Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Eine kleine Anekdote über Frauen und Männer:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus…. Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln… Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab‘ nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?“
Ich antwortete: „WAAAAS?“ Sie sagte mir dann die Zauberworte: „Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen“. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub‘, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder „Ja“ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: „Gehen wir zur Kasse zahlen!“

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: „Nein, Schatz, ich glaub‘, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen“.

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: „Ich hab‘ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst“. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
„Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen“.

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…

Unlängst gehört in einem Interview mit Eckhard von Hirschhausen, der ihn einem Hospz-Patienten erzählt hat - und der habe auf Anhieb verstanden:

Ein Fallschirmspringer lässt sich aus dem Flugzeug fallen, zieht zum richtigen Zeitpunkt die Reißleine - und nichts geschieht... Er denkt 'gut dass ich noch den Reserveschirm habe' und zieht dessen Reißleine - wieder geschieht nichts. Er denkt 'Sch..., jetzt hab' ich's - ein paar Sekunden hab' ich noch zu leben...' - da sieht er einen Mann vom Boden senkrecht nach oben fliegen, ihm entgegen. Verblüfft sieht er ihm zu und ruft ihn an: "Reparieren Sie vielleicht Fallschirme?". Der schreit zurück: "Nein, Gasleitungen!"

() qilin

Ein Fallschirmjäger springt in die Tiefe. Der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an allen Leinen, es klappt nicht. In seiner Verzweiflung ruft er den heiligen Antonius an. Eine riesige Hand kommt daraufhin aus einer Wolke und hält ihn im Fallen auf. "Antonius, schön und gut, aber welchen Antonius rufst du?" ? "Den heiligen Antonius von Padua", sagt der entsetzte Fallschirmspringer. "Tut mir leid", sagt die Stimme, "der bin ich nicht", und öffnet die Hand, wieder.

Ein Politiker zum anderen:
"Glaubst du, dass das stimmt, was man sich von X erzählt?"

"Ich weiß nicht. Ich warte noch auf die Bestätigung durch das Dementi."

Die Sprechstundenhilfe in der Arztpraxis sah erstaunt, wie eine Nonne aus dem Untersuchungszimmer stürmte und davonrauschte. Als der Arzt erschien, fragte sie, was passiert sei.
"Ich habe sie untersucht" , sagte der Arzt, "und ihr erklärt, sie sei schwanger."
"Aber Herr Doktor!" rief die Sprechstundenhilfe. "Das kann doch nicht sein!"
"Natürlich nicht", erwiderte er. "Aber ihren Schluckauf hat es bestimmt kuriert."

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Den Trick habe ich übrigens selbst mal benutzt.

Frau Kleinhinz klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Putzhilfe entlassen. Sie hat gestohlen!"

"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.

"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt:
"Verzeihen sie gnädige Frau, ich suche den Bahnhof."
Die Frau: "Ich verzeihe Ihnen, suchen sie ruhig weiter."

LG
Sam

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
„Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.“

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
„Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..“

Ja diese Rabbi's - aber ich kann zu hundertprozent
bestätigen - der Pfarrer hat gelogen - wenigstens was das
Trinken angeht.

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer." Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer." Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

LG
Sam