Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Silberhaar
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Re: Wie wäre es mal mit einem Witz?
Und noch drei Witze:
Bei einem jungen Mann, der "etwas anders" veranlagt ist, klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Jüngling die Tür öffnet: "Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!" - Der junge Mann errötet freudig und sagt: " Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch rein . . ."
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Ein junger Mann will nach längerer Reise seine frühere Freundin aufsuchen. Er klingelt. Die Vermieterin öffnet die Tür und antwortet auf seine Frage, ob er Fräulein Müller sprechen könnte: "Die ist längst ausgezogen." - "Ach", sagt er, "das macht nichts, vor mir geniert sie sich nicht."
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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Straße. Die eine sagt: " Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" - "Ach", sagt die andere, das war immer schon so ein lustiges Kind
Silberhaar
Bei einem jungen Mann, der "etwas anders" veranlagt ist, klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Jüngling die Tür öffnet: "Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!" - Der junge Mann errötet freudig und sagt: " Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch rein . . ."
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Ein junger Mann will nach längerer Reise seine frühere Freundin aufsuchen. Er klingelt. Die Vermieterin öffnet die Tür und antwortet auf seine Frage, ob er Fräulein Müller sprechen könnte: "Die ist längst ausgezogen." - "Ach", sagt er, "das macht nichts, vor mir geniert sie sich nicht."
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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Straße. Die eine sagt: " Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" - "Ach", sagt die andere, das war immer schon so ein lustiges Kind
Silberhaar
Eine Frau so um die 60 fragt den lieben Gott,
wie lange sie noch zu leben hätte. Der liebe Gott sagt
so ca 20 Jahre. Sie freut sich sehr, geht in die
Schönheitsklinik, lässt die Falten entfernen zum Friseur
zum Zahnarzt, sie sieht super aus 10 Jahre jünger.
Da stirbt sie plötzlich. Bei Gott im Himmel angekommen
beschwert sie sich.: du hast doch gesagt ich lebe noch 20 Jahre.
Da sagte der liebe Gott :“ Du mußt schon entschuldigen
aber ich habe dich nicht erkannt“
Gitti
wie lange sie noch zu leben hätte. Der liebe Gott sagt
so ca 20 Jahre. Sie freut sich sehr, geht in die
Schönheitsklinik, lässt die Falten entfernen zum Friseur
zum Zahnarzt, sie sieht super aus 10 Jahre jünger.
Da stirbt sie plötzlich. Bei Gott im Himmel angekommen
beschwert sie sich.: du hast doch gesagt ich lebe noch 20 Jahre.
Da sagte der liebe Gott :“ Du mußt schon entschuldigen
aber ich habe dich nicht erkannt“
Gitti
Entschuldige mich im Voraus...
Schon seit 3 Jahren besteht er ständig darauf, dass der Sex im Dunkeln stattfindet.
Sie frustriert das sehr, daher dreht sie einmal mitten während der Liebesszene das Licht auf und sieht, dass ihr Mann eine Gurke in der Hand hat.
Sie regt sich auf: "Du Schwein! Du hast 3 Jahre lang eine Gurke benutzt! Erkläre mir das!"
Er: "Wenn wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere 2 Kinder erklären?"
Schon seit 3 Jahren besteht er ständig darauf, dass der Sex im Dunkeln stattfindet.
Sie frustriert das sehr, daher dreht sie einmal mitten während der Liebesszene das Licht auf und sieht, dass ihr Mann eine Gurke in der Hand hat.
Sie regt sich auf: "Du Schwein! Du hast 3 Jahre lang eine Gurke benutzt! Erkläre mir das!"
Er: "Wenn wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere 2 Kinder erklären?"
Ein junger Mann geht nach einem Umzug in eine neue Stadt in Unternehmen, um sich nach einem neuen Job umzusehen.
Manager:" Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich immer Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten Mann sympathisch und stellt ihn ein, der Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten sie denn heute junger Mann."--- "Einen"
Manager: Was nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag. Wie hoch war denn die Verkaufssumme?
Junger Mann:" 210 325 Euro 65 Cent."
Manager: So eine Summe??? Was haben sie denn verkauft?
Junger Mann: Zuerst habe ich dem Kunden einen kleinen Angelhaken verkauft, danach noch einen Größeren. Dazu verkaufte ich noch eine Hochseeangelrute. Danach fragte ich, wo er diese Angelrute nutzen wolle. "Hoch an Bord" war die Antwort des Kunden.
