Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
LG
Sam
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
VG Harry
Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können. Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab. Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen. Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am "Tatort" eintrifft. Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen Wagens. Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: "Du meine Güte, seien Sie doch nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?" Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt: "Meine Rolex!"
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den Dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt :"gebt es aus,wofür Ihr wollt."
Die erste geht shoppen, kauft sich chice Kleidung, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: "Ich habe dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für dich zu sein, um dir noch mehr zu gefallen. - Weil ich Dich liebe."
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station3 Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:"Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe."
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse.
In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt
:"Ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.
Dieses kann ich nun für mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe."
Also überlegt der Mann...
Überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt..
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und überlegt...
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und überlegt..
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und überlegt..
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und überlegt..
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und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
(er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Po
...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
(man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Uuuund ☝
Heiratet dann die mit den größten Möpsen! 😁😁😁
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagte sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
"Also wissen sie, ich hab mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Da dieser noch ganz neu ist, fürchte ich, dass der Zoll einen Haufen Abgaben von mir dafür verlangen wird.
Können sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?".
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn ", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten, "sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde":
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte".
LG
Sam
Eine alte Frau schubst während der Kinovorstellung ihren jungen Sitznachbar an und fragt, ob er Nüsse mag.
Er läßt sich diese schenken und flüstert während des Kauens, warum sie die Nüsse komplett verschenkt.
Sie zurück: "Ich kann sie nicht beißen".
Er: "Ja, warum kaufen sie sich dann überhaupt Nüsse?"
Sie launig: "Mach ich auch nicht, das wäre ja blöd.
Ich kaufe immer nur Toffifee."
LG
Sam
Ich frag' mich immer, was ist da bloss schiefgelaufen...😂😂
LG
Sam
LG
Sam