Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Doktor:" Schwester, Schwester !!!"
Schwester: " Ja, Herr Doktor? "
Doktor: " Geben sie mir mal einen Zettel !"
Schwester: " Aber Herr Doktor.... "
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: " Ja aber Herr Doktor..."
Doktor: " Bitte unterbrechen sie mich doch nicht andauernd! "
Schwester: " Aber Herr Doktor sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer. "
Doktor: " Dann gehen sie mal und schauen in welchem Hintern mein Kuli steckt."

Ein Volltrunkener steigt in ein Taxi.
Fragt der Taxifahrer: "Wohin soll es gehen?"
Darauf der Betrunkene: "Zum Domplatz!"
Taxifahrer: "Aber da sind Sie doch schon."
Darauf steigt der Betrunkene aus, gibt dem Fahrer 30 Euro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber bitte nicht so schnell!"

Rudi lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.

Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Rudi zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Rudis Frau darauf verdattert: "Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"
Rudi bleibt cool: "Die? Meine Freundin!"
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.
Rudi meint daraufhin ruhig: "Wenn Du auf mein Haus, meine Yacht, das Ferienhaus und die Luxusurlaube verzichten willst - okay."
Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
"Rudi, ist das nicht Otto?"
"Ja!"
"Das ist aber nicht seine Frau..."
Darauf Rudi genüsslich: "Nein, seine Geliebte!"
Rudi Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: "Aber unsere ist hübscher, gell?"

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. "Ich bin der Boss" - sprach das Gehirn, "ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?" Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen." Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Spässe machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen, es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd' ich die Macht schon an mich reissen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen's alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein! Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!
Bruny

Stimmt!

Ein Rechtsanwalt und ein Arzt besuchen gemeinsam eine Party. Plötzlich erblickt eine Patientin ihren Arzt. Wider Willen lässt sich der Arzt auf eine etwas längere medizinische Beratung in seiner Freizeit ein. Danach fragt der Arzt den Rechtsanwalt, wie dieser damit umgeht, wenn er von einem Klienten in seiner Freizeit nach einem fachlichen Ratschlag gefragt wird. Der Rechtsanwalt sagt, dass er die Auskünfte erteilt, jedoch am nächsten Tag eine Honorarnote über die Beratungsleistung versendet.

Der Arzt folgt dem Ratschlag und versendet am nächsten Tag die Honorarnote über 50 Euro an die Patientin, die er während der Party medizinisch beraten hat. Zwei weitere Tage später erhält der Arzt eine Honorarnote über 100 Euro vom Rechtsanwalt.

Aus einem Schulaufsatz:

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer etwas dagegen.....

Beim Stichwort A-loch ist mir auch noch ein Witz eingefallen:

Zwei Freunde haben im Lotto gewonnen.
Sie feierten das im besten feinsten Lokal der Stadt.
Sie nahmen Platz rechts drei Ober links drei Ober, die sich um sie bemühten. Da sagte der Eine zum anderen Freund. Ich muß mal ganz dringen zur Toilette, der sagte: kein Problem die feinen Leute müssen auch kannst dich ruhig trauen. Der geht los und sucht das WC, unten war keins, da nahm er die Treppe in den ersten Stock, ein langer Gang
tat sich auf er mußte ganz dringend keine Tür mit 00 oder WC, da hielt er es nicht mehr aus und setzte sich einfach in eine Ecke.
Erleichtert und fröhlich beschwingt kam er die Treppe wieder runter.
Das Lokal gähnend leer, er fragte den Ober der in der Ecke stand wo den die ganzen Leute wären, das Lokal war doch ganz voll vorher.
Da schnippte der Ober mit den Fingern die Sommersprossen vom Ärmel und sagte „Wenn ich das Schwein erwische, das in den
Ventilator geschissen hat“ !!!!

Gitti

Sitzt ein Kanadier im Restaurant und frühstückt.
Kommt ein Amerikaner Kaugummi kauend dazu und fragt: "Esst ihr Weißbrot?"
Sagt der Kanadier "Natürlich."
Amerikaner: "Wir essen nur das weiche und recyceln die Kruste und schicken sie als Weißbrot nach Kanada!
Esst ihr denn auch Erdbeermarmelade?"
Kanadier:"Natürlich."
Amerikaner: "Wir essen nur die Früchte und recyceln den Rest und schicken ihn als Erdbeermarmelade nach Kanada!"
Kanadier: "Toll habt ihr auch Sex?"
Amerikaner "Natürlich!"
Kanadier:"Was macht ihr mit den Kondomen?"
Amerikaner "Schmeißen wir in den Müll und ihr?"
Kanadier: "Wir recyceln sie und schicken sie als Kaugummis nach Amerika!"
Bruny