Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Hier noch ein Beitrag von mir:

Eine Mutter will ihrer Tochter erklären, was ihr in der Hochzeitsnacht bevorsteht. Sie kommen an einem Bauernhof vorbei, wo gerade der Hahn eine Henne besteigt. "Schau, so wird es in der Hochzeitsnacht sein", sagt die Mutter.

Wochen später ist Hochzeit. Nach der Feier sagt der junge Ehemann zu seiner Angetrauten: "Geh schon mal ins Bett, ich bin in zwei Minuten auch da."
Als er das Schlafzimmer betritt, liegt sie splitternackt im Bett und hat einen Kaffeewärmer auf dem Kopf. "Was soll das denn?" fragt er. Antwortet sie: "Alles kannst Du mit mit mir machen, aber nicht auf dem Kopf rumhacken!!" . . .

Silberhaar

Lustig ist es hier

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet:
"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater:
"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn:
"Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich zur Zeit nicht."
Bruny

Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, o.k.!"
"75!"
"Das ist richtig!"

Sie sucht sich eins aus und geht. Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"

und noch einen von mir:

Mustafa ist Teppichhändler

Er sagt zu seinen Freunden das der jeden Teppich erkennt wenn er mit der flachen Hand darüber streicht.
Sie wetten um einen Kiste Sekt. Dann gehen sie in seinen Laden, Mustafa geht zu
Den Teppichen und streicht darüber, Perser, Berber, Bidjar, Bochara.
Mustafa erkennt alle richtig und hat die Wette gewonnen.
Dann setzen sich die Freunde zusammen und hauen die Kiste Sekt auf den Kopf.

Am nächsten Morgen sagt seine Frau Sara:
Mustafa das Du erst um 2.00 Uhr nach Hause gekommen bist, verzeihe ich dir.
Das Du das ganze Bett voll gepuckt hast verzeih ich Dir auch.

Aber Mustafa eins verzeihe ich Dir nie……das Du über meine Herrlichkeit
gestrichen hast und hast gesagt „Alte Kokosmatte“

Gitti

Das ist der letzte dieser Art, ich gelobe Besserung

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:
"3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:
"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener:
"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"

Bruny, Bruny....

Eine Befragung vor Gericht

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Miller war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."
(Das hat der Herr Anwalt taktvoll überhört.)
Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"
Arzt: „Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

Und noch einer:

Als das Ehepaar aus der Stadt am ersten Urlaubsmorgen auf dem Balkon steht und auf den Hof blickt, sieht die Frau, wie der Hahn eine Henne nach der anderen beglückt. Sie wendet sich an ihren Mann und sagt: "Sieh nur, an dem kannst Du dir ein Beispiel nehmen".
"Ja, wenn du meinst!", sagt er. "Hast du auch gesehen, dass es jedesmal eine andere ist?"

Mein Dank geht an Lilac,
dass sie diese Seite nun auch ins Forum eingebracht hat !!

Habe heute nachgelesen und schon reichlich gelacht .

Gruß an alle Witzeschreiber ... weserstern

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Ein Mann fährt eine steile lange Bergstraße herauf. Eine Frau fährt eine steile lange Bergstraße hinunter. Als sie aneinander vorbei fahren lehnt sich die Frau aus dem Fenster und ruft: "SCHWEIN!" Der Mann lehnt sich sofort aus dem Fenster und schreit zurück: "SCHLAMPE!" Sie fahren beide weiter und als der Mann um die nächste Ecke biegt, fährt er in ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Bruny

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand!"