Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Da fällt mir ein ähnlicher ein:

"Kinder, wer kann mir sagen wo Jesus wohnt? Maxi, Du weißt es?"
"Ja, Herr Lehrer - bei uns daheim am Klo."
"Um Himmelswillen, wie kommst Du denn darauf?"
"Ich hab gehört wie mein Papa an die Klotür geklopft hat und gerufen
'Jesus - bist Du immer noch nicht fertig?'"

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt:
"Sind Sie verheiratet?"

Meier:
"Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

LG
Sam

LG
Sam

Hallo, Sam, wollte mal so gern ein kleines Späßchen machen ! Zwinkere Dir zu .......Dir, lieber Sam, und allen, die hier vorbeischauen, ein schönes Wochenende wünscht
Charlie

Immer diese billigen Witze über die Düsseldorfer........


Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et schleudere jekumme ...

Richter: Es ist August - Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK., OK., OK. ... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Strooß ...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal: nichts als die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beede Dödeldoofe op dr

            Strooß, datt hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer datt als Kölsche esu

            määht, hann ich dann dropjehahle. Dä ein is dörch de Frontschiev un dä

            andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!!

Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!




Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Kölner vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen,
da drückt's die Dellen wieder raus."

Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren.

Er bläst und bläst. Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff
blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren"




....geht ´n düsseldorfer mit nem frosch aufm kopp zum arzt. fragt der arzt: "wat kann ich für dich tun?" sacht der frosch: "doktor, ich hab ´n geschwür am hintern!"....


LG
Sam





 

So jetzt sind die Kölner dran.....

-Warum überschwemmt der Rhein regelmäßig die Kölner Innenstadt?
Weil die Kölner traurig wären wenn das Kölsch seinen typischen Geschmack nicht mehr hätte!


Ein Kölner fährt auf der A54 ins Siegerland.
Wie weit kommt er ?
Bis Wenden.


Ein  Kölner geht in eine Düsseldorfer Altstadt- Kneipe und bestellt ein Kölsch.
Es wird muckmäuschenstill.
Er bemerkt, dass er einen Fehler gemacht hat und will unauffällig wieder verschwinden, und steht langsam auf.
Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."
"Okay, und wie geht das," fragt der Kölner eingeschüchtert, während sich mehrere
Düsseldorfer um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul."
"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"
Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."


Kölner kennen 3 Arten den Buchstaben G falsch zu sprechen .
Bestes Beispiel: Fluchzeuschträjer


LG
Sam




 

Jetzt habe ich total die Österreicher vergessen....


Die NASA sucht drei Astronauten. Es findet sich aber nur ein Freiwilliger: ein Österreicher. Die NASA überlegt und schickt dann zwei Schweine und den Österreicher mit der Rakete ins All. Nach zwölf Stunden funkt Houston zur Raumkapsel: „Schwein 1 bitte melden!“ Es dauert eine Minute, dann die Antwort: „Hier Schwein 1, alles überprüft, Instrumente alles roger!“ Wieder nach zwölf Stunden ein Funkspruch: „Schwein 2 bitte melden!“ Nach einer Minute wieder die Antwort: „Hier Schwein 2, alles gecheckt alles roger!“ Nach weiteren zwölf Stunden wieder ein Funkspruch: „Österreicher bitte melden!“ Keine Antwort. „Österreicher bitte meeelden!“ Nach einiger Zeit schließlich die beleidigte Antwort: „Jajaja, i woaß: Schweindl füttern und ja nix anfassen!“


und ein - leider - langer

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: „Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach.“ Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: „Jo mei, scho wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi.“ Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen auszusetzen: „Schon wieder Apfelstrudel! Jeden Tag den Mist. Wenn ich morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter.“ Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: „Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm.“ Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: „Mir gehts a so. Mein Mann hätt doch nur wos sagen müssn. Ich hätt alls für ihn ‚kocht. Schweinshaxn, Knödl. Aber ich hab ‚dacht es schmeckt ihm.“ Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. „Warum schütt’lst du denn dauernd nur da Kopf?“ Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: „Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren sein Essen selbst.“

LG
Sam

 

Und noch ein österreichischer -

Ein Tiroler kommt in die Klinik und sagt "I mecht a Burgenlandler wer'n!"
Der Arzt warnt: "Das ist aber eine riskante Sache - dazu müsste ich Ihnen ein Viertel des Gehirns entfernen..."
"I mecht decht a Burgenlandler wer'n!"
Der Arzt zuckt die Schultern, der Mann wird narkotisiert...
Als er wieder aufwacht, steht der Arzt mit bedenklicher Miene vor seinem Bett und sagt
"Es ist uns leider ein schwerer Kunstfehler passiert - es wurden Ihnen drei Viertel des Gehirns entfernt..."
Der Patient: "Hearst, Hawara, du bist Leiwaund!"

Den kenne ich so:

Nach der Geburt sagt der Neugeborene:
a plus b in Klammer ins Quadrat gleich a Quadrat plus 2 ab plus b Quadrat.
Der Arzt diagnostiziert Überintelligenz und entfernt das halbe Gehirn. Aus der Narkose erwacht sagt der Patient: a Quadrat plus b Quadrat gleich c Quadrat.
Der Arzt operiert ein zweites mal entfernt aber aus versehen das ganze Gehirn.

Als der Patient erwacht sagt er zum Arzt: Bitte mal ihren Personalausweis und die Fahrzeugpapiere!

justus