Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Ein Mann kommt in einen Laden und sagt: "Ich brauche eine Brille!"
"Das glaube ich auch", meint die Verkäuferin, "hier ist ein Fischgeschäft!"

Eine Frau klagt beim Arzt ihre vielfältigen Leiden.
Sie habe Schmerzen am linken Ohr, manchmal auch am rechten, beide Arme kann sie nicht lange heben und zu Fuß gehe es auch nicht gut. Deshalb fragt sie, was ihr fehlen könnte.

Nichts, meint der Arzt, sie haben doch schon alles!

FRAGEN SIE IHREN HUND

Ein gewisser Mister Bowling schrieb an eine Hoteldirektion in
Mexiko-City und bat um ein Zimmer. Gleichzeitig fragte er an,
ob er seinen Hund mitbringen dürfte.

Die Antwort des Hoteldirektors lautete:

"Geehrter Herr!
Ich arbeite schon ein Leben lang in Hotels, und in meiner ganzen
Praxis ist es noch nicht vorgekommen, daß ich nachts um 3 Uhr
bei der Polizei wegen Rowdytums eines Hundes anrufen mußte.

Noch nie im Leben hat mir ein Hund eine falsche Dollarnote in
Zahlung gegeben.

Es ist noch nicht vorgekommen, daß ein Hund hoteleigene
Bettwäsche und Handtücher in seinen Reisekoffer gepackt hat.

Es gab auch noch keinen Fall, wo ein Hotelbrand entstanden ist,
weil ein Hund im Bett rauchte.

Also sind wir bereit, Ihren Hund bei uns gastfreundlich
aufzunehmen.
Wenn Ihr Hund sich für Sie verbürgen würde, können Sie mit ihm
kommen."

Wünsche Euch ein gutes Neues Jahr!
C.S.

Die Familie isst im Restaurant. Der Familienvater sagt zum Kellner: "Die zwei Schnitzel, die übrig geblieben sind, packen sie bitte für unseren Hund ein."

Jubeln die Kinder: "Oh prima, Vati kauft uns einen Hund."

Eine Bar in Düsseldorf:
Es kommt ein Kätzchen hereinspaziert.
Barkeeper: "Na, Du kleine süße, was möchtest Du denn??"
Kätzchen: "Das ist mir egal, Hauptsache ich habe morgen früh einen Kater!"

In einer anderen Bar steht ein Mann am Tresen und lässt sich den Schnaps vom Wirt immer direkt in den Mund kippen.
Ein anderer Mann sieht das und spricht ihn an: "Können sie nicht ordentlich trinken?"

"Nein," kommt die Antwort. "Seit meinem Unfall nicht mehr."

"Oh," sagt der andere Gast, "sie hatten einen Unfall?"

"Ja," erwidert der Trinker, "ich habe mal mit dem Ellenbogen zwei volle Gläser umgeworfen!"

Ein älteres Ehepaar unterhält sich.

"Du," sagt der Mann, "falls ich mal von einer Maschine abhängig werden sollte, dann ziehe bitte den Stecker."

"Gern," antwortet sie und zieht den Stecker für den Fernsehapparat raus.

Der ist gut, rehse!

Seit zwei Wochen ist hier niemandem mehr ein Witz eingefallen - da mach ich mal weiter mit einem, der in Heinrich2´s hier vorgestelltem Buch Alt mit Humor stand - in der Hoffnung dass er nichts dagegen hat!
Ich schreib ihn hier aus dem Gedächtnis:

Ein altes Ehepaar steht am Waschbecken, sie waschen sich gegenseitig den Rücken, und die Frau sprüht sich anschließend ausgiebig mit Deo ein.
Der Mann wedelt die Schwaden beiseite und ruft: "Hör auf damit, denk auch mal an das Ozonloch!"
"Das vergesse ich schon nicht", meint die Frau, "das mache ich zuletzt mit dem Waschlappen!"

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Noch einer aus dem schon erwähnten Buch (den kannte ich aber schon vorher):

Ein kleiner Junge kommt vom Besuch bei den Großeltern nach Hause und beschwert sich, dass es dort sehr langweilig war.
"Opa und Oma haben nur dagesessen und hatten nichts an!"
"Wieso denn das?!" entrüstet sich die Mutter.
"Sie hatten wirklich gar nichts an - kein Fernsehen, kein Radio, kein Internet!"