Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Karl fragt Werner: "Na wie war die Party gestern?"
Werner: "Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."
Karl: "Woher hast du das blaue Auge?" Werner: "Ach, als wir gestern bei Tisch... und erlöse uns von dem Übel." Gebetet habe, guckte ich zufällig meine Schwiegermutter an..."
Eine Bank wird überfallen. Die Dame am Schalter wirft sich sofort auf den Rücken. Ihr Kollege sagt zu ihr: "Das ist ein Banküberfall, kein Betriebsausflug."
Bettelt die kleine Lea:
"Mama, Mama ! Ich möchte unbedingt Bungee-Jumping machen !"
Mama:
"Lea-Schatz, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, und so soll es nicht enden !"
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den 1. Anstrich."
Zwei Kinder unterhalten sich. "Mein Vater ist so ein richtiger Angsthase." Warum denn das?
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Pudern.
Halt schreit Evi. "Du hast vergessen ihn zu salzen.
Ehepaar beim Essen.
Sie
"Na, schmeckt es dir ?"
Er:
"Suchst du schon wieder Streit ?"
Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen.
"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren
Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."
"Was? Woher weisst Du das?"
"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
Ein schlauer Norddeutscher wollte Sex mit einer Urlauberin auf dem Campingplatz, sie hatte allerdings einen Freund zuhause in Bayern.
Eines Tages war der Norddeutsche so rollig, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 50 €, wenn du Liebe mit mir machst."
Die Urlauberin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete er: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 50 € und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Norddeutsche sind dumm. Verlange 100 €. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm, dass du einverstanden bist mit 100 €."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Norddeutsche hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh!"
Und die Moral von der Geschicht....
Norddeutsche verarscht man nicht.
LG - Naturella
Anlässlich eines anderen Threads 
Hier mal gleich 2. LG Jil
Sie:
"Männer können einfach nicht richtig zuhören !"
Er:
"Sind wir garnicht !"
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Sie sagt:
"Hör mal, wir haben hier ein totales Chaos und müssen aufräumen DU UND ICH ! 'Wir beiden machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir nicht bald waschen, läuftst du ohne Klamotten rum. DU hilfst mir jetzt, und zwar SOFORT !"
Er versteht:
Rhabarberrhabarber Hör mal
Immer diese blöden Farben.....
LG
Sam
Ist das nicht Romantik pur ?
LG
Sam
Werner: " Neulich stand in der Zeitung.Jede dritte Frau betrügt ihren Mann."
Karl: "Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen."
Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Wird Dr. Sommer gefragt.
Sein Rat: "Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen."
Sie: "Warum laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."