf. So ein Pech, es war eine Zigarette."
ICH ist natürlich falsch !
SAM muss es heissen !
LG
Sam
Davon gab es eine Postkarte. Mit meiner Mutter und meinem Neffen machten wir einen Ausflug nach Köln. Dort sahen wir diese Karte.Die passte zum Charakter meines Vaters - und ich schickte sie ihm.. Der Postbote lachte schon bei der Zustellung (hatte sie wohl gelesen.....)
Schön war, dass sogar mein Vater lachte......
Er ist vor vielen Jahren verstorben - aber die Karte haben wir nicht vergessen.
LG Seija