Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesenparfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi, 200 g -- 99 cent!"
😉
😉
Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi.
Kaum Platz genommen, ersucht er den
Taxifahrer das Radio abzuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören,
unsere Religion verbietet das und in der
Zeit der Propheten gab es noch keine
Musik, vor allem diese "Tiroler Musik"
ist nur für euch Ungläubige."
Der Taxifahrer schaltet das Radio aus,
bleibt stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt:
"Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortet:
"In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi,
also steig aus und warte auf ei Kamel".
Kaum Platz genommen, ersucht er den
Taxifahrer das Radio abzuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören,
unsere Religion verbietet das und in der
Zeit der Propheten gab es noch keine
Musik, vor allem diese "Tiroler Musik"
ist nur für euch Ungläubige."
Der Taxifahrer schaltet das Radio aus,
bleibt stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt:
"Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortet:
"In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi,
also steig aus und warte auf ei Kamel".
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Also beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.....
Er lässt mit vor Stolz geschwellter Brust vor dem Spiegel seiner Frau die Muskeln spielen. "Na, mein Schatz, das sind doch mindestens 80 Kilo Dynamit!" Sie: "Schade, dass die Zündschnur nur fünf Zentimeter lang ist...."
VG Harry
VG Harry
“Sarah ist tot”
Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”
Gott spielt mit Petrus eine Runde Golf. Beim ersten Loch treibt er den Ball ins Wasser. Es teilt sich, und er schlägt den Ball ins Grün. Beim zweiten Loch holt er etwas zu kräftig aus, und der Ball landet drei Meter vor der Richtungsflagge. Da hebt ein Erdbeben ein Stück vom Grund, und der Ball locht ein. Beim dritten Loch schlägt Gott den Ball in einen Bunker. Es entsteht Leben: Aus Einzellern werden Fische, dann Reptilien, Vögel und kleine Säugetiere. Ein Tierchen läuft in den Sand, packt den Ball mit den Zähnen, huscht zum Loch und lässt ihn hineinfallen. Da wirft Petrus Gott einen Blick zu und meint: "Spielen wir jetzt Golf, oder willst du nur herumalbern?"
VG Harry
VG Harry
Für Jugendliche unter 21 Jahren verboten!!! :-))
"Stell dir vor, du findest einen 500 Euroschein in deiner Hosentasche,was würdest du tun?"
"Mich fragen wessen Hose ich anhabe" 😨
"Mich fragen wessen Hose ich anhabe" 😨
Abgestimmt
Ein Abgeordneter lieg im Krankenhaus. Nach zwei Tagen erhält er einen Brief von seinen Fraktionskollegen: ″Wir wünschen Ihnen, dass Sie bald wieder auf die Beine kommen, mit achtundsiebzig zu neununddreißig Stimmen bei fünfzehn Enthaltungen. ″
VG Harry
Im Vorstellungsgespräch : Wir suchen einen Mitarbeiter , der nie krank ist und rund um die Uhr hart arbeitet .
" Nehmen Sie mich , ich helfe suchen " !