Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Men smart - women smarter ...

Fahrscheinkontrolle

Eine Gruppe Männer reiste mit dem Zug zu einer Tagung. Am Bahnhof kaufte jeder der Männer ordnungsgemäß eine Fahrkarte. Sie wunderten sich aber sehr über eine Gruppe Frauen, die nur eine einzige Fahrkarte kaufte und sahen voller Schadenfreude dem unausweichlichen Desaster bei der Fahrscheinkontrolle entgegen.

Im Zug rief plötzlich eine der Damen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort sprangen alle Damen auf und drängten sich alle in 1 Toilette.

Der Schaffner kam und kontrollierte die Männer. Als er sah, dass die Toilette besetzt war, klopfte er an und rief: "Die Fahrkarte bitte!" - Worauf eine der Damen die Karte unter der Tür hindurchschob. Der Schaffner knipste die Karte ab, schob sie zurück und ging weiter.
Die Männer schauten sich beeindruckt gegenseitig an.

Auf der Rückreise beschlossen die Männer, es genauso wie die Frauen zu machen und kauften nur eine Fahrkarte und wunderten sich, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Karte kauften.
Im Zug rief plötzlich wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"

Sofort sprangen alle Männer auf und drängten sich in 1 Toilette.
Die Damen standen ebenfalls auf und gingen gemächlich zu der weiter entfernten Toilette.
Im Vorbeigehen klopfte eine der Frauen an die Toilettentür der Männern und rief
"Die Fahrkarte bitte!!!"

Ein Mann kommt zum Arzt mit der Bitte um ein Rezept für Viagra. Der Arzt schaut sich die Krankenakte an und sagt: Das kann ich leider nicht, ihr Herz ist zu schwach, ich kann das nicht verantworten. Der Patient bittet: Herr Doktor, vielleich nur eine kleiner Dosis, das ginge doch bestimmt. Der Arzt: Lieber Herr Müller, Sie sind doch seit Jahren verwitwet, wozu brauchen Sie denn überhaupt Viagra? Der Patient: Ich wollt ihn doch nur nochmal sehen!

Der heutige Abend bis jetzt, im Chat nix los,
in der Glotze auch nix, aber hier im Thread --
hab ich gelacht, und das Filmchen erst, das ist "Spitze"

Sagt der Chefarzt in der Spätvisite zum Opa,
wann hatten sie denn das letzte Mal Sex?
Opa, hmmm hmmm so um 1945.
Chefarzt, das ist aber schon sehr lange her.
Opa erstaunt,
wiiieeesooo, ist doch erst 2015.

und ein junges hübsches Mädchen sitzt mit ihrem kleinen Kätzchen
auf dem Schoß in der Straßenbahn.
Der junge Mann gegenüber kann die Augen nicht von dem Kätzchen lassen. Er fragt schüchtern, Fräulein darf ich ihre süße Muschi einmal streicheln,
Sie springt freudig vom Sitz auf und ruft,
aber jaaa, nur wer hält solange die Katze.

Grüße an alle die meine Langeweile verscheucht haben
Hedi

Hab noch einen
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."
Bruny

Hallo, Bruny,
gib`s zu, Du hast in Deinem Büro etliche Ordner nur mit Witzen....
Was mich betrifft, kann ich mir nur wenige merken, aber ich habe mir
natürlich eine Sammlung angelegt.

Sind auch Anekdoten hier erlaubt?
(Damit möchte ich zeigen, daß ich auch "seriöser" kann als in
meinem letzten Beitrag hier.)

Bei seinem Aufenthalt in den USA wurde Egon Erwin Kisch von
einem Kollegen gefragt: "Was halten Sie von den politischen
Redakteuren in Amerika?"

"Es gibt zwei Gruppen", erwiderte Kisch, "die eine schreibt
mehr, als sie weiß, und die andere weiß mehr, als sie schreibt."

Schönen Sonntag wünscht Euch
C.S.

Hier ist überhaupt alles erlaubt - außer Streit

Und das Ganze auch nachts um 4.30 h

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte:
"Du hast dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, du darfst dir auch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst."
Erfreut sagte Arthur Davidson: "Okay, dann such ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Arthur sagte zu ihm: "Hey du! Du hast doch die Frauen erfunden, oder?"
"Ja" sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dabei sind dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen, und zwar:
1.) Das Vorderteil ragt zu weit hervor
2.) Hinten wackelt es zu stark und
3.) Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff!"
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
Er sagte zu ihm: "Es mag schon sein, dass mir einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information im Computer reiten immer noch mehr Leute auf MEINER Erfindung als auf DEINER."

Schmunzelt...stromer49

Heute Ist Sonntag, da muss ich anständig sein

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Bruny

Herrlich!

Wenn Du heute brav sein musst - ich muss es nicht:

Vater geht mit seinem Sohn spazieren.
Plötzlich grüsst der Junge einen Mann.
Der Vater fragt: "Kennst Du den Mann?"
"Ja", sagt der Junge, "der Mann ist vom Umweltamt. Der kommt immer bei uns zu Hause vorbei und fragt die Mamma ob die Luft rein ist."

"Hier ist überhaupt alles erlaubt - außer Streit "

Wenn das so ist, dann traue ich mich folgenden Witz zu bringen

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf

Sie hat noch ein paar Fragen:
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also...", beginnt Petrus
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau:
"Was war denn das???"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt
Im Himmel haben alle Flügel
und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören
markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das???"
fragt die Frau bestürzt.

"Hmm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt
Der wird dann angedübelt und..."

"Nee, nee, nee
Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon !"

und noch einen:

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.
Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

L.G. Gitti