Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Eine Nonne sitzt in einem Bus. Ein Hippie und setzt sich neben sie und fragt:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Eine Gruppe von Abiturienten beschließt, sich alle 10 Jahre zu treffen, um über die alten Zeiten zu reden.

Nach 10 Jahren wollen sie sich das erste Mal treffen und suchen dafür ein geeignetes Restaurant: "Gehen wir doch zum Adler, da gibt's die schönsten Bedienungen..."
Nach 20 Jahren möchten sie sich wieder treffen: "Gehen wir doch zum Adler, da gibt's auch Tische für unsere Kinder..."
Nach 30 Jahren möchten sie sich wieder treffen: "Gehen wir doch zum Adler, da gibt's die größten Portionen...."
Nach 40 Jahren möchten sie sich wieder treffen: "Gehen wir doch zum Adler, da ist alles erdgeschossig..."
Nach 50 Jahren möchten sie sich wieder treffen: "Gehen wir doch zum Adler, da waren wir noch nie!"

Bös, bös, aber ...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Eines Nachts brachte ein junger Mann seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, nach dem Austausch des Gute-Nacht-Kusses, lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
"Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
"Freilich kannst Du... Bitte...!"

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Einfach wonnig
dieser Witz.

Medea.

Meinst Du, er war zu arg?

Es geht noch schlimmer. Es geht immer schlimmer

Ein Sohn geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Sohn, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird das Kind immer quengeliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"Okay!" Der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und Sohn am Auto.
"Und, hast du ein Eis gegessen?"
"Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
"Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Honi soit qui mal y pense

Den fand ich übrigens ganz besonders klasse, murasaki!

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylt blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie:" Guten Tag, was kann ich für sie tun ??? Antwort: ein Scheiß Konto eröffnen.
Sie:" Wie bitte ??? Ich glaube ich habe sie nicht richtig verstanden ???"
" Was gibt es da zu verstehen??? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: " Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.
" Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein Scheißkonto eröffnen."
" Ich werde jetzt den Manager holen"... und die Mitarbeiterin rennt weg. Weiter hinten sieht man sie mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Der Vorgesetzte fragt: Mein Herr , was für ein Problem gibt es ???
"Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe beim Lotto einige Millionen gewonnen und will hier nur ein beschisssenes, blödes Konto eröffnen. "
" Aha und diese blöde Kuh hier macht ihnen Schwierigkeiten! "

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Ein Junge ist umgezogen und kommt in eine neue Klasse. Die Lehrerin sagt dann zu ihm: Da wir gerade Deutsch Unterricht haben, sagst du bitte deinen Namen und zu jedem Buchstaben ein Wort, das damit anfängt. Und dann meint der Junge:
Ich heiße FELIX:

F wie Faterland,
E wie Ehlsardine,
L wie Lektrischs Licht,
I wie Ibermorge und
X wie Xangsverein!