Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Wovon der Deutschlehrer Krämpfe bekommt:

"Guter Satz ist schwer. Sogar ich hab auch zu oft Komma gemacht, wo hätte ein Punkt hin gemusst."

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adam

Während der Nazizeit bekommt eine alte Dame mit der Kohlenzuteilung auch ein Führerbild, welches sie achtlos auf die Kommode stellt.
Als ein Besucher kommt, weist er auf das Bild hin und betont, dass dies ja der Führer sei.
"Ach Quatsch," sagte die alte Dame, "es ist ein Foto meines Kohlenhändlers."

Eine Hausfrau kommt vom Einkaufen nach Hause.
Als sie die Haustür aufschließen will, springt aus einem Gebüsch in der Nähe ein Exhibitionist und reißt seinen Mantel auf.
Die Hausfrau schlägt sich mit der Hand an die Stirn: "Oh," ruft sie erschrocken, "jetzt habe ich doch die Shrimps vergessen!"

Warum wachsen die Pilze im Wald? – Weil die Tannen zapfen.

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, das ich angeblich unfair behandle? Peter, Gabi oder das fette Hässliche ....

Aus der Abteilung "Böser Witz" ...

Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer.

"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!" "Na und? Die hättste doch plattfahren können!"
"Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ..."

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Als ich ein junges Mädchen war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, legten mir die Hand auf die Schulter, lachten und sagten: "Du bist die Nächste."

Sie haben mit dem Mist erst aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu sagen....

Max ist ein schlechter Suppenesser.
Sagt die Mutter zu ihm:"Jetzt spielen wir mal Straßenbahn."
Sie nimmt den Esslöffel voller Suppe und sagt:
"So, mein Junge, jetzt kommt der erste Fahrgast, der einsteigt...
nun der zweite.... der dritte...."
Nach dem siebten "Fahrgast" sagt Max zur Mutter:
"So, nun alle wieder aussteigen !"
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Seit Jahrzehnten erklären die Eltern ihren Kindern,
"esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter".
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Erd-Erwärmung.
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"Warum nennst du deine Sekretärin
"mein großer weißer Vogel" ?"
"Wenn ich sie "du dumme Gans " nennen würde,
würde sie mir die Gewerkschaft auf den Hals hetzen."

Zu Dionys, dem Tyrannen, schlich
Damon, den Dolch im Gewande.
Den schlugen die Häscher in Bande....

"Was wolltest du mit dem Dolche, sprich!?"
entgegnet ihm finster der Wüterich.

"Dean hau-n-e wölla schleifa lao,
ond des wudd di an Dreck a´gao! "