Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Anzeichen, die darauf hinweisen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt

* Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
* Der 42" Monitor
* Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
* Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
* Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
* Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders
* Die Maus enthält Force-Feedback-Technik, die automatisch Parkinson ausgleicht
* Keine Ratenzahlung möglich
* Es gibt keine "Alt", sonder eine "Ur-Alt" Taste
* Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

LG
Sam
PS man muss auch mal über sich selbst lachen können....

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Opa: Darf man schneller fahren? Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. Opa: Aber auf dem Schild steht A 81. Polizist: Ja, und? Was meinen Sie? Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Opa: Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

LG
Sam

35% schwanger

Und wenn man sich sehr unsicher ist

Aus aktuellen Anlass:

Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"

LG
Sam

Und mal noch einer aus dem Flugzeug:

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

LG
Sam

Die Grillsaison hat wieder begonnen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des
Kochens draußen,
da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil
damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt:
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt
alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig:
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

LG
Sam

Als Training für einen Sondereinsatz mussten die Soldaten einen anstrengenden Hinderniskurs bewältigen: einen reißenden Fluss durchschwimmen, eine senkrechte Felswand hochklettern und durch einen Stacheldrahtverhau robben. "Na, wie fanden Sie das?" bellte der Ausbilder einen Bauernburschen aus der Kompanie an.
"Ziemlich überflüssig", gab der Soldat seelenruhig zurück. "So ungefähr sieht bei uns der Weg zur Scheune aus."

Ein Deutscher will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande."

LG
Sam