Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Polizeiball - Frau Merkel ist Ehrengast. Ein Polizei-General fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!“
Darauf Angela Merkel: "Aber irgendetwas muss dran sein. Sie sind der Erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"
Darauf Angela Merkel: "Aber irgendetwas muss dran sein. Sie sind der Erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
"Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
"Mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
"Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
"So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
"Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
"Mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
"Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
"So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Die Währung, die nach dem Euro kommt, sollte zum Gedenken an die Finanzkrise „Fiasko“ heißen.
1 Fiasko = 100 Debakel.
1 Fiasko = 100 Debakel.
Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zur Hauptuntersuchung. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf.
Sie haben ja gar keinen Tacho.
Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?
... die Antwort darauf...
die linke Tür wackelt bei 30, bei 50 zittert auch die rechte und bei 70 fangen meine Zähne an zu wackeln!
Sie haben ja gar keinen Tacho.
Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?
... die Antwort darauf...
die linke Tür wackelt bei 30, bei 50 zittert auch die rechte und bei 70 fangen meine Zähne an zu wackeln!
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge, hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und -jacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und -jacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Letzte Worte:
Wie waren die letzten Worte des Turmspringers?
Heute ist das Wasser aber klar.
Wie waren die letzten Worte des Duellanten?
Man trifft sich!
Wie waren die letzten Worte des Turmspringers?
Heute ist das Wasser aber klar.
Wie waren die letzten Worte des Duellanten?
Man trifft sich!
Re: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Frau am Steuer
Neulich war ich auf der Autobahn unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 140 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und schminkte sich die Augenlider.
Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hin sah, war sie schon halb auf meiner Spur, noch immer mir ihrem Make-up beschäftigt.
Mann am Steuer
Obwohl ich ein sehr besonnener Autofahrer bin, erschrak ich so dermaßen, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir dabei auch noch mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien am Lenkrad wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr - direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe in meinem Mund konnte ich gerade noch festhalten.
Oh Mann, Frauen am Steuer!!!
Neulich war ich auf der Autobahn unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 140 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und schminkte sich die Augenlider.
Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hin sah, war sie schon halb auf meiner Spur, noch immer mir ihrem Make-up beschäftigt.
Mann am Steuer
Obwohl ich ein sehr besonnener Autofahrer bin, erschrak ich so dermaßen, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir dabei auch noch mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien am Lenkrad wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr - direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe in meinem Mund konnte ich gerade noch festhalten.
Oh Mann, Frauen am Steuer!!!
Aus einer Unfallmeldung an die Versicherungsgesellschaft:
"In einer Kurve geriet ich ins Schleudern, durchpflügte den Straßengraben, überschlug mich dreimal und knallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über meinen Wagen."
--
adam
"In einer Kurve geriet ich ins Schleudern, durchpflügte den Straßengraben, überschlug mich dreimal und knallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über meinen Wagen."
--
adam
luchs35
Mitglied
Re: Wie wäre es mal mit einem Witz?
Haha, Adam, das gehört zu den Stilblüten, die ich besonders gerne mag.
Aus dem Bauernkrieg 1925:
"Den Rebellen fiel schließlich auch noch der Stuhl des Bischofs in die Hände."
Oder:
" Meine Tante kann gut Hemden nähen. Gestern hat sie aus dem Hinterteil von mir einen neuen Kragen gemacht!"
Aus dem Bauernkrieg 1925:
"Den Rebellen fiel schließlich auch noch der Stuhl des Bischofs in die Hände."
Oder:
" Meine Tante kann gut Hemden nähen. Gestern hat sie aus dem Hinterteil von mir einen neuen Kragen gemacht!"