Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Es geht auch noch böser
Diesen Witz hab ich aus unserer heutigen Tageszeitung:

Ein Arzt wird mitten in der Nacht dringend zu einem Patienten gerufen.
Er untersucht ihn gründlich, seufzt und fragt:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Erschrocken schüttelt der Patient den Kopf.
"Dann lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie Ihre Verwandten zusammen!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Nein, - ich will bloß nicht als Einziger sinnlos aus dem Bett geholt werden!"
Au weia!

Ein ganz Doofer:

Eines Tages kommt ein Mann in die Wüste, wo er auf eine Schildkröte trifft.
Sie murmelt: "Nö nö nö nö!"
Verwundert geht er weiter.
Nach 10 Jahren kommt er ein zweites Mal dorthin und trifft wieder auf die Schildkröte, die immer noch "nö nö nö nö" sagt.
Weitere 10 Jahre später begegnet der Sohn des Mannes in der Wüste ebenfalls der Schildkröte, auch dieses Mal murmelt sie vor sich hin: "Nö nö nö nö!"
Endlich fragt der Sohn neugierig: "Hey Du! Warum sagst Du immer Nö nö?"
Darauf die Schildkröte: "Nö nö nö nö! So viel Sand und keine Förmchen! Nö nö nö nö!"

Gut. Danke. Mir ghefällt er.

Ein Hypochonder erscheint beim Arzt. "Herr Doktor, wie steht es um meine Gesundheit?"
Der Arzt schaut ihn lange an und sagt ihm dann: "An ihrer Stelle würde ich mir keine Langspielplatte mehr kaufen."

Der kleine Franz kommt von der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Kannst Du mir erklären, was Vakuum ist? In der Schule hab ich das nicht verstanden!"
Vater: "Mir fällt es grad nicht ein aber ich weiß, ich habs im Kopf!"

Morgens halb 10 in Deutschland...

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie 2 Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem dauernd Zweieuromünzen raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieuromünzen!" sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln!"
"Moment mal!" wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!" sagt die Frau "Wissen Sie ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder 2 Euro oder ab ist er!"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!" sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja!" sagt die Frau "Alle wollten nicht zahlen!"

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Morrison

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis. Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, gibt es denn keine Verwandten oder Bekannten?"

"Doch, aber die sind alle schon hier."

Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick.
Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

Was ist Heuchelei ?

Wenn der Arzt einem Privatpatienten

" Gute Besserung " wünscht ......

Lieben Gruss , aloha
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