Also meinte ich, er müsste auch ein taugliches Boot brauchen, so gingen wir in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm eine doppelmotorige Seawind.
Er hatte bedenken, ob sein altes Fahrzeug ein Honda, das alles ziehen könnte. So ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm ein Pajero mit Allradantrieb.
Manager:" Sie wollen damit sagen, dieser Mann kam zu ihnen,
um nur einen Angelhaken zu kaufen.
Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine Angelrute, ein Boot und ein neues Fahrzeug verkauft ??!!
Junger Mann: " Ach eigentlich kam er her und wollte eine Packung Tampons für seine Freundin kaufen. Also sagte ich zu ihm " Nun, wo ihr Wochenende doch so langweilig wird , können sie doch gut zum Angeln fahren.
Manager:" Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich immer Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten Mann sympathisch und stellt ihn ein, der Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten sie denn heute junger Mann."--- "Einen"
Manager: Was nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag. Wie hoch war denn die Verkaufssumme?
Junger Mann:" 210 325 Euro 65 Cent."
Manager: So eine Summe??? Was haben sie denn verkauft?
Junger Mann: Zuerst habe ich dem Kunden einen kleinen Angelhaken verkauft, danach noch einen Größeren. Dazu verkaufte ich noch eine Hochseeangelrute. Danach fragte ich, wo er diese Angelrute nutzen wolle. "Hoch an Bord" war die Antwort des Kunden.
Also meinte ich, er müsste auch ein taugliches Boot brauchen, so gingen wir in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm eine doppelmotorige Seawind.
Er hatte bedenken, ob sein altes Fahrzeug ein Honda, das alles ziehen könnte. So ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm ein Pajero mit Allradantrieb.
Manager:" Sie wollen damit sagen, dieser Mann kam zu ihnen,
um nur einen Angelhaken zu kaufen.
Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine Angelrute, ein Boot und ein neues Fahrzeug verkauft ??!!
Junger Mann: " Ach eigentlich kam er her und wollte eine Packung Tampons für seine Freundin kaufen. Also sagte ich zu ihm " Nun, wo ihr Wochenende doch so langweilig wird , können sie doch gut zum Angeln fahren.
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Es wird um Vorschläge gebeten. Petrus schlägt Bethlehem vor, Maria winkt ab:"Total unfreundliche Leute, und nirgendwo ist ein Zimmer frei. Könnt ihr vergessen." Der Erzengel Gabriel schlägt Jerusalem vor. Jesus will nicht dorthin, auf gar keinen Fall!! Abraham hat die Lösung:"Wie wäre es mit Rom?" "Das ist gut", sagt der Heilige Geist, "da war ich noch nie!"
Allegra
Allegra
Silberhaar
Mitglied
Re: Wie wäre es mal mit einem Witz?
Ich muß noch einen zum besten geben:
Kommt ein Mann am Freitag in die Drogerie und verlangt eine Hunderter-Packung Präservative fürs Wochenende. Der Drogist wundert sich zwar, gibt ihm aber das Gewünschte.
Am Montag kommt der Kunde wieder in die Drogerie und sagt zum Drogisten: "Sie - ich habe am Freitag eine Hunderter-Packung Präservative gekauft. In der Packung waren aber nur neunundneunzig Stück drin. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!"
Der Drogist entschuldigt sich und gibt dem Kunden fürs nächste Wochenende eine neue Packung, packt aber noch ein zusätzliches Präservativ als Ausgleich dazu.
Am Montag steht der Kunde wieder in der Drogerie und sagt: "Sie - in der letzten Packung waren 101 Präservative! Ja, glauben Sie denn, ich bin ein Wüstling?"
Silberhaar
Kommt ein Mann am Freitag in die Drogerie und verlangt eine Hunderter-Packung Präservative fürs Wochenende. Der Drogist wundert sich zwar, gibt ihm aber das Gewünschte.
Am Montag kommt der Kunde wieder in die Drogerie und sagt zum Drogisten: "Sie - ich habe am Freitag eine Hunderter-Packung Präservative gekauft. In der Packung waren aber nur neunundneunzig Stück drin. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!"
Der Drogist entschuldigt sich und gibt dem Kunden fürs nächste Wochenende eine neue Packung, packt aber noch ein zusätzliches Präservativ als Ausgleich dazu.
Am Montag steht der Kunde wieder in der Drogerie und sagt: "Sie - in der letzten Packung waren 101 Präservative! Ja, glauben Sie denn, ich bin ein Wüstling?"
Silberhaar
Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab. Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet:
"Schwarze Singlefrau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf.
Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy. Ich warte auf deinen Anruf."
Was steckte hinter diesem Inserat?
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriver.
"Schwarze Singlefrau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf.
Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy. Ich warte auf deinen Anruf."
Was steckte hinter diesem Inserat?
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriver.
Silberhaar
Mitglied
Re: Wie wäre es mal mit einem Witz?
Habe noch mehr:
Warum war Adam früher auf der Welt?
Männer kommen IMMER früher . . .
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Der Mann stand am Fenster und rief seiner Frau zu: "Da geht die Frau, in die Ernst Krause verliebt ist."
Sie ließ die Tasse fallen, die sie gerade abtrocknen wollte, stolperte durch die Tür, riß eine Lampe um und reckte neugierig den Hals."Wo?", fragte sie atemlos.
"Da, die Frau an der Ecke, die mit dem Tweedmantel."
"Du Idiot", sagte sie, "das ist doch seine Frau!"
"Natürlich", erwiderte er.
_________________________________________________________
Die kleine Tochter eines bekannten Chirurgen stellte sich, nach ihrem Namen gefragt, stets als "Dr. Beckers Tochter" vor. Ihre Mutter fand das nicht richtig; es klang so protzig.
"Von nun an sagst Du einfach Deinen Namen, Marie Becker", ordnete sie an.
Ein paar Tage danach beugte sich ein Kollege des Arztes zu der Kleinen hinunter und fragte: "Bist Du nicht Dr. Beckers Tochter?"
"Das hab ich immer gedacht", erwiderte Marie, "aber Mutti sagt, nein."
_________________________________________________________
Frage: "Ich bin 17 und war gestern Nacht mit meinem Freund zusammen und bin erst gegen zwei Uhr früh nach Hause gekommen. Meine Mutter stellte mich deswegen zur Rede. Habe ich etwas Unrechtes getan?"
Antwort: "Versuchen Sie, sich zu erinnern . . ."
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Frage: "Können Sie mir sagen, was die Männer gewöhnlich nach dem Liebesakt tun?"
Antwort: "Die meisten ziehen sich an und gehen nach Hause . . ."
Silberhaar
Warum war Adam früher auf der Welt?
Männer kommen IMMER früher . . .
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Der Mann stand am Fenster und rief seiner Frau zu: "Da geht die Frau, in die Ernst Krause verliebt ist."
Sie ließ die Tasse fallen, die sie gerade abtrocknen wollte, stolperte durch die Tür, riß eine Lampe um und reckte neugierig den Hals."Wo?", fragte sie atemlos.
"Da, die Frau an der Ecke, die mit dem Tweedmantel."
"Du Idiot", sagte sie, "das ist doch seine Frau!"
"Natürlich", erwiderte er.
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Die kleine Tochter eines bekannten Chirurgen stellte sich, nach ihrem Namen gefragt, stets als "Dr. Beckers Tochter" vor. Ihre Mutter fand das nicht richtig; es klang so protzig.
"Von nun an sagst Du einfach Deinen Namen, Marie Becker", ordnete sie an.
Ein paar Tage danach beugte sich ein Kollege des Arztes zu der Kleinen hinunter und fragte: "Bist Du nicht Dr. Beckers Tochter?"
"Das hab ich immer gedacht", erwiderte Marie, "aber Mutti sagt, nein."
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Frage: "Ich bin 17 und war gestern Nacht mit meinem Freund zusammen und bin erst gegen zwei Uhr früh nach Hause gekommen. Meine Mutter stellte mich deswegen zur Rede. Habe ich etwas Unrechtes getan?"
Antwort: "Versuchen Sie, sich zu erinnern . . ."
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Frage: "Können Sie mir sagen, was die Männer gewöhnlich nach dem Liebesakt tun?"
Antwort: "Die meisten ziehen sich an und gehen nach Hause . . ."
Silberhaar
Entschuldigt, liebe Männer ![]()
Warum hat Gott zuerst den Mann geschaffen?
Ein jeder Künstler macht zuerst eine Skizze, bevor er mit dem Meisterwerk beginnt.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet!
Warum hat Gott zuerst den Mann geschaffen?
Ein jeder Künstler macht zuerst eine Skizze, bevor er mit dem Meisterwerk beginnt.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet!
Nach der Untersuchung einer rüstigen Endsechziger-Dame diktiert der Arzt die Diagnose: Hautabschürfungen, Prellungen an der linken Schulter, die vierte Rippe ist gebrochen." Er wendet sich dem Unfallopfer zu: "Wie alt sind Sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